《不似在人间》水依心

16、我累了 第十五章我

　　第十五章我累了
　　人生的慌张。
　　就像，我过马路要从西北方走到东南方时，南北是两个红绿灯，但东西方向上有四个方向灯，因为南北有转弯车道。
　　我慌不择路，看见了绿灯，就直接走到东西方向上。所以，在马路中央就得停下，因为转向禄灯灭了，现在是南北方向的绿灯亮了。
　　我看着行人行走，懊悔不已。
　　本来就是赶时间，等东西方向绿灯一亮，我才能走到马路对面。还得再等一个南北方向绿灯，才能到东南方。
　　多花时间了。为什么在此前没有看清东西方向是红灯，只是转弯车道灯绿了？为什么没有判断好？
　　为什么我总是这样子？
　　人生，真的为什么老在这样子触动？
　　去年九月，那个小朋友与我聊天，直接讲高层都很直接的，抛弃一个人很容易，没有价值瞬间无用；让我要对自己狠一点，不要再纠缠公司，公司不是全部的世界；讲要是再过两年，我大概会太累了，没有力气去改变。
　　我当然不认可自己明年12月考研会成功，不提自己的状态完全没有调整好，单从一年的时间从没有基础到突飞猛进，离了十万八千里，我做不到。
　　我好累呀！
　　不懂，我只知道我精神貌似亢奋，只要一离开手机就没有力气。而且，自己无法入睡。
　　很想问自己，难道感受不到身体上连绵不绝的倦意么？
　　哪怕，不睡，看会儿书也好，至少不要总缠绵着，心不要只浮着那些呀！可我没法消停。
　　这是惯性么？
　　是生病了么？
　　还是所谓的瘾？我那么疼痛，是戒断反应么？
　　怎么回事呀？几十岁的人了，还在用手机来提神，用幻想来逗笑自己！
　　难不成去年做的梦，会在今年推迟一年整，实现嘛？
　　不会呀，打脸无数次，怎能没有记忆？
　　我怎么还在执着呀？
　　是一定一定要放下，要在自己能感受到的宁静时间里和自己好好相处，要学会认输，要爱自己，在真实的世界做自己。
　　十月，精神如常，飘离！
　　问自己，我是在一边毁灭自己，一边重建自己么？那么，我会在自己拉不住自己的时候，整个人伴着情绪滑向无尽的深渊嘛？
　　因为，我在劝自己不要那么害怕、不要那么紧绷时，讲：东水门长江桥的栏杆太高，爬都爬不过去，但浦江江畔的栏杆只到大腿，一跨就能下去，分分钟的事，死亡本来就是很快吧！
　　不是讲，四五十岁还无法开心的话，还找不到自己的话，就去安乐死吗？
　　那，也没几年了呀！有什么好怕的？
　　我会有能力紧握好自己，把我拉回来么？
　　是否自己依旧在用了公平和尊重来要求世人？内心依旧无法放下么？更在用公平与尊重来要求公司吧！
　　去年十月的时候，宝宝不是劝过么？我呀！才想起来，有工资不就好了么？为什么索取那么多？为什么内心总是如此煎熬？
　　又在崩溃，又在哀嚎，凌晨了，还睡不睡呀！
　　有时候，我想对于未来我是多么恐惧呀！我不敢停下来休息，工作也一团糟，很难，而且，也不敢走另一条路。
　　我知明年考研，不难么？以我的心性，现在也只能巴着手机！
　　我可不可以不要再撑着自己了，你不累么？但总归决定的人是我自己呀，好痛呀！
　　我什么都不想要了，但什么都不敢放下。
　　我好像整个人，身体也好，灵魂也罢，都碎了。碎成了一滩烂泥，我一直靠着手机、幻想、视频等，来撑着自己，撑一口精气神的气给自己，现在的我想把它们扔掉，想要让自己试着不用搀扶、不用支撑，自己可以行走么？
　　对吧？
　　想让这个肉团，尝试着独自行走，慢慢学会行走。
　　我想，我大概可以尝试回答那个独立的答案了。这不就是么？
　　碾碎了一个我，重新调和，慢慢雕刻。或许会依赖，或许会踌躇，或许会留在时光的余悸里磕磕绊绊。但，终究不得不独立，不得不思维与判断。
　　是呀，我做的没错呀！
　　我只有一份工作，工资必须节省，有了积蓄，内心才可有底气去环顾四周，才可要求自己。
　　又有什么好委屈的呢？
　　无非是，除了幻想，很难在现实世界里找到自己想要的。
　　总归得与自己握手言和，总归得与现实妥协，总会有一份妥协后的圆满。
　　不然，怎么办呢？去翻浦江的栏杆吗？
　　十一月初的时候，因为跑了腿，又不愿意收客户钱，所以被“强行”收下了礼物。
　　一个很精致的圣诞节布袋。绿色打底，配上深红色倒置的圣诞树，中间有绿、蓝、粉三个礼物盒，下面是一个圣诞老人。背面也是一样的，不过是礼物盒换成了“Merry Christmas”。
