8、真千金就是要不被影响 ...
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当小说的剧情发生在自己的身上会怎么样呢？
我从来没想过，当然正常人都不会认真想这个问题。小说中的剧情当然是不会出现在现实中，更别提是狗血的剧情了。
没错，说的就是带球跑、真假千金这样的狗血剧情。
但是我怎么会忘了小说来自于现实这句话呢？
看着我爸妈在我们三人小群里发的消息，我陷入了沉默。
并不是装深沉什么的，当遇到了这种可以称得上是“匪夷所思”的事情之后，每个人都会发现语言是多么的无力，所有的语言都是苍白的，没有任何的话语可以描述我现在的心情。
没想到，我竟然是所谓的“真千金”。
我竟然不是我爸妈亲生的。
每当这个时候，我就很想变成一只鸵鸟，可以把头埋在沙子里，不用解决来自外界的问题，也不用思考该怎么办，只需要一直待在我划定的舒适区里，不要理别人，别人也不要理我，我哪里也不要去，就只是待着。
当然，这只是我的美好愿望。
愿望嘛。只是用来想的，如果让我实现了，我或许还是会再出现“还是面对吧”这样的想法。我过去的十八年人生里，“逃避”这个词出现的频率不算低，甚至是很高的，在我不像面对现实的时候、在我不像写作业的时候、在我觉得啊好累啊的时候……它都会出现在我脑海里，不止一次。
纵使它出现得很勤快，我从来没有这样过。
别问为什么，问就是别扭。
就是别扭，有一些事情只能是我想，但不能是我做。
这是什么奇怪的坚持啊，哈哈哈。
我扯了扯嘴角，还是笑不出来。
在过去的基本上称得上是顺遂的人生里，我从来没有遇见过这么棘手的问题。
这个问题的范围不再只是我，也不是两个人，而是至少两个家庭。
即使我可以很冷静的解决这个问题，但关键是，别人可以吗？
我和我爸妈的关系很好，但是在这一件事情上，我并不知道他们是怎么想的。
很多之前的经验都是没有用的，因为人是会改变的。在这一件事面前，我们的经验都太过于渺小，渺小到不知道自己是一个什么样的人，不知道自己会在这样的情况下做出什么样的震惊自己的选择。
是的，即使是我，我也不知道面对这样的一件事，我会变成什么样子。
更别提别人了。
很庆幸，我至少是冷静的，甚至是悲观的。
在这之前，我一直认为自己是一个情绪化的人。别人都觉得情绪化是不好的，这样显得不够成熟，但我觉得，情绪化又怎么样呢？我的情绪化可以让我保持内心的冷静，只是别人不知道罢了。而且我觉得，发泄一下情绪也是很好的。
但是此刻，在我的心里，高兴、庆幸、伤心、愤怒……什么也没有。
只有无尽的空虚和茫然。
甚至这两种也是很淡的。
我只是在想：我的生活被打乱了，我该怎么办呢？
是的，新出现的家人，或许会失去的现在的家人，对于我来说，都是打乱我生活的一种存在。
或许这样的想法是不对的，我应该对现在父母的养育之恩感激，对真正的父母的到来激动，对于那个和我毫无关系却又全都是关系的女孩儿感到不知所措……但是我都没有，我只觉得，我的生活被打乱了。
这是一种安慰性的说法，或许。
我看的书告诉我：这是一种逃避现实的想法。
我自欺欺人地告诉我自己：只是你的生活被打乱了，而已。
可惜，我的内心告诉我，你在担心。
你不知道新的生活会变成什么样。
我认为养育之恩大过天，我觉得维持现状就好，两个家庭互不干扰，就当一切没有发生，但是我却无法阻止我的父母想要看看他们的亲生孩子。有时候，血缘的力量让人又爱又恨，它让我们拥有爱的勇气，却又丧失爱的权利。我不知道我能否接受，我的父母并不想要我。同样地，我真的一点也不想知道另一个女孩是什么样的人，但是没有办法，当我们交换身份的时候，我们两个就是世界上最亲近的人，即使我们或许都不想承认。还有……还有我的亲生父母，我有他们一人一半的DNA，希望他们和我一样，不纠结于血缘关系。
还有就是，希望小说里的一切狗血剧情都不要发生。
阿弥陀佛。
阿门。
