《邕城记事》中原一枝花

1、十一月：初识

　　今天是我遇见江映雪的第二天。

　　我很开心！

　　真的很开心！

　　因为，我对江映雪一件钟情了。

　　对于这件事，我要感谢顾音芯。这个我认识了十几年的老闺蜜，永远能八竿子打不到一起的人和事给拼接的无比完美。

　　比如在这之前和我完全属于两个世界的江映雪。

　　可这件事如果放在昨天的中午时间，我是万万想不到，我还会喜欢一个人。

　　并且是想到她，就会唇角上扬的那种喜欢。

　　此刻的我很开心昨天晚上遇见的她，认识的她，和她成了朋友。

　　可，我也知道，我们的关系也仅仅停留在这个上面。

　　可我还是控制不住的会在上班时的路上想起她。

　　我在想她脸上的小雀斑怎么会那么可爱？

　　她的五官怎么可以那么精致？

　　她一个女孩子怎么可以那么坚强？

　　我不知道她的故事，我想知道她的故事！我想着该怎么通过我们共同的朋友去打听她的一切。

　　可是，我又很怂！不敢去打听，因为我担心她们知道我的小心思，笑话我。

　　而我只能把对自己喜欢人的爱藏在自己的心中。

　　由于种种原因，我们两个人的关系也就停留在了加微信的这个操作上。

　　当然，这个微信还是我主动加的。

　　我不知道她是什么想法，况且，我这么一个刚从绝望中走出来的人，又有什么资格去爱一个这么优秀女孩儿的爱呢？

　　我想了好多！

　　我也知道，我们是不可能在一起的。

　　因为我，总有一天要离开这个城市，回到属于我的地方，过原本属于我的生活，承担属于我的责任。

　　可我好纠结！

　　我不想就此错过。

　　可人的一生，又要错过那么多的人。

　　对于其他人，我从没觉得遗憾。

　　可是对于江映雪，我却觉得是那么的遗憾！

　　有可能会有人说，一个见过一面的人怎么会有这种感情？是不是装的？

　　昨天晚上我也这样问过自己，可我还是劝不住自己去想她。

　　虽然只有一面，可是那种感觉，像是认识好久的老朋友。

　　在我的认知里面，我感觉我们两个的磁场是那么的相近。

　　我是那么喜欢他和我朋友说话时的样子，和那干净而又清冷又让人舒服的声音。

　　饭店里面，温柔的光透过他的发际线洒落到他的眉眼上，使她整个个人衬托的那么的安静而美好。

　　我很不礼貌的盯着吃饭的她很看，虽然很不礼貌可我是真的控制不住的眼睛。

　　当她感觉到我的眼神看过来的时候，我们四目相对。我发现她的眼睛在笑，可我却忘不见她的眼底深处。

　　这让我的内心很是慌乱，可我仍旧是强壮镇定的面带微笑的夹了根面前的青菜。

　　她抬头的瞬间，我看见帅气的短发在他的额头上跳跃，温柔的光把白皙脸庞上的雀斑点缀的更加的可爱。

　　此刻的她，和之前朋友给我介绍时的样子完全不一样。

　　虽然她是一个女孩儿，和朋友给我描述时有个巨大的反差。

　　在朋友的嘴中，她有个和她名字完全不符的印象。

　　“撸铁女孩儿”是我对她最简单直观的评价。

　　当我给她说时，她笑得很开心。

　　那一刻，我仿佛能看到她眼底的光。

　　可是此刻，她给我的感觉是“奶帅”这两个字。

　　简单，干净，利落而又是个萌萌哒的小姑娘。

　　而我，刚好很喜欢这种反差感！

　　整个饭局，我不怎么说话，只是在旁边静静的看着他们。听着他们两个两个探讨着工作和生活。

　　我会偶尔插几句话。

　　不过话里话外会有种抬杠的意思，但是她只是笑笑。因为我发现，每次我故意抬杠的时候，她总会小声的嘟囔，不大声的反驳，我感觉这样的她好可爱。

　　每每看她这个样子，我总会想笑。

　　我也会想，在她的心中，会不会觉得我有些变态？

　　怎么感觉自己有些喜欢欺负她的？

　　不过我是真的很喜欢他这种温温柔柔的奶帅的样子。

　　也不知道在她的心目中，我又是一个什么样的样子！

　　我好担心她讨厌我！

　　还好，在我们临走的时候，不知她是有意还是无意的在和我朋友牵手后牵了下我的手，然后很是快速的和我比了一下手，十指和我相扣。

　　当时的我，大脑已经宕机了，完全不知道该做什么反应了。

　　整个人，真的是有些傻了。

　　昨天晚上，我也不知道我是怎么回家地。

　　甚至怎么入睡的都不知道。

　　“你是傻了吗？”

　　这是今天早上我看到朋友凌晨给我发的微信，我看着这几个字继续傻笑中。

　　然后给她回复：“谢谢！”

