《寂地玖殇》柒语

3、楔子（3） 美梦如秋

　　喜欢三毛笔下的寂地，不知是怎样一种空洞，另一种落寞，就是喜欢、一种寂寞的领域在此刻悬空。脑中一片空白，心里失落、有种掉进深渊的感觉，似乎飘在那种无国界的思念当中，很乱、不知道该想点什么，很想呕吐，吐不出来，很想哭出声来，眼泪不争气的掉不下来。

　　莫名其妙的喜欢上了读书馆，很安静，安静的哭不出声来，不喜欢吵杂的教室，每个人都有讲不完的话，每个人都有诉不尽的苦，每个人都有讲不完的爱情故事，喜欢这种寂地，虽然我们之间的理解不同，但是我更喜欢的是这一种感觉。

　　秋天到了，韩寒说到的秋天是个恋爱的好季节，我却认为秋天更适合我们这一种人写点东西，我写的东西不是那种想让别人看到的文字，我只是希望自己感悟其中的那一份伤感。没有小四写得那么浪漫，没有韩寒写的那么有内涵，只是喜欢写一些莫名、无谓的东西。告别一种苦涩，感悟一种伤痛，期待一种告别，很想离开这个令人窒息、心痛的世界。因为没有勇气、因为没有眷恋，活的很累、很累...朋友又对我说了，既然你连死都不怕，你为什么还怕活着，我不知道，只是一时很敏感的一个冲动，我想不是，只是世界上没有值得留恋的东西，我想也不是。那是为什么呢？因为寂寞，虽然我知道，我的所有都不是我一个人，亲人、兄弟、朋友、还有深爱的某人...很多在乎我的人，我知道你们希望苊幸福。我很自私，一切都只围绕着自己的思维，只在乎自己的感受，我想让你们都幸福、开心，你们看到我这个样子，也会难过，更多的可能是惋惜，我根本不值一提，一个很平常、脑子不是很好的人，真的不值得你们付出这么多，而我只是尽量抚慰自己受伤的心灵，安慰麻痹支离破碎的身体，有些东西是自己也体会不到的，有一种爱不是得到就会幸福的，学会放弃爱，可能是对自己，对别人最好的一种选择，只愿某个人永远幸福。

　　有一种殇，是没有人能体会的，没有成年，没有思想便随着不一样的感受死去，这一种殇，死去才可以永恒地证明它的存在。每个人心中都存在一种殇，他们用不同方式纪念着那一楚别时的离散。思想存活在一片不属于自己的异域，那种落寞，那样无助、惊恐、惧怕，即使是血也无法染红那一片寂地，即使是永无止境的幻想也无法抹掉心中的空白。

　　我的钢笔断断续续，使我很困惑，因为我的心也像笔尖断水那样，断断续续，虽然没有头绪，但是我总知道下一笔会落在哪里，即使写的所有都是空白，但是我都知道那些是什么东西，钢笔的印痕落在空白的纸上，是那种没有理顺的思绪，一切又重新画上了一个句点。

　　自己陶醉在写作当中，真的是一种很开心的事情，眼中没有是是非非，那一刻世界从新给我了一丝感动，我会从新开始。

　　很喜欢读者，喜欢这一种习惯，每一次很期待的等到一号，去买一本读者，看完后轻轻地将它合住，喜欢这一种感觉，每当翻开曾经的记忆，都像读者一样犹新，这可能是我生活中的一种习惯。我坐火车总有一个小故事，我上车之前会买一本读者，细细品阅其中的感动，下车的时候我总会将它留在车上，我希望更多的人能品味这种感动，我希望更多的人从故事中寻找属于自己的真谛，我会在书上签下自己的署名“每一件事都会因你轻轻的翻阅而变得美好” 书陪伴我渡过了寂寞，文字寄予了我最新的希望，可以对我自己不好，但是我从来没有和书过意不去。

　　星辰很飘渺，模糊了我的眼睛，润湿了我的瞳仁，突然发现夜景如此美丽，一片辽阔的漆黑，一切了无痕的寂静，几点唏嘘照亮了没有光亮的夜。夜很静了，很难撕破这种环绕在忧伤当中的寂静，人很累了，不要等到我们都老了，那会青春的激情不会再一次萌发，梦想我们此刻就应该实现。

　　夜深人静的时候，喜欢一个人写点东西，写的不管是寂寞、是空虚也好，只想平抚早已经混乱的心情，文字可以使我浮躁的心情平静下来，我会很投入地表达自己内心真实的写照，书写那失去的心情，每经历一些东西，便会失去一些东西，我只是不想失去的太多，想到了北岛《迷途》中的一诗句，“我找到了你，那深不可测的眼睛” 深邃的眼睛，迷惘的辽阔，魍魉的魅魑，瞳孔的轮廓....每一种都深不可测，说不清楚的理论，述不清的黑白，大家眼神都很暧昧，只有这样表达心中的尘埃落定，穿越无奈、淹没尘埃、只有这样、？

　　飘落的樱花留在失落的脸上，突然好想去北海道，去触摸落寂的樱花，去安抚受伤的心灵。在樱花树下，将自己的初吻献给失落的樱花。不能够a.零七年末下了好大一场雪，像樱花一样飘落，我亲吻了空中旋舞的雪花，它一定很冰冷，却不再失落。

