《青春完结时》韦海

1、青春再见

　　北京时间的2点34分，微醺的轻音乐声中我始终没有睡意，鼻尖使劲的耸动着一股莫名的酸楚，眼眶里也仿佛变得模糊。兀然间觉得自己真的好渺小，自己也是那样的脆弱，仿佛无需任何一个理由自己就可以这样莫名的心痛。直到某时某刻，我开始懂得；如同张爱玲《半生缘》中的顾曼桢对沈世钧那么深情的一句：“我们，再也回不去了...”
　　是啊，我也找不到这回复的任何一个理由，因为当我们往往随心而欲的自如过之时，仿佛一切便应该注定是无悔的，于是，我开始劝诫自己可以弥留，可以无尽的拖沓在仲夏的美梦里，而不曾知，这一切的一切，从开始就注定着前往那最终流逝的结尾。
　　当我可以平心静气的在这宁静的夜色中悄悄地回忆起往昔的所有之时，心灵便张开一张灰白色的荧幕，不住的播放着，不觉中，嘴角泛起的苦涩便涌入了心头。
　　那也是一个夏天，一个已经变得好久远的夏天，你曾经说过的话还会记得吗，可是怎么办呢，连我也不知不觉的悄然忘记。只记得打爆了的电话线那头，听见的再也只有那一声长嘟的落寞。那一次我的眼泪陪我度过了那一年最后的生日，那一夜，当泪水浸湿了枕畔，还是会嗅到夏天的味道，任一阵凉风拂过，心便好受了些，逐渐的开始淡忘。那最后的照片当我以为就会因为我的失误而永远的别离之时，却惊奇的发现原来我最终还是留住了，可有很讽刺的回告着自己，“那么，现在呢？”是啊，不知不觉这样的几个夏天也从生命中悄然走过，却真的懂得了放舍，毕竟那些从未属于过我，也注定不会属于我。
　　还是一个夏天，当我一次又一次的回忆起时，我还是会想起你最后的微笑，而后轻轻的告诉我，“那么，我就走了...”，就这样，你彻彻底底的告别了我的生命，那些过往的泛黄回忆注定只能停滞在我们所经历的每一分每一秒中，我们都懂得，都完完全全的懂得我们生活的轨迹，只是那一刻便说好注定要分道扬镳，再也无法回头。
　　想起现在的自己，真的让我无法不觉得自己就是天生的失败者。我可以拥有那所有暂时风光的一瞬，却永远的会和命运的交错点失之交臂，一样的夏天，一样的失败，可是却是截然相反的心情。
　　我想当自卑形成一种最为深刻的烙印之时，便决定了我这一路上的生活态度。某时某刻，我的定义是青春从未驾临过我的生命，我使劲的想要去掩饰，我使劲的想要去表现的平凡，直到最后，我发觉我已然挣脱了自我，回归于另一条安静的小径。
　　春暖花开时节，我是那样的想要离却，我是那样的坚决的告诉自己可以为你坚守。这一路的旅途之中，每时每刻你还是会依然陪伴在每一个晴朗又或云雾缭绕的夜晚。无论是冬半年那深邃的长夜，手挚的是一杯香醇的热巧克力，紧紧地用围巾捂住嘴巴，却还会沿路的蹒跚而自信的向前行进；或是等待夏至的日子，沿路追寻仲夏的痕迹，你我留下不可磨灭的电波，它的名字叫做“小七”。回溯间才发现，原来每一个有你的日子里，生活变再也离不开关乎于你的信仰，所以愿意坚守，愿意一直坐在这里，不知疲倦的计算着，阅读着那些永远和我们世界无关的一切，而后当我最终得到的结果，我心甘情愿，一点也不会去责怪那个可爱的自己，那个决心在TM旅程之中实现海蓝色梦想的自己。
　　于是，我变得自信而坚韧，执着的选择义无反顾的等待，不再回头。
