《盒子里的茶蘼》浮生淮南

3、我要死了

　　那年我十四岁，那年花开花落，终究是成了我的死期。
　　那天，天空格外的暗，似乎要把世界笼罩起来。
　　早上六点，爷爷奶奶依旧外出，家里只有我一个人，我像往常一样起身开灯，这是我的习惯，我会在爷爷奶奶走后拉开所有房间的灯，因为我害怕黑暗。
　　突然门响了，警觉的我迅速从床底掏出一根木棍紧紧的抓在手里，小心翼翼的挪向门后。
　　门开了，我看到了一双泛白的灰色鞋子，我的呼吸加重了，恐惧布满了我的全身，我快速挥舞木棍，打算拼尽全力给那人一击，却被那人一把抓住，我看清了他的脸，那是一张长满皱纹的脸，眼睛中布满了红血丝，抓着我的那只手皮肤干瘪，已经看不到肉了，他像干尸一样，我被吓得瘫软在地。
　　我不停的向后挪去，想跑回房间，那人一把抓住我的脚踝，他的骨头硌的我生疼，我拼命的挣扎，可14岁的我又怎么能抵得过一个成年男人。
　　我用嘴去咬他的手，即便脏我也不能松口，我用力的咬，想要从他手上咬下一块肉，我的嘴里充满了血味。
　　他从口袋中抽出布条塞在我的嘴里，他又掏出一条捆绑住我的手脚，一切那么的井然有序，仿佛埋伏已久。
　　我拼命的摇头，说着不要，不要，可发出的声音却只有呜呜呜。他起身关了客厅的灯，仿佛在寻求刺激感。
　　微弱的月光打在他干瘪的脸上，他像黑暗里吃人的魔鬼正伺机而动，寻找最佳的用餐时刻。
　　我再怎么挣扎布条依旧原分不动，我盯着他，试图吓退他，多么可笑而幼稚的想法。
　　他将手伸/进我的衣服里，那双干瘪且布满老茧的手游/走在我稚嫩且敏感的皮肤上，我颤抖着，流泪着。
　　此刻我是布满荆棘里的将要枯萎的玫瑰，却依旧有人采摘，而我并不快乐。此刻我是春天尽头里的茶蘼，绽放着最后的美丽，有人却想独自占有，而我无能为力。
　　他玩/弄着我的身躯，我不甘屈辱，一心想要赴死，却被剥夺了权利，我多么的不幸啊。
　　我能清晰的感受到他的动作，我勉强睁开被眼泪浸满的双眼，看着他做出享受的表情，可能是享受，或许是痛苦，我看不清，因为此刻我是痛苦的，我想象着他也在痛苦。
　　他将脸凑到我面前，我再次被吓到，我想要召唤出一团黑雾遮挡他那丑陋的脸颊，多么可笑而又幼稚的想法啊
　　他是肮脏的，此刻连我也变脏了，我不允许，我抗拒，我痛哭，我挣扎，我猛的将头扭/转过去，看向月光，我希望有个人能拯救我，但那个人最终也没有出现。
　　我的身上布/满/污/秽，好恶心，真的好恶心，我想吐，却吐不出来。
　　我不想就此沉沦下去，我不停的扭/动身躯，试图用身体撞倒花瓶，花瓶破裂的巨大声响引起了他的注意，他用恶/狠/狠的眼神盯着我，我知道他在警告我。我趁他不注意用身旁破裂的花瓶瓷片割/断了身后绑在手上的布条，我快速拿起茶几上的烟灰缸用我最大的努力砸向他的额头。
　　我呆呆的看着他倒在地上，他的额头和眼角都是血，那一刻我是恐惧的，但我不敢耽误太长的时间，解开脚上的布条后，我迅速跑回自己的卧室用手机报了警。
　　我看着他被警察抓走的背影和来自爷爷奶奶的关心，并没有感受到喜悦，因为我已经麻木了。
　　我跑回卧室反锁门后无力的摊倒在地，我甚至想不通发生了什么，我好难过，我爬起来，以环抱的姿态坐在地板上，给予自己安全感，我呆呆的看着月亮，发出嘶哑的声音，月亮啊，你照亮了黑夜，却不能照亮我，你怎么能眼睁睁的看着我遭受这一切而无动于衷呢！
　　呵，因为它是月亮啊，它救不了我，没有人能救我。
　　我猛的冲向厕所，蹲在马桶前呕吐，甚至想把内脏也吐出来。看着布条在我手上勒出的印痕，仿佛在宣告着胜利的果实，也印证了这一切的真实性。我打开花洒，想让水冲洗掉一切罪恶，仿佛这样我就会变得干净一点，可怎么也洗不干净。
　　此刻，我整个人都烂透了，我从内而外凋零，我是不是要死了？