《像我这样的人》亲爱的moli

4、圣诞快乐 现在是20

　　现在是2022年12月25日晚22：53

　　今天是周末，好不容易的清闲时间。

　　昨晚给男朋友买的圣诞礼物到了。晚上他帮我点了外卖。有饭有菜，有水果。还有一个象征平安夜的苹果。

　　然后就是连着视频有一搭没一搭的聊了半天。最后他说：

　　“明天我们要不要一起干一件事。”

　　不知道是什么事情。但是我回答

　　“愿意”

　　近来发现我对他越来越依赖。想到很多片段，总是会控制不住的笑。

　　然后等到快要交手机的时候他说：

　　“明天和你爸爸说我们两的事吧”

　　谈了这么久的恋爱。但是没有和我爸提过。一直觉得愧疚。因为我家里的原因。没法像他的家庭环境那样。

　　我一直想等到我自己赚了很多钱以后，等到自己经济独立了以后在告诉。因为觉得那样好像自己才有说话的权力。

　　但是他等不及。他们家对于他的感情非常期待。

　　所以即便知道结果可能不会太好。但是确实像他说的那样。总是他催着我说我才去说。

　　事实事我爸不同意。从小到大一直如此。我早已习惯。

　　但凡是我想做的事情，从来没有得到过肯定。这和根深蒂固的家庭观念密不可分。

　　我想着男朋友这时候如果说一句“不管家里怎么说。我都和你一起面对”

　　但是呢？他问我的想法。

　　我不想放弃。但是想到前几天，他妈妈给我打电话说“年龄都不小了。”

　　会觉得自己是不是太自私。绑着一个人去陪自己等待未知的结果。所以我有一点赌气的说：

　　“该努力的努力，要是实在不行就算了”

　　于是为此展开了一天的争吵。开始了我不爱他，我放弃。我总是放弃他。

　　但是我也没有被坚定的选择过啊。

　　之前以为感情是很简单的一件事。后来才发现想要谈婚论嫁的话，就牵扯了两个家庭。会变得很难很难。

　　我这个人敏感。总是为一些很莫名其妙的情绪伤感，掉眼泪。

　　也一度觉得和他的感情可能不会走的太长远。但是总舍不得。好像已经习惯了。习惯他每天打过来的视频。习惯他偶尔开的玩笑。

　　我这一生。尽管还不是很长。但是遇到了太多太多的事情。不知道老天还要给我多少考验才够。

　　对于这件事。我这个立场变得很艰难那。我即不能自私的说“你愿意陪我努力到同意吗？”

　　也不能完全的抛开自己的家庭不顾。

　　家，是归宿。也是枷锁。

　　但是晚上因为突然来的一点工作。忙完后就想开了。

　　既然老天设置了这个难关。说不定就是有他的用意在的。如果我们能度过这个难关。那我们对对方来说或许确实十分重要。如果到最后因此走散了。那只能说是造化弄人了。

　　但是现在怨天尤人是没什么用的。

　　想到自己今天一天流的眼泪，确实是有点幼稚。

　　流眼泪是感到难过，为自己这么多年来努力想要获得认可，但是一直没有。为自己这几年来过的有一点惨的生活感到难过。

　　我甚至想到青灯古佛，了此一生！

　　但倘若真到那一步，又有什么好害怕的呢？

　　顺其自然就好。

　　胡言乱语到这！

　　今年的圣诞之夜好像成长了一些。

　　不求永远，只在当下！