《有个好歹》万九亿

13、第五章 认知误差-第三节 我骄傲的笑

　　你要疯是吗？你要干嘛？
　　他先发话了。听到这话我忍不住地笑。当然，笑给他们看也是我的想法。
　　我杀条狗，杀只猫，我就疯了？我不屑地反问他。
　　你杀就杀了，你跟你妈，跟你老伯老婶是什么态度！你混蛋你！
　　说真的，我还有些担心他会被气死，他的血压一定是高了，整张脸都是暗红色的，也因此我才愣了那么几秒。但是在那样紧张的环境下，几秒钟几乎就是一瞬间，我的心不能软，或者可能我的心本来就够硬，根本软不下去。尤其他的话让我愤怒，又是那些愚孝的，禁锢思想的东西；我可不是像他们哥俩一样的孝子，纵使他们孝顺，也还是让自己父亲连好好调理病体的钱都舍不得花。
　　那天，爷爷去世的两天前——其实每次回忆到这部分，我都质疑自己那到底是什么时候，感觉不是两天前，时间可能更久，但我下意识地总认为是两天前——橙色雾霾警报！虽然我知道所谓的“橙色”并不指雾霾的颜色，但那次的天确实是橙色的。不！说是空气才对，根本就看不到天。我站在窗前，看到外面橙色中的不远处有一个黑影——这样的空气为什么要出去？我当时有出去叫他吗？这份担心是我当时就有的吗？但那时呼吸的感觉，我还能回忆起来。我好像有开门喊他，那肮脏的空气刺激着我的鼻孔和喉咙……
　　我意识到这个诉说着的自己把思绪跳脱了，他把大脑重新递给了我。大脑这个东西真的是厉害，当时只愣几秒钟的时间就已经足够回忆太多，而现在这个冷清的夜里，更让我停不下去思索细节。那次他好像是去看他种下的花了，可能在那难得一见的橙色空气中，花也有意想不到的美吧，我有些后悔当时没有追过去，在我的印象中，那是我见他还算得上健康时的最后一面……这种思索毫无意义，我该把大脑还回去。
　　我什么态度？我不屑地笑着低下来一些头，很快地又抬起头嘶吼：他们什么态度！边说我边扬起食指在他们的脸上指了一圈，最后指着我老伯的脸大喊：你什么眼神！
　　我爸大喊了一声你混蛋！冲过来给了我一巴掌，这一巴掌对我可是不轻，但我确信他没下狠手。我想说些什么，可再张嘴已经有些困难了，我哼哼地笑着，按摩了几下我的脸，又用拳头轻轻捶打了几下，试图把下巴板正。
　　我的手在动作着，嘴里无奈地冷哼着。气势是绝对不能丢的，失败往往是在细枝末节处开始的。我觉得我的嘴没问题了，我睁了下眼睛，绷住了面部肌肉，语调平缓，但语气铿锵：我混蛋？那我可能从小就是个混蛋，从小我就不理解什么生育之恩，你们生下我那是你们的事情，我没求着你们生我，这个世界不美好。小学时候老师让写作文，写生育之恩，感谢父母什么的，我从来就写不出来，我不认为这有什么好感谢的，这个世界不美好！
　　我就不该生你呗？他说这话时的表情也有些变化，应该是面对这混蛋言论有了一点不屑。
　　真不该，我说。
　　我想我当时的眼神是坚定的，我要的是沟通。
　　那你滚！我不养你了！我也不用你感恩！
　　他目露凶光。真的是可笑，这句话实在是太不过脑子了。
　　哼……你生了我就得养我。
　　你够18了，成年了，我的义务尽了！你滚蛋！
　　这句话更是可笑，而且让我很是愤怒。
　　哼……得嘞！
　　我本来想再说些什么的，我会说：你义务尽到了？你养了我十八年给了我什么？窝在这个破村子里，没车没房没存款，把我养到十八了让我自己出去承受苦难？我求着你生我了？你决定结婚生子的时候你想没想过你够资格吗？你有那个资本吗！——但是我想我还是不要说了，他是做不到冷静的，太自以为是了，他的思维都是围绕着那些愚孝和他普普通通的生活展开的。更主要的是，我怕这会把他气死。
　　其实我当时一定没有想这么细吧，但还是想到了一些决定性的正确的想法的，所以才作出了正确的决定。这次又把这段记忆做了一下批注，以后这就是我的智慧了！——想到这，我用被窝捂住头，忍不住自豪地笑了一会儿才又继续回忆。
