《问卷》冰水化合物

2、问卷2 云揽的幻境

　　1.性别：男
　　2.年级：大三
　　3.你现在的情感状态：恋爱（或更倾向于爱而不得？）
　　4.你有想过跟npy一起步入婚姻殿堂吗想过
　　5.你认为你们的爱情会在婚姻中消磨吗不会
　　6.你认为婚姻是爱情的坟墓吗否
　　7.你对上方观点有何想法请大胆说出：
　　抱歉，为了表现我的诚意，我先吐槽为敬。我极度怀疑你们提供虚假问卷，“与他灵魂相拥”的奖励确实要比寻常问卷背后的红包、优惠券和谢谢惠顾来得诱人多了，但也不得不说，这是我填写问卷这么多年来，第一次看见抽奖出现在填写前，像是钓着我的胡萝卜……我极度怀疑你们的居心不良。虽然这奖励看上去假假的，但好像也是我在这“囚禁生活”中，突然多出来的乐子，足以让我修修改改我的言辞来打发时间。
　　毕竟被时空囚禁的日子远比打发骗子要来的苦逼许多。
　　在我的囚徒岁月里，有些东西就这样被磨灭了，有些东西越扎越深。恭喜问卷大人，这里被磨灭掉的正是在下对神灵一类东西的虔诚。

　　现在回想起来，真是莫名其妙又鬼迷心窍，寝室团建到了一座寺庙，那寺庙又生得好生庄严，我们无神论光环加身，一群人便许了些玩笑的、不可能实现的愿望。
　　愿望许的是夸张又扭曲，一群人嘻嘻哈哈。
　　“我研究生要考清华！”
　　“我要娶校花！”
　　“我要让XXX叫我爸爸！”
　　“云揽，你怎么看？”有人拍了拍我的肩。
　　“什么都没许。”看玩笑，那时候我根本不敢再把自己的愿望说出来，只敢下意识地再偷看夏察一眼。
　　他似笑非笑得看着我，没有说什么，又好像看穿了一切。毕竟我们是邻床，我们是饭友，我们是最默契的搭档。毕竟……这个时间点可是在我表白之后。也确实……与他有关。
　　完蛋。
　　这是我当时唯一的想法，毕竟那时我还比较青涩，现在轮回了那么多回，大可脸皮下酒，表演一把属于一口闷的风轻云淡……

　　表白的时候，青涩的我佯装漫不经心，但他一定看出来了。
　　“收到那么多封情书么？”我有些酸地问他。
　　“当柴烧正好。”
　　“那需要我再给你添把柴火么？”
　　“那可就有点不够兄弟了。”
　　“那你想烤火，我泼冷水？”
　　“你可以劝单身那么久的兄弟我随缘留一封。”
　　突然我就有些找不出话来回笑他，就是心里有些闷。然后，一走神，气氛就尴尬了起来。
　　不过值得庆幸的是，当时还有位单身狗在旁。
　　“哥，那就虐狗了，你背叛组织。”单身狗故意惨兮兮地叹。
　　那惨兮兮的音调颇有些叫魂的效用，我便定了定神道了声“确实。”
　　没有后文。
　　再然后么，就有些疏离了呵。