　　最近总是梦见自己孤独的死去，陪伴我的只是一只黑色的猫，眼睛忧郁的望着窗外，外面下着小雨，房间死寂，只能听到缓慢的心跳声，桌子上放着一杯冰冷的咖啡，品尝着那份苦涩，它蜷伏在我的身上，舔着我病痛的身体，能感受到它的温度，界于零度左右的冰冷、潮湿，我抚摸着它的轮廓，是那种丢失很久的思念，熟悉又有一丝陌生，忍不住亲吻了那种寂寞，它存在我的记忆当中，隐藏了好久、好久..... 丢失的记忆已经封印在彼此的伤痛当中了，体会不到那种被枷锁连接的苦闷。灵魂在空中飘浮，我看得见它们，没有思绪的上下窜动着，充满怨恨的眼神注视着一切，滞留在空中，悬浮在记忆里。

　　生命建立在一堵没有说服力的墙上，那道墙壁，很白、瓦白的没有一点生命，我们没有权利去鉴证那份轮回，生与死也只不过仅限一道面，穿越那堵瓦白的墙，或许你便能感知到那点死亡。那道墙，看久了你会有点眩晕，感受久了你会和它一样如此的凄白，等你终于懂了的时候，它可能真正的没有存在过，死去的时候，也只有那只黑猫陪伴着你。

　　现实如此吵杂，打破了安逸的童话，一个无聊的话题可能引起一宿的争论，一个本应无关紧要的爱情捅破对生命的向往，一个无需理由的理由使我孤独一生，找一个情感寄托的地方很难，我只有把它留在文字当中，好想倾诉，对每一个人，好像去祭奠残余的思念，好想去重温每一份爱。很纠结、很迷惘，我可能真的是不需要爱情，只是一份关爱，一份纯真的爱，好想去感受某种亲情，就如同总是希望身旁陪伴我的是一只德国牧羊犬那样，那种感觉、不需要多少暧昧，不存在多少逊色，只是伴随着一种伤感，一种无需别离的滋味。

　　熟悉的旋律在耳边环绕，陌生的味道此刻已经淡去，没有龌龊，美丽的残躯已经撕裂的模糊不堪，灵柩不会再去纪念，乱的没有了终点，失去的今天不会回到美好的昨天。离别前的双眼，分手时的梦魇，不能忘却的思念，没有色彩的游乐园，停止转动的木马，没有终始的摩天轮，挥别消失的暮霭。也许真的很烂，没有如润春雨的洗礼，没有雪花的覆盖，只有一个人孤零零站在废弃的荒山，布谷鸟哀鸣，飞蛾不停的旋转，风是那么的干，一个人是多么的惨，故事的结局依旧黯然。流星不会划过天边，正如你的思念，从转瞬即逝到无法释怀，往事已成必然。

　　你亲爱的孤单，已成为我久别后的思念，帮你寻找四叶草的浪漫，我已习惯。一次美丽的邂逅，我吻了你的脸，一起寻索希腊神话里的悬念，一起去埔洛门的游险，你依旧含情脉脉，我已成为你所有的依赖。我离去时，你默默的等待；记得，你撒娇说你想要天上的星星，我恨不得马上就给你摘下来；看着别人在吃波板糖，害我跑了好大远；你的生日，我们一起去爬山，露水浸湿了你我的脸，你却露出你洁白的牙齿，对我做着鬼脸，晚上爬山，清晨日出在现，你靠着我的肩，熟睡的你不知道我早已将外套把你覆盖，冰冷潮湿的天，日出竟然如此好看，回到家我病的不知道现在是几点，你帮我熬了人生的第一次做的稀饭，还烫伤了了你的那双弹了十六年钢琴的手，真的好怀念，你做我老婆的那些天。我骑单车载着你去看秋日的雏菊，你缠着要和我一起写生去江南，那是没有多少钱，学人家浪漫，用易拉罐的锁扣换取了你我一生的誓言。夏日里，我打球大汗淋漓的时候，你买给我冰镇的清茶；冬日里，我抱着一大堆书的时候，你总会给我冲一杯温暖的咖啡；你难过的时候，我也毫不吝啬的给你我的肩膀，你抱着我失声地哭，也不知道为了什么，我们彼此在一起是多么的幸福，但是一如既往地濡湿我大片的衬衫。小柒、我只是好想你。我病了可能真的没有多少时间去爱你了，很快可能就会见到你了，虽然答应你会好好的生活 ，幸福的生活，找一个好女孩，但是我已经没有勇气去爱了，没有勇气释怀了。累了、很困了....我们不能像以前那样用力的爱了，直到用尽了所有力气，直到、 .....直到我们都哭出声来。

　　还是流年，记得你早晨起床时的双眼，早已黯淡，你一声不吭就离开了咱们的世界，你飞往了墨尔本，我孤独地被扔到了这种异度空间，你的抛弃就是这么坦然，我一个人回到了我们曾经的原点，那条木凳依旧刻着小柒和小彡到永远。永远是多远，这些都抵不过你对我的一句留言，我只知道你哭花了脸，谁会帮你拭去心中的苦难，只有我知道你一定在思念，你爱我是永远。

　　几个月，没有你消息的来源，我坐在二十五层楼上喝着啤酒易拉罐，我哭得眼泪无法抹干，我坐在地面，双手已经没有力气去支撑摇摇欲坠的誓言，仰望天空，尝试着在黑暗中寻找几点唏嘘，你依旧璀璨，我的生命已变成敷衍。没有多久，你寄来了照片，看着你依旧幸福，我好开心。你说我们不可能了，希望我找一个好女孩，忘掉她。没有多余的解释，没有留念，也没有给我你的地址。

　　......

　　只恨我自己......竟然不知道妳得了血癌......

　　那一年，妳离开了这个世界，灵魂丢失在那个寂寞的、多雨的、孤单的深秋。