　　我想我还是走吧，我想向右转身去拿我的手机，身体已经做出动作，但大脑又立刻制止了我——算了，不管是真的就此别过，还是一会儿从他们给的台阶上走回来，我的手机都不该带在身上，钱也不必了，现在去拿钱反倒让他抓到话把儿——想到这儿我立刻向左转去，但大脑又拦住我——我要脱掉这身衣服吗？算了吧，没必要自讨苦吃。
　　我想这两次停顿应该还是很短暂的，在他们眼里可能就是瞬间。走出院子以后再次面临向左还是向右的问题——向左走人多，向右走人少，没必要让其他的人看笑话。如果他们认为我会自己回家的话，我是该去打工，还是去死呢？先走着看吧。
　　走了恐怕只有500米的距离，我老伯就开车追了上来，我看着他，想着这些人是有多么可笑——想要谈话吗？那之前的强硬算什么？
　　行了，我说，就停这吧，别费油了。
　　你是不是在外面受什么刺激了？他和蔼地问我。
　　哈哈哈，我好像是受了点刺激，因为林芳慕，我心里想，但又好像没有，她没有什么改变我的能力……他说“受了刺激”所指代的该是我不理性的行为吧，但我可理性得很呢。
　　没有，如果有，也是这么多年积攒起来的。
　　那还是冰冻三尺非一日之寒呗……
　　他这语气有些不屑啊，真的是……是觉得我没有积累至此的理由吗？还是觉得这就是个小屁孩说了一些大言不惭的话？
　　您瞧得起我吗？
　　我现在瞧不起你。
　　听到这个我忍不住笑着哼了一声，但眼泪也几乎是同一时间流了下来。我把头转过去，努力控制着不去哭得太厉害。
　　我自卑，您看得出来吗？
　　我的嗓子有一些哽咽着问他。
　　嗯。
　　他居然肯定了？哈哈哈，他看得出来我自卑？该也是才看出来的吧。
　　哼哼哼……我自卑，而且是特别自卑！自卑的人分两种，一种是内心自卑，同时表现得也自卑；一种是内心自卑，但表现得特别自信……我冲他抬着眉毛点了点头，等他接话，但他好像并不打算说什么，我转过头不再看他，又继续说下去：这世界并不美好，您说呢？
　　我看着窗外，左边是未建完的房坯，旁边是一片荒草地，右边是一间门面破旧的洗车房，旁边是一间废品处理厂，再前边是一间荒废了的饭馆，再远处是一片荒芜的农田，这一切在落日斜晖的映射下显得格外凄清破败，这就是我的家。
　　你这思想太悲观了……
　　好了好了。我打断了他，我真的不想再听那些主流思想，那些所谓的健康的思想，我说：您觉得您现在过得幸福吗？
　　幸福啊。
　　幸福啊，哼……我冷笑着说。
　　我不能不笑，这是我对他的嘲笑，也是我明知道答案还要问的自嘲。
　　您还记得上次咱们出去玩，好像是忻奕过生日？还是去公园玩来着？我老婶在车上说人家那好车后排都是有空调的，你就没人家那本事。记得吗？您什么感受？
　　我什么感受？没什么感受，现在这样就很好。
　　这话我也是该笑的吧，但我笑不出了，这话触动了我。或许他真的幸福呢！但是我不行，我做不到。
　　我也不想和其他人去攀比，我说，不是我无所谓，只是因为我知道我没能力和别人攀比。我最多只能是去做比较，在我的脑子里我无时无刻不在和别人比较，我不敢表现出来，不是因为这很低劣，而是不敢——想到这部分时，我刻意把回忆中的自己的声音放大了——不用别人说什么做什么，他只要往那一站，我就像个X光机一样，把他从上到下的从里到外地看个通透，细数着我不如他的地方，然后尽可能地保持自然。
　　我回忆着当时的对话，在脑子里做出思考，并且向倾听着的另一个我发泄！这时宿舍熄灯了，现实中的我看着眼前意料之中却也突然的漆黑，任凭脑子中那个诉说着的我怒吼着，这样，直到挤出了两滴眼泪后才又继续回忆下去。
　　如果是我，我的妻子和我说了这样的话，我会无地自容的，我也绝不会让她说出这样的话。我没什么大的野心，我也知道我自己几斤几两，但我绝不会像您和我爸一样甘心于此——我说到这里本想结束，但马上又觉得有些偏颇，我觉得该再补充一下——我这个人心重，我都不用她说出这样的话，只要她在提及别人生活时的一点语气，她看向别人车的一个眼神，就足以让我疯狂，我无时无刻不在注意这些！
