《暗恋多年的人和可爱小狼狗该怎么选呢？》水资源

11、离开

　　生活在替尤故报复我，报复我的不肯回头，报复我对他的残忍，报复我对他的召之即来，挥之即去。我也失去了他。
　　我从梦境中醒来，尤故像是春雨一般融入了世界，没有痕迹，彻底消失了。
　　而我的心绪如同雨后疯长的野草，不安在心中蔓延，我好像失去了什么东西。我沉浸在梦境的日子，尤故是如何熬过的，我无从得知，我有点像追悔莫及的虐文男主角。尤故在不知不觉中已经成为了很重要的人，我放不下尤故，他像亲人，像恋人，像友人。我看着窗外的雨幕，心中的慌张无以复加，尤故真的要离去，我的心告诉我。
　　“尤故。”我颤抖的打通电话，不敢多说。
　　“你醒了？”尤故的声音一如往常，可我就是心慌，难受得厉害。
　　“你在哪？”我想去找尤故，他不说话。
　　我知道我再问下去也是无谓的，他的呼吸声在扬声器中扩散，我沉默不语。
　　“我要离开了。”尤故只说了一句话，我不知带如何去面对，再一次选择逃避。
　　我知道我是个懦夫，软弱无力，远不如尤故那般勇敢。尤故知道向前看，知道找寻，有勇气去抓那遥不可及，自甘堕落的我。甚至连抽身的时候都果断，决绝。一如我从前所想，他离开了，像我设想的那样。
　　尤故离开后，我继续把我清醒的堕落进行到底，行尸走肉地继续活着。我继续朝着那个模糊不清的归宿前进，我收尸人的名额已经被尤故预定，他会找寻我零碎的血肉，破碎的躯壳，然后彻底忘记我，继续向着光明前行，忘记我这个一时的错误。
　　我变得嗜睡，酒精不再重要，有他的梦是我的□□，我沉溺其中，几近崩溃。
　　我的情绪变得多变，易怒又脆弱，像个孩子，我也庆幸，没有我在乎的人看见我这么糟糕的一面。生活并没有什么可怕，自己才最可怕。在我身上没有任何自我的存在，满满都是他，回忆像渔网，缠绕在我身上，我像绝望的鱼，不再挣扎。
　　我也想明白了很多，人与人之间只能是不相通的个体，我没有意义的努力对他来说只是无穷的困扰。
　　而尤故与我那种无法割舍的感觉都是孤独的欲望，他像是被欲望驱使的共犯，和我一样。像我一样可笑而执拗，都在为了遥不可及的那个人而疯狂。
　　我以前觉得只要爱人的心彼此依偎就能永不分开，但是现实告诉我并不是。他离开后连样貌都变得模糊不清，我渐渐忘记关于他的点点滴滴，他的声音，我们之间发生的事，他到底是怎样的人。我对他的情感也在慢慢变质，从倾慕，依恋和心动变成了执念，连我自己都不愿相信。我们陷入了一个死循环，我们都在等待别人回头，而自己却越陷越深。随着我们压上的筹码越来越珍贵，我们也越来越难以放手。我不知道如何学会放下，没有人教别人如何放下，就像我也不会劝自己放手一样。
　　或许是成长时缺失的某些东西，构造了现在这个怪异的我。
　　所有人的离开都不算出乎意料，毕竟我都无法忍受这样扭曲的自己。强烈的孤独感像一只怪兽吞噬我的情感，伴随着无底洞一样的自卑，无法信任任何人，戒备心强，无法坦诚面对自己。我也完美遗传到了人类卑劣的本性，还有动物的本性。我能感到社会对我的排斥，像关在笼中的野兽，在绝望中死去。
　　尤故比我好，他是一个合格的人，他有优秀的共情能力，他能很好的感知别人的情绪，他足够坚强，足以去面对现实。
　　我羡慕他，羡慕他还能够毫无保留地交付自己的心。
　　这个晚上，深邃的天空没有云的遮挡，毫无保留的展现着自己的宽广。我躺在地上，地板的冰冷传递给我，我艰难地维持着珍贵的清醒。月光打在大地上，世界都变得亦真亦假，我眼中的世界罩上了一层白纱，纯洁而飘渺。
　　一股熟悉的气味隐隐约约地传来，那是阳光的味道，久违的阳光和温暖。
　　我感受着濒死时刻的宁静，恍惚间看见了尤故，他看着我，眼里满是忧伤。我抚上他的脸庞，人体的温度让人留恋，死亡显得冰冷异常。在最后的最后，我以为我会在尤故的怀里离开，在那个沿海小城，那个寄托了我一切情感的地方。

　　神，如果你真的存在，那么请教会我遗忘。