我见到了我的亲生父母和那个女孩，他们好像来自于另一个世界。
我当然知道世界上有很多有钱人，有钱人的生活是我们正常收入人群所想象不到的。我只能通过一个小小的手机屏幕看到他们的一点生活碎片。但是那些有钱人的与我的距离是一个屏幕，而他们和我的距离却是“面对面”，甚至是“我本可以”。
但是，很奇怪，我这么喜欢钱的一个人，面对这一切却没有什么多余的情绪。没有羡慕，我执拗地认为，我所经历的一切、我的生活环境造就了我，我为什么要羡慕一个陌生的“我自己”？也没有嫉妒，还是那个别人听起来会觉得很奇怪的想法，我为什么要嫉妒一个陌生的“我自己”？我只是庆幸，甚至稍微松了一口气，这么明显的对比，我的父母应该不会离开我了。
他们肯定也是心疼我的。
六个人站在我的家里，说实话，是有点挤的。几十年的老房子，三个人住刚刚好，再翻倍就不太合适了。
我有点想不通，为什么不在他们的大房子里见面呢。有钱人家的大房子，装下十几倍的三个人都是可以的吧，再说了，我还没见过大房子呢。
是为了维护我的自尊心吗？这也没维护到啊。
见面的过程也是非常尴尬的，我想人的大脑的确是有自我保护功能的，平时屁大点事我都能记很久，这次我却什么也没太记住。
我全程参加，但是又好像全程不在线。
听着他们诉说事情的起因经过，我仿佛回到了高中课堂上，明明什么也不想听，但是我又不得不听，还必须得认真听，生怕漏掉了一点细节。不过现在我还是可以走神的，因为我只关心结果。
结果会是怎么样呢？是像小说里说的那样，我要不得不和假千金共处一室、时刻争宠吗？希望现实不要太戏剧化了……
我开始走神。
对面的小姐姐真的好好看啊。如果我们没有这样尴尬的关系，我一定很喜欢她，如果遇见的话还会和姐妹嚎叫好漂亮啊好他妈漂亮。可是发生了这样的事情，即使我们两个都没有错，错的只是命运的疏忽，我们还是不太能和平共处的。
错位的十八年人生，该用什么弥补呢？
不如不管，就此恢复原样。
我真的是这么想的。
真千金真的不想“夺回我的一切”，真千金只想“一切都没有发生”。成为一个富二代什么感觉？每个人都想过，但不见得每个人都想成为。
在我走神的期间，大人们讨论的结果出来了，总体回归原样，就当一家人有两个孩子了。
我很满意，就保持原样就好。
我松了一口气，那个女孩也松了一口气。
我很爱我现在的生活，我想她也一样。
他们离开后，我们家里的气氛还是紧绷的。
平时我们三个也基本都待在家里，每个人也不怎么说话，但是会有一种安心的感觉，虽然我们都没有说话，但是我们是一体的，怎么样都不会改变。
但是现在，这样的关系好像要改变了。
因为那该死的血缘，我不再是他们的女儿，他们也不再是我的爸爸妈妈。即使我的心里的父母只能是他们，他们相比于亲生女儿肯定还是更爱我，但是我们好像都没有办法相信了，即使我们都知道。
血缘关系真的是很神奇。基本上每个家庭的爱都是出于血缘的，如今我们之间没有了血缘关系，即使我很自信，但还是不禁有点惶恐：我的爸爸妈妈还爱我吗？
我当然不敢问出来。
藏在心里的担心当然不止这些。我的确很爱这样的生活，但是未来是什么样的没有人能够确定，喜欢现在的生活，又何尝不是一种逃避，其实是我不敢面对别的生活。
不过，我逃避得很彻底。既然知道自己其实没有能力去面对，那就干脆不去面对了。
新的生活除了和别人交换人生，也还可以自己去开创一下啊。
我开始不自觉地努力。在这件事情发生之前，我没有很强烈的“要努力”的想法，或许是因为我才十八岁，还是有退路的。但是现在我已经十八岁了，我的人生出现了一个新且很大的坎儿，它是我不得不面对的狗血人生，还是我从此之后多出来了一个“比较对象”——那个和我有关系又没有关系的女孩——不管我怎么告诫自己，我都无法避免自己与她进行比较。
我不知道该怎么跨过这道坎儿，这好像是一道无解的题。
事情的转机是一个下午不知怎么冒出的想法。