　　那安静的校园的某些角落是永远的专属禁地，暖意的午刻，任微微偏西方向的阳光映在我刘海和脸颊交错带，手挚着一个厚实的白本，还是习惯于0.5mm的自动铅笔，在幻想中度过那些艰难的岁月，而后在灰尘散布的水泥楼梯上，用钥匙尖悄悄地划上几笔：“如果，你也可以拥有一块禁地；那么，你定会拥有和我一样的幸福。”而后轻轻地拾起那翠绿而又逐渐浓密的梧桐叶，微微的嗅到它的青嫩和散发的淡淡涩气，最终陶醉的走向教室，抬起头依旧会是笑容，但却绝不谄媚。对，就是那样的一个男生，逐渐在这一次又一次的历久铭心后成长为一个青年，一个看似柔弱但却再也不会被打倒的成年人，尽管，那是看似孤独。
　　所以，这一年他完完全全的沉溺于他熟悉的世界，走得太远，以至于怎么回头都看不到那不久前的自己，连他都已然忘却的那个自己。
　　再当我从一个最为忠实的听众最终成为一个不断分享故事的人，时间很短，我却走了好久，以至于自己都太疲惫，疲惫到看不到陌生的自己。那荡在眼前的争吵怎么就这样被时间磨成了美好？那一次又一次的翘课注定不会遗憾，那些在手掌心揉烂了的纸条现在又是在何处呢？还有那似有似无的嬉闹和交心，是不是注定嵌入了青春的相册？我不要，我不要它们孤独的停留在被埋藏的冷冷一隅，我宁可一一删除这一个个陌生的11位数，却怎么也不愿意把这所有的电影胶带塞入上锁的匣子。
　　或许下一次我们见面只是会不会以彼此陌生的身份而擦肩而过呢？那些往昔的记忆便如同过眼云烟般的散去，徒留的一阵余香也会逐渐而黯淡，于是，记忆就这样消逝。
　　朋友？如此亲切的名词我仿佛却从未真正的呼喊过，以至于我真的不敢相信你们真的允许我这样亲切的称呼你们。是的，我们从未停止过的彼此慵懒或是依赖的存活着，一切便是那样自然而然，而一旦逝去，我以为自己会无法呼吸，可是未曾发觉，我再也不是曾经的那个懵懂的小孩，我可以，也一定留住这些我想要挽留的铅华，并且坚定地摒弃那些厌恶的世俗，是一生永远的不再相见。
　　偶尔还是会想要在学校附近周边转转，还会想着拿着手中的校牌说着自己编出的迟到原因而自如的走进去，走到某一间教室，某一张书桌，某一个专属于我的位子，悄悄地停留片刻，只要小小的片刻，只要再少一点就好；还是会忆起那个总是寂静的转角，我独自的身影；还会轻轻地穿过那幽然的花园，走在长廊的一侧，安稳的靠在竹荫下，细细耸动着那样的沙沙声，而后不知不觉的着了；还会拿起书包后第一个从后门走出，数着星星，而后想着你。
　　我懂得天下无不散之筵席，而此刻拿起手中的毕业照，我竟无法勾勒出那些我们在一起的无数个日夜。那只是一张貌似熟悉却陌生的面孔，死死的让你们定格于这样的傻笑。
　　那里的奶茶好香浓，那家西餐厅的牛排真的是又便宜又大份，帮我带一份...，无论燥热还是倾盆大雨，我还是会站在某一个角落，黯然神伤的不住想念，不住想念这美好而匆逝的三年时光。
　　最终，我明晓一切还是会归零，一切还是得重头开始。就像那我一直挚爱的柠檬茶，三年一直捧在手里，却不知道它一点点微微泛起苦涩。那是不加糖的曼特宁，一滴滴的渗入我每一次想要尝试又或是放纵之时，而到某时某刻，当这浓郁的曼特宁的最终掩盖住最后的一丝柠檬清香，我会微笑的接受这一切，因为我知道，我长大了，我果敢了，我懂得了为自我的人生付出我的责任。
　　这熟悉的曲调一次又一次的回味在寂暗的深夜之中，我熟悉这柔柔的错觉，我也懂得它即要停止，就像生命的另一道旅程即将开始，我决心带着年少时的梦想，充盈我的人生。
　　这是凌晨3点54分，或许我应该守候一下将至的日出，只要没有疲惫就好，只要想要等待和追寻就好。