　　说这些时，我想起和郭梓榆在一起时的一些自卑和敏感，我的心脏也开始绞痛。
　　你这样活着累不累？他问我。
　　还好吧，累也习惯了，我骄傲的笑着说，至少我有自卑感。
　　不过当时的我并不知道自己在骄傲什么，现在想起来该就是这个。我又为自己解答了一个疑惑，现实中的我忍不住开心地笑了一下，擦去了那两滴眼泪。
　　您感谢我爷我奶生下您吗？我问他。
　　感谢啊，他们虽然不是什么有钱人，但是他们给了我爱，教会了我怎么做人……
　　他郑重其事地说着，我也字字入耳。但是，他把生育之恩和养育之恩搞混了。
　　我之前说我从不认可什么生育之恩，这不是瞎说的！我是真的不能理解，也不能认同。
　　我看向他，他也看着我，他倒是没像我爸一样急着说我混蛋，不过我想他的眼睛里是有这两个字的。可能是因为我爸说过了吧。
　　人来到这世上是没有任何意义的，我说，人只是自私的产物，是父母的一时兴起。就像我爸妈，他们要我的时候自己做好准备了吗？我就是个意外啊！我爸本来想打掉我，是我爷死活不同意！哼，说起来我爸还靠点谱，但他太孝顺！哼哼哼……觉得我混蛋吗？
　　我觉得该问问他了，他眼睛里那两个字快蹦出来了。
　　真够混蛋的。他嘴角有些上扬，冷冷地说。
　　哈哈哈……我三观不正……但是我也知道“孝”，只是我绝对不会“顺”！我会尽我的义务，我也爱他们，这和我不认同生育之恩并不矛盾，我没求着他们生我！我知道，这话说得不讲道理，但这就是事实。这世界不美好，但凡我可以做决定，我绝对不会来到这个世上——我说这话时一直和他对视着，我想我的眼神一定无比坚定——就我这样的家庭？嗯？都说家和万事兴，我们家不和您知道吗？他们平时都不怎么说话。以前我爸和我妈打架，打得多厉害！还有我妈，她那小暴脾气的，她还自杀！我就瞧不起自杀的！——我叹了一口气望向窗外——就这样的家庭！我傻疯了我喜欢这样的生活？尤其——我再次回过头来和他对视——让您说，我爸他成熟吗？他做好生下我的准备了吗？嗯？我小的时候，那场火灾以后，家里东西都烧没了，也没有暖气，他连借钱安暖气的面子都拉不下来！冻得我现在一受点凉就腿疼！（其实我不能确定这是不是真的有关联，只是我妈曾这样埋怨过他。）他说过的话，办过的事，他成熟吗？让您这个亲弟弟说，他成熟吗？也就近几年还好点。
　　他看着我，一句话不说，那眼神也有些动摇了。哈哈哈，这是什么？认同吗？那我爸这个哥哥当的真够失败的了！
　　他接了一个电话，是我奶打来的，她的电动车坏在路上了。他说了一些有可能的故障原因，让她自己先检查一下，但好像都不是。他的语气一直有些不耐烦，我真的很想再问问他——生活得幸福吗？——此时另一个倾听着的我在脑子里想着大多数普通人的观点——这很平常的吧？老人不都这样吗？——哦？老人真的都这样吗？我见过太多不这样的老人了——那些有气场的老头、老太太的形象在那个诉说着的我的脑中一闪而过——而且，他们的不耐烦也是发自真心的不是吗？尤其是这两个儿媳妇，虽说她们也……也还像样子，也很孝顺。
　　回到家，一切看起来是那么平常。看向厨房里，她在做饭，进去看了看，只能看到背影，她并没有要说什么的意思——进到屋里看到他站在客厅，是正要走出去的样子，他的脸该算是冷酷吧，他拒绝看向我的眼睛，一错过身去我便无奈地挑了下眉毛。听他哥俩的对话，我奶也给我爸打过电话了，两个人正要一起去接她，我便直接回了自己屋。
　　我听到我妈进屋的声音，想必是做完饭了。去到他们屋里，看到我妈一副委屈颓废的样子坐在床边。当时的我有些许心软吗？我记得当时好像有意识到这个问题，然后就控制着自己不去心软了。或许我当时还有点害怕，她身上满满的怨气，很是压抑。
　　我当时和她聊了什么来着——对了，我有看到她的左手掌是淤青的，有询问她的状态，她还让我去拿了之前剩下的半瓶消肿止痛酊。就着这个淤青，我有说她太不冷静——还有什么？——我有告诉她她本该怎么做；我有告诉她我为什么这么做；我有告诉她人这一生不论长短，只够走一条路；我有告诉她我只接受建议，不接受意见。