　　但是终究他还是仗义的，终究还是朋友。
　　我注意过他皱着眉头看书的样子，我又注意了下那本书，不是高数，不是普物，深感好奇的我搜了搜百度。嗯，是本bl。他大概是把写论文的热情投入到了探究同性恋的产生与意义。
　　我大为感动，但是不敢深表感动，我就是怂。
　　最后皱着眉头的他抬起头，我便直勾勾地撞进他的眼眸。
　　他若有所思道，“缺爱会让人不顾一切地抓住什么么？”
　　我若无其事地回答“谁知道呢，或许吧，或许还会出现咱也不去想，咱也不想要。咱也得不到的想法呢？”
　　有些匪夷所思地，他的逻辑线在常人看不见的地方步步发展，然后在一个全员无宗教信仰的寝室中提出了“寺庙一游”，美其名曰，“从宗教信仰中感受人文气韵”
　　或许是带笑的脸在一群仇深苦大中显得格外刺眼。我被剩下的人参了全票——我一票反对无效。
　　然后，我变成了这场冤种之旅的狗头导游，负责提前踩点。
　　我只能暗暗地磨牙，我若不能把他们带进沟里，我姓夏
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　　所以毫无疑问地，我许的愿便是“跟他永远在一起”。许愿这事，说灵也灵，说坑也坑，给了我一点甜头后，后来又仿佛是彻底失去。
　　开始时，好像是回到了我们关系最好的一段时光。
　　上课时，由于他睡得酣甜，我便可以悄悄捏捏他骨节分明的手，也可以在他额头上画一个威风凛凛的“王”，他醒来时的状态便完美地贴合了“提神又醒脑”。
　　你若问我怎么敢。原因是，到了第二天他会忘记昨天发生的一切，连上的课也是一模一样的。
　　刚开始还觉得新奇，难道是场美梦么，连课都不用听了的那种？
　　可惜，后来事实证明，这既不是梦，也不美好。
　　毕竟，我希望他能成为我的npy，而不是像个npc一样，每天定点定时，只因我的选择而改变些许。
　　不仅如此，一天的时间长短也在变化，从一天24小时，到23,22……当一天的时间用完时，不管太阳当时有多明媚，都会眼前突然一黑，直接跳转到第二天零点，，地点是在寝室床上，睁开眼一片漆黑。
　　有时，我想靠近他一点，浑身便像碾碎了般疼痛，当然，比起靠近他，这不重要。
　　第二十四天时，我当时想呐，“或许今天到点之后就再也醒不过来了吧。”
　　他是睡了一小时，也是睡了一天呢。
　　我动作很轻地溜到他床上，一片漆黑中，我摸索到他的脸，然后我不看也知道他的眼睛在哪里，嘴唇又在哪里。
　　在他的眼上落下一吻，初吻，也是最后的吻。
　　在他身边躺下，有些挤，却可以清晰得感受到他的存在，自己的存在。
　　静静地躺着，等待着神明的审判。
　　最后一秒，两种心跳，只剩一种。最后，归于寂静。

　　也不知过了多久，天又可以逐渐亮了起来。
　　但是比起我的正常生活却又跳了一步：睁开眼睛。
　　原本身体存在的地方，空落落的，没有触感。
　　这个世界被调整地很细致，什么也不多，也就少了我床位的一隅之地吧。或许是因为我选择留在他的床上，所以新世界开始的时候，我的床便被定义成了“无意义”吧，或许真正被定义成了无意义的是我。
　　但是，这重要吗？
　　至少他的生活又拨回正轨
　　我的灵魂被禁锢在他的床位上，唯一拥有的是对寝室这一狭小逼仄空间的观景权。
　　我的生命在他离开时归于混沌，在他回来时，又随着他点亮的灯而亮（不要问我为什么不会是其他人点亮的灯，因为他永远都是回来地最早的那一个）。我为他而“活”，其实这种感觉还不错。我可以无限次的看他微笑，用我的方式对他微笑。
　　没有我的晚上聊天，是唯一用话语填满孤寂的时刻。
　　我一直在看着他。
　　不知在等待着什么，或许是妄想着他能向原来属于我的地方看一眼吧。
　　好了，为了体现我的态度十足认真，应该拥有抽奖所得的权利，我在根据第六点补充一下，如果长久的寂寞都没有把我逼疯，那么婚姻又如何成为坟墓呢？
　　但是，长久的寂寞确实有些把我逼向话痨的趋势了，我猜我的第七条内容应该是所有答卷中最长的一位了吧？
　　如果是，当我再见到他，如果我还能说话，我一定叫他声“儿子”。
　　如果不是，我觉得不会，算了算了，如果不是，当我在见到他，如果我还能动，我一定给他买橘子。
　　我为什么又提到他了呢？有点想拥入他的怀里了，千千万万次，或者说，再最后一次。