　　我觉得布料很好，摸着细细又绒绒的感觉，质量让我觉得它至少值五六十元。
　　打开，里面是“GIORGIO ARMANI”的大写字样。
　　哇，我真的好开心呀，阿玛尼的产品，还是如雷贯耳的。
　　前年有过一次跑腿，扛了很多重物，送了一个CHANEL的口红。颜色很正，好喜欢的，平时都不舍得用。
　　这次的，有外包装，里面是精致正装，底部有小圆的黑色贴纸。
　　上面写“lip maestro”“206”“62SN02”，下面就是6.5ml，打开后24个月用完的意思。
　　那这个圆签就应该是生产日期。
　　我在网上搜索，它告诉我，生产批号为6位数，一般可以口红外包装上看到：
　　1、前两位为代表产地，可忽略
　　2、第三位代表生产年份
　　采用字母表示，R-2018年，S-2019年，T-2020年，U-2021年以此类推
　　3、第四位代表生产月份
　　1-9代表1-9月，10月、11月、12月分别用字母O、N、D表示，即英文月份的首字母
　　基本上看到第四位就可以了解生产日期。
　　那么，S是2019年，N 是11月，一般来讲口红不是三年作为一个保质期么？不是2022年11月刚刚好已经过期了么？
　　不敢相信，于是，又问了平时买护肤品的小妹妹，她给我截图了：
　　阿玛尼/Armani
　　生产日期：2019年11月01日
　　过期日期：2022年11月01日
　　它的外包装上，打开处，上面是“lip Maestro”“cedar”“206”，下面是钢印的62SN02。
　　我只是想起了，我老板的那些话语，是真的呀！
　　可我不能做什么的！我都是干活来把销量做起来的，不太会聊天的，见识也少的。
　　我还能有什么呀？
　　明年肯定更难过。看，小路又有新的区域，今年销量不太好，明年指标肯定不高。看，路瑶姐的新区域，明年起量了，肯定又会对我讲，我的量不突出的。
　　我今年已经快撑不住了，明年若留下来，更难吧！
　　毕竟，潜力在这里，不能比；下半年，已经滑到江州第三了。
　　我的市场是较小区域，但指标也不低呀！而且，又调走了B的一半。当然，如果自己扑上去，肯定也会花费无数精力，也收不到多少好结果。
　　我明年又要早九晚六地干活了吗？拼命跑郊区吗？
　　我问过自己，是不是飘了？
　　这四五年工资才算好一好，就看不上了吗？我生存需要工资呀！
　　为什么刚入行的，到手工资跟我差不多呀？
　　为什么宝宝收入比我高好多？她的基本工资比我税后收入多！
　　我真的只值这么多么？还在拼命想要认可么？
　　指标在这里，一份工作糊口，所以，才一个客户都不敢得罪！
　　我居然会想起，那会儿面试的时候，其实一共收到两家入职通知，另外一家是合资企业耶。我当时眼睛小，只冲着公司给的基本工资高一点，想的是至少生活有保障吧！
　　现在想想如果选择了合资企业，是不是会有另一程的风景？
　　哈哈哈，会不会“死”得更快一些？
　　以我的自闭状态，大概只有小公司，才会不驱赶我，也只有在一个地方待久了，才会有机会想清楚、看清楚。
　　所以呀，要惜福呀！珍惜，能够走出来的自己。
　　我付出了能付出的所有时间与精力，得了工资，钱货两讫了，我给自己省下了一大笔钱呀！
　　作为公司的一员，我不至于对公司至关重要，没有什么决定性的影响。
　　我都忘记自己怎样工作了，我只有勤奋，忘记怎样把量做起来了。我有能力吗？
　　是我需要这份工作，也没有什么不可替代的。说不定，别人接了我的区域能做得更好。而这几年，我只能算幸运！
　　不要去要什么认可！没有什么意义的！
　　我的疼痛是自己成长与认知造成的，我的累是内心造成的。与公司无关，是我自己应该承担的。
　　我的工作是绝对有时间休息的，有很多很多空余时间。只不过我把它装满了手机与幻想，我的脑子从有一丝清醒的状态下就开始停不下来。
　　再次重申一遍，没有人应该怎样对我！更没有人应该温柔对待我！
　　是我作为社会人应该去处理好人生的高低起落，去明白社会的阶层，去懂自己在哪里！
　　记得，路瑶姐2019年，不记得是哪一个月了，说我没有定位好自己，讲我不会取悦自己！
　　现在想想，我可能还是没有设置好开心与欢乐。请早点设置好，至少让我放松，不要那么累。
　　可曾，认可自己的累？这几年一直都在狂奔，一直都在挣扎，内心一直都在颤抖！
　　承认自己累了呀！