　　他们回来了——他进到屋里又转身出去，喊了我去吃饭。我答应了一声，便赶快趁着这时间问老伯都和他说了些什么，得到的回复却是什么都没说，他说让我自己去说，我移了下眼神，抬了一下眉毛。
　　对，他有给我夹菜，我可以确定，我想起来了。
　　吃过饭就是真正的重头戏了，真正的战争。哈哈哈……
　　爸，咱好好聊聊吧。
　　当时差不多就是这么说的吧。他是在看报纸还是玩手机来着？我运了下呼吸就开口了，但他并不配合，居然不屑地问我聊什么。
　　我们聊什么了？聊什么了——啊，对了！他让我先去看看那狗死了没，我还以为它跑了呢，原来它就在狗窝那里趴着，已经硬了，看来死了有一会了。
　　我拿着它往垃圾堆走时，想着那只猫怎么会硬得那么快。因为老了？哦，对了，可能和我用胶带缠着有关系，拿着就像硬了一样。
　　我说我从来不懂得什么生育之恩，这是真的，我说，也不是耍混，我理性得很。
　　哼……我们就不该生你呗？
　　真不该！但是既然生了，我会尽我的义务，我心里也有你们……
　　我还没说完，他就打断了我——我用不着你尽义务！让你尽义务！你就这么尽义务的？打你妈？还有上次，你连我都敢推！这就叫心里有我们？
　　我有反驳什么吗？我能反驳什么呢？——那是因为您们太不冷静了！——我有这么说吗？我应该是没说话。哼，“您们”，这个词还真是绕嘴啊！啊！——这时现实中的我攥紧了拳头，五官都挤在了一起，我要疯了！这是我从小因为大舌头而留下的强迫症。缓了一缓，努力地放松了精神以后继续想着。
　　你还指着你老伯老婶，他说，跟我这你也指指点点的，你干嘛你！你指谁呢你！
　　我谁也没指！我指这个事，我把手背后边行吗？我把手背在了身后，两手紧握着继续说：我恨他们，他们瞧不起我您知道吗！
　　还聊了什么？他问我：那你最恨的就是我跟你妈呗？因为我们生了你——他问我：你杀死它有什么感受吗？十多年了，我都下不去手——他还说我：你适合做杀手。
　　唉，真的不愿再想下去了，没营养，太没营养。哼哼哼……
　　谈话是怎么结束的来着——想不起来了，好像是我回到自己屋看电视，过了一会儿我妈过来找我谈话。
　　我激进？我可冷静得很呢。再说了，咱俩谁也别说谁啊，您还要砍我呢……
　　我恨他们！就上次，我爷死的时候，出殡前一天吧，咱们在我老婶家，我说让忻奕好好学习，我说以后就靠着她了。我老婶说的什么？还开始教育我了！跟真事儿一样，拿我当什么人了！嗯？真拿我当吃软饭的了！我靠着她？我那是玩笑话知道吗？在她眼里我就是烂泥扶不上墙！她才没把这当成是玩笑！我用手指她怎么了？连您也是，您也教育我！您也以为我是认真的！嗯？还有出去吃饭，我说了多少次了别在饭桌上教我怎么做！
　　最恨的就是他，他什么眼神？满满的鄙视，那眼神我不是第一次见！小时候我爷把我轰回家，也是因为一条狗。那条狗要咬我啊！我就打了它几下，我根本就没用力，只是它叫唤的欢罢了！我爷就轰我！那时候他来串门，他当时就是那种眼神看着我，那就是看一个万恶的混蛋的眼神！就因为一条狗！我一看到我老伯那眼神就想起他了，我没骂他就够意思了！
　　也就是这件事，我恨我爷！为了一条狗把我轰走！还有啊，您和我爸老说什么我爷和我奶最疼的是我——我的天呢！我爷在重症监护室，我进去看他，刚一看到他，我就忍不住哭了；我还强忍着，我还怕他激动，我还和他说，我说您别激动好好养着。您猜他跟我说什么？问我忻奕来了吗！探病时间就那么几分钟啊！我进去没一分钟，上来他就问我忻奕来了吗！等忻奕一出来，护士说什么？说病人见到她情绪比较激动，还没走到跟前呢就要坐起来够她。他见我他可冷静着呢！可能人家根本就没想着要见我。
　　不光是他们，我二姨父对我够好的了吧？连他我也恨，想不到吧？哈哈哈……
