《留得枯荷听雨声》Lanshen

31、时光之不可逆转不可回溯，凡是过往皆为序章……

　　回到16年的腊月，把一切扼杀在摇篮里。

　　虽然也许我会很快被理科实验班逼疯，我的身体和精神在长期的高负荷重压下濒临崩溃，飘飘然，有时又像个幽灵一样飘荡。但是，只要一个多月，或许甚至用不着那么久，有极大可能我会摆脱此后最大的不幸，不会在十六岁时毫无所察地站在了人生的十字路口，命运的轮盘能够别以那种难堪糟糕的方式分崩离析、一塌糊涂，而我也可以没有那么多情非得已、言不由衷和随波逐流，我的身体可以不像各自为营、闹脾气的组合零件一样打架，我可以不顺着坡一直滑向看不到尽头的灰亮处。

　　尽管我可以说那么那么多，但是我又清楚地明白那毕竟已经是六年前的事了，大概已经过了整整六年了，我的中学时代早已结束，而我的大学生涯也即将划上简陋草率的句号，但与此同时，我的生活还将平平无奇、鸡飞狗跳般地继续，我又怎么能够一直抓着或救命稻草一样把此后所有的不幸都归咎在它身上呢？

　　可是我真的不是自找的，谁知道会有如此离奇的意外呢，谁能想到偏偏于我是生命不能承受之重呢？

　　我后悔死了，恨死了，到底何时才能摆脱这个梦魇，或者暂时摆脱眼下、此时这个吧，不然我真怕我会发狂，自己先把自己逼死……这糟糕透了的生活，这难以为继的人生，可怕的是直到每一次真的在死亡线上张牙舞爪乱舞，隐约窥见戴着黑斗篷的傀儡死神娃娃挥舞着镰刀劈过来时，我才能真切地感到自己确切地还是活着，而且我还很想很想一直活下去！这真是不可思议，我只当我满脑子都想着怎么去死呢！所以我那么多不想伤害家人朋友，不想让一切莫名其妙离奇发生的真实原因，其实只是我拉住了我，我才不想死呢！严格来说，也不算不人不鬼——因为我毕竟这样很多很多年了，谁知道烧着和烧末的凉透灰烬一样的梦境和现实，现实和幻想哪个层次是更高一级，真实一点的一面呢！

　　我最近也过得猪狗不如，十二三四点起床，一天一顿，持续得有四五天了，一直以来操心的伙食花费以这样啼笑皆非的方式解决了（上次是疫情封寝，反正都不是什么好事儿，还是让我回家吧，这日子真的没法儿过了)，不过再不解决，恐怕我得先于饭钱被解决了；脑子也如同乱七八糟的风吹雨打后锈完了的车链儿，死水微澜一样，连偶尔的亢奋高度激动活跃也没了（今晚是十来天来唯一一次，又是深夜不睡，早上不起，早饭不吃，肚子隐隐作痛，大概最怕的胃病已经张牙舞爪潜伏起来了，真是怕什么来什么，耳提面命那么多年还能得，笑死了）。

　　乱七八糟聊胜于无的人际网络，反思反思再反思，发现二十二岁的我丝毫不比十二岁的我高明到哪儿去，像一个不成熟的大龄巨婴，仍然情绪化，难以控制自己的行为和突如其来崩坏的情绪，难以像个成年人去处理问题，面对层出不穷的问题和陌生状况。已经崩得像晾了几天、随时风来就撒的蜘蛛网的寝室室友，非常不自在，做什么都怕打扰别人，虽然自己也事事时时被打搅被排斥在外，虽然自己也时时事事打搅别人，这该死的鸽子笼一样逼仄的寝室……非要别人来主动联系、关心爱护我这颗脆弱得纸糊的心，关心我的日常起居，而我嘴里多么想妈妈奶奶爸爸妹妹，却难以回想起一点点多少为什么，我只好说，爱是难以问为什么的，虽然我真的可能只是想要别人爱我，想生活过得去一些。

　　太阳升起，外面鸟雀啾啾叫着，我突然意识到其实我并没有我所想的那样脆弱不堪一击，我明明很顽强坚韧，但是总是自己潜意识地给灌输我很弱，在精神和身体上，这其实与我的本性相逆，我并不柔弱，虽然年纪并不大，但是我也算经历不太少，饱经挫折打击的了，听说人在不知道自己的潜力时，最能最大限度地发挥天赋和潜能，我希望我也是！新的一天开始了，太阳升起了，也许我的emo期短暂地结束了，把黑夜留在身后边，太阳照常升起，我照常生活。