　　每天都是在思念中度过地！

　　虽然加了她的微信，可我还是不敢也不知道怎么找她聊天。

　　与是，我开始在朋友圈中疯狂分享自己的生活。

　　只是，这些消息设置的都是只让谁看。

　　那个只让，只会是她。可她，却从没有给我评论过。

　　在我的认知里面，我们两个人完全是两个个世界的人，我们的相遇虽然在第六感中有冥冥中注定的相识感，可在现实生活中是完全不是一路人。

　　在过去的五年之中，我的生活是结婚，生子。这样庸庸碌碌的过着自己生活。

　　可她，和我完全不一样。

　　她可以不顾家人的反对，直视自己内心的自己，为自己的理想而奋斗，努力的让自己过上自己想过的生活。

　　我很羡慕她，也很佩服她。她所拥有地，是五年前的我，甚至现在的我若不具备的勇气！

　　当然，我更想做的是成为她！

　　如果不是生活和我开了个玩笑的话，我想我也不会遇见她。

　　可是生活偏偏和我开了个残忍的玩笑。

　　让我那过去的五年，成了我这人生中最难熬，也最能让我成长的五年。

　　虽然结过婚，可我是第一次对一个人这么的失神儿。

　　在过去的婚姻中，我不会表达，不会沟通，不会解决问题，我们中间存在了很大的矛盾，以至于导致后来即使是在有孩子的前提下，我还是选择了分开。

　　在我最绝望，不知道前路漫漫的时候，朋友给我介绍了她。

　　我知道朋友的初衷。

　　因为我给自己规划的职业和她的职业刚好有相似的地方，我的这个朋友就站在了我的角度，把她感觉比较专业的映雪介绍给我。

　　她想让我找一个方向，好好努力。

　　其实，我最该感谢的应该是我的这个朋友。

　　在我深深的陷在那泥泞的深渊中，不知道什么时候才能挣扎的出来的时候，她像我伸出了一个援手。

　　而此刻的我，又陷入纠结！

　　是为自己挣扎的着活一次？还是一直蜷缩在自己的壳中，做一个别人眼中的正常人？按他们的规划过完自己的那庸庸碌碌的一生。

　　可我不想走这样的路，我讨厌一成不变，我想在这个世界上给自己探索出来一条道路！

　　我觉得人生是不应该被定义地！

　　可我还有孩子，等着我去照顾！

　　两边的抉择，真的很难！

　　我不能主动，可我又能做什么？

　　我希望他能主动来找我，可是我有害怕她来找我！

　　因为，我不知道我改给她说什么。

　　认识她后，我把很多纯爱的电影又看了一遍。

　　电影的故事总是很美好，很文艺。

　　可现实永远是把生活放在第一位的。

　　我们永远没有办法抛弃自己现有的生活，去追寻内心深处的自己。

　　至少我还是没有这个勇气！

　　不知道为什么我从小都不排斥同性之间的爱，甚至还觉得很很美好！

　　可是在过去的三十年中，我再怎么打破自己的脑子，我也想不到自己会在三十岁这年喜欢上一个女孩儿！

　　并且，还是没有我高，不知道能不能保护我的女孩子！

　　不过，无所谓了！真正的爱，从来不计较这些东西。我也不需要她的保护，不管未来能不能在一起，即使是只做一个朋友，那就让我来守护你吧！

　　可我，又不甘心只做朋友！

　　虽然，这些文字她都看不到，我也不一样她能看到。

　　就让我的小心思默默的生存在这个世界的一隅之地，用它们这简单而又永恒的姿态记录着属于我的成长。

　　其实，中间我也忍不住的去和她打过招呼。

　　可她给我的感觉总是让我觉得她的敷衍与不想继续聊下去。

　　而我，偏偏又不是一个喜欢缠着人的人。

　　我们，总是最简单的问候与交流后，就说了再见。

　　她的态度，已经让我很清楚了。

　　可我还是一个人自己哄骗着自己她是喜欢我地！我有些不愿意，甚至不敢去相信这个现实。

　　我还沉浸在自己给自己描绘的世界之中想象着如果我们两个能在一起的画面。

　　我真的好想抱抱她！

　　她应该很软，抱起来很温暖吧！

　　而这些想法，我却只能在做梦的时候可以实现。

　　这，又是我那尘掩在心中无法企及的秘密。

　　而这些，我又无法对别人说。

　　其实，前两天我有问我的另一个朋友，她是个标注的直女。

　　我问她：“如果你对一个女孩儿念念不忘是什么原因？”

　　结果这货想也不想的对我说：“我对你就念念不忘，你不还是我这三十年的老闺蜜。”

　　面对她的回复，我瞬时哑然。

　　是地，人和人的磁场是真的很奇怪。

　　有些人认识十几年、二十几年。该是朋友的位置会一直是朋友。

　　而有些人，是真的会一眼万年地！