　　不不不，您说的我懂，我就是恨！我知道他们很多时候不是刻意要如何如何，而且他们也是疼我的。但我就是恨！我就是这玩意！想到他们的所作所言我就咬牙切齿。只是我不会去恶意报复罢了——我会努力，努力赚钱，努力成功，努力超越他们！
　　她对我好？别傻了，她对我肯定不差，她也是好人，但对我的好只是你们妯娌之间的礼尚往来罢了，我和忻奕只是踏板，她对我没什么情感，就像您对忻奕没什么情感一样，都只是最基础的情感，这没什么好值得我感恩的。
　　道歉？行，我道歉，但是我有什么好道歉的？
　　不不不，您就说，我为什么要道歉！
　　长辈……天哪！行，虚情假意我是会的。
　　对，我就是心重，还多疑，从小我就这样……我问您，您有没有出轨过？我就记得我小时候，那时候才多大——小学时候，您总是自己在屋子里边打电话边哭，我问您，您也不告诉我！我不知道您说什么呢啊！我当时我就特生气，我就一直觉得您就是出轨了！就是跟情人哭诉什么呢。您说我心有多脏吧？但是，您有感受到我对您的怀疑吗？没有吧？您说我城府有多深？我心够多重！
　　嗯，您说我就信。
　　不不不，别傻了，小时候可能有点影响，后来我根本不在意这事，不知道为什么，可能我天生就是不看重情谊的，没什么不能舍弃的，只是我以前从来没有认识到这点，不然我当时就质问您了不是吗？
　　您说我爸他成熟吗？他连冷静地和我聊聊都做不到！只有一种不屑的态度！这几年还好点，以前更不熟，也就是我以前不懂事不觉得罢了。我问我老伯，我问他：让您说，我爸成熟吗？他都没言声！亲弟弟都默认了！——这时现实中的我，脸上也不自觉地还原当时的样子，眼睛直勾勾地，嘴上没有很用力，但也有两颗牙在紧紧地挨着。
　　您就记着，别拿我当小孩了啊！人这一生会面临很多的道路，但是当你回头看时，就只走了一条路。我有我要走的路，谁拦着也不好使！我就这一辈子，就为自己活。
　　那是最好，您就记着，我只接受建议，不接受意见！提醒我走的时候要小心，可以！告诉我该怎么走，不行！
　　挺好的，我挺喜欢她的。您不说我脸上痘少了嘛，我上网查过，一个是内分泌，一个是心绪，心里老有事，脸上就长痘，我一和她好上，我脸上痘就下去了，后来她去军训，我就又起痘了，她一回来我就又好了。
　　我整理完这些回忆，觉得有几处地方值得好好思考一下。
　　首先我到底为什么杀猫狗？——我只是想杀——我这样的回答不太完美吧。我知道了，我这样回答没有问题，我说我就想杀它们，恰好是向他们说明我的价值观，它们就只是猫狗，与其他任人宰割的肉用动物没有区别，如果他们去搞搞清楚其他动物的一生，知道他们喝的每一滴牛奶、每一颗鸡蛋的生产蕴含着多少悲怨，他们就知道我一点都不残忍，我这是——理性！
　　然后——既然我觉得这世界不美好，既然我有这样的理论，就说明美好的世界一定是存在的，否则世界是否美好就是个悖论，所以我只是比其他人更渴望活在美好的世界里。
　　还有一个地方，关于我的家庭不和的方面，这个家不是一直不和的。小时候他总是会把她扑倒在床上，然后她就会喊我：管管你爸，来救妈妈……在我的记忆中，我最开始是认为他们在打架的。我跑过去看到他把她按在床上，我像个傻子一样地站在一旁，心里暗暗害怕着。如果我够聪明的话可能还做着如何拯救她的打算，但我没有这个印象。再后来也看出了那是他们的玩笑，再后来又理解了那是他们的情趣，再后来他们才真的不和了。但我却从来没有刻意去更正过小时候的看法，虽然我已经知道了当时的情况。如果单独说起小时候的事，我可能会认为那个时候的家庭是很和睦的，但我却从没有去更正潜意识中的认知，所以每次想起我从小到大所生活的这个家，我总认为这家庭一直是不和的。
　　我就是有这样的毛病，只要心里有事，睡觉前都要和自己说些话，让另一个自己向自己提问，自己帮另一个自己解答，同时还有一个自己在倾听。虽然和辛兰发泄了很多，但感受着眼前的漆黑，还是忍不住回想过往。这过往所能追溯到的时间和事件也是没有限定的，只要是脑子中记着的，总有一天晚上会被折腾出来。这与我的心重可谓恶性循环。