面对那个女孩，我依旧不知道该怎么办。从小我就是这样，我不喜欢别人比我厉害，即使我嘴上不说，但是私下里仍然会加倍努力，直到达到自己的目标。现在我不管干什么，都会想到她，“她在这里会怎么做？”“这里我做的更好吗？”……
我知道这样是不对的，但我没有办法。我的自制力不足以让我去控制自己不再心里偷偷比较。有时候我觉得要不就这样吧，我也一直再和别人比，现在只是固定在一个人而已。但是下一秒，我就会告诉自己：不行，不可以。
为什么不行又为什么不可以？我隐隐约约知道，从小到大我的比较对象都是变化的，都是我目前努力的方向上的比我厉害的人，而她，除了离奇的人生经历，没有一点符合我“比较对象”的标准，如果是这样的，我不知道结果是怎么样，只是那一定不会好。
这样的直觉让我焦虑，让我想要摆脱现在，但是无法摆脱的现实又让我几乎崩溃。
于是就在这个下午，我冒出了一个很离谱但是我自己觉得很好的想法，换一种生活的方式吧。
我长舒一口气，这些天来的阴霾好像都被我吹散。
这个决定我不知道是对是错，但是除了我自己之外我不打算向任何人诉说，是对是错也没什么重要的。重要的是我的人生才刚开始，我想到了一个方法去摆脱一个莫名其妙的人对我的影响，而已。
其实我好像是知道的，这样的决定可以称得上是“糊涂”，我为了摆脱和一个人的比较，从而直接改变我一直以来的坚持与观念，但是又怎么样呢？我当然需要改变，就是要涅槃。
我告诉自己：从此之后，你要紧盯着一个个目标，然后去实现它们。
听起来好像很简单的样子，但是我之前从来都是懒懒散散地度过，直到出现了比较对象才会去努力。但是现在，我就是要在“比较对象们”出现之前就开始努力，当我已经是第一的时候，我当然已经没有人可以去比。
这对我来说真的很困难啊、
之后的生活当然没有什么变化，世界的确不是围着我去转的，它当然不会因为我的一个决定而改变BGM。
不过我很主观地认为，BGM已经变成了《我就是最强的》。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
这就是我的目标了，我就是要当最强的。
成为第一，明确自己的野心，是我十八年来一直想做也没有做成的。
我的野心一直都存在，我就是想成为最厉害的那一个，想要成为第一。但我从来不敢说出口，甚至连在心里想一想都不敢。如果说出口的话，最后没有实现怎么办，我又不是天才，该怎么让自己成为第一呢？就是在心里告诉自己也不可以，我总是有很多的顾虑，没有实现的也会让自己失望。
为了不让自己失望，我从来没有把我的野心展示给自己，我只是知道它的存在而已。
现在的我，却是又勇气告诉自己了。
我在心里告诉自己：要第一。
这样的勇气，对我来说就已经够了。足够我去拼劲全力努力了。
或许当我成功了，应该感谢这样狗血剧情的存在吧……还是不了，我最好不要感谢苦难。
如果在拼尽全力，时间会过得很快吗？
我也不知道。
对于时间的弹性的认识，只在于“上课过得好慢啊操”和“假期怎么会这么快啊是开了快进键吗？”，很惭愧，之前没有很认真的努力过，从来没有意识到原来这样的时候时间是过得很快的。
好像开了二倍速一样。
记忆好像也被糊上了一样，现在回忆就好像是在看别人的故事一样。
在过去的这段日子里，我真的见识到了不一样的自己。
起床，坐在书桌前学习，吃午饭，继续学习，锻炼，睡觉。
规律的生活之前也不是没有过，但是这么强的专注力却是头一次，就连我高考的时候也没有这么强的专注力，坐在书桌前就好像是已经入定了一样，脑海里想的都是怎么实现我的目标，这里差一点、那里差一点……
在我还没有完全实现我的第一的目标的时候，我就已经知道，就算没有实现目标好像越是可以的了。
我从来没有这么清楚地认识过，狗血的剧情，有着血缘关系的父母，还有从天而降的比较对象都完全没有可能去影响我了。
就算我不是第一，我也知道没有人可以影响到我。
原来拼尽全力还有这种效果啊。
我若有所思。
当然最后，我当然是第一啦。
作者有话说
第8章 真千金就是要不被影响
