《遗忘日出》ミカンとお酒

1、和常人一样？

　　我出生在上个世纪末一个下雪天的早上，这不是什么老掉牙的开头，而是真真的发生在一个飘着鹅毛大雪的十二月九日。我叫王旭，“王”和“旭”分别对应了“十二”和“九日”，这不是什么杜撰，也是真真的发生了的事实，就好像此时的我正在这里打字，企图从中谋取利益一样真实。
　　“我”是在名为“我”的世界里的恒古不变的主角，身为主角的我刚刚放下属于我自己的那份病历，吃下治疗失眠的药，正坐在电脑前，一边喝着低度酒，一边绞尽脑汁设计，想把我的故事和感悟一丝不差的呈现给你们，当然如果添油加醋后能起到什么好作用也会有一些。
　　我不是什么文学家，也不指望着弃医从文改个行从此走上人生巅峰，但我不排除我曾经这样子想象过，还不止一次两次，但我不曾和别人提起，同事知道了大概要骂我一句做什么梦。
　　从小在我眼中，就很多次设想过这个世界其实是为我一个人创造的，而我则被某个坏心眼儿的家伙设定成了一个倒霉的主人公，总是有那么那么多的刚好、碰巧，不禁让现在成年了的我也时时觉得这一切是不是都是像编写好的程序一样，总是那么偶然，出乎意料却又在意料之中，这大概是对自己某种未来的预知，也是对自己周围某种气场的感受，是说白了其实就是第六感，或者是叫做人的直觉。
　　都说孩子像一张纸一样，那要是说起现在的我，估计就是放了好多年还满身是洞的又丑又臭又硬又脆的桐油伞上的纸。二十几年的光阴，虽说不至于活成当初最讨厌的样子，但很多时候做出非我所想的事情来，内心还是不耻于此的。再话说当初最讨厌的样子的“当初”是什么时候，应该就是开始记事到长大逐渐积累的对周围人行为的不耻和不满，其实最不满的应该是小时候的电视里的所谓反派给我带来的影响，可长大了慢慢发现，很多时候所谓的善良的主角才是真正的毫无底线，这大概也是为什么明明没有和当初设想中的自己偏差那么大，却依然常常厌恶自己，因为当初设想的状态就是错误的，那换句话来说，我活成了当初那之后所讨厌的样子，不知道现在更改自己的人设还来不来得及。
　　我在一所少年军校上了小学，上学前，常常看着长我几岁的堂姐在写作业，努力掰着手指头计算着什么，在我眼里就和深山老谋深算的道士给人算着气运一样高深莫测。等我自己上了学才知道这其中是多么的痛苦，但是那痛苦只是一切痛苦的开始，到现在也都没有停下痛苦加倍再加倍的脚步，而施加痛苦的人群中站着无数个我自己，我是那个受伤的人，也是其中的一部分施虐者，后来我明白这和我的不坦率和不坚定有太多关系了，但是笼子和枷锁的钥匙早就在岁月的长河里不知道被丢到哪里去了，可能是觉得碍事扔掉了，毕竟现实里也常常扔掉东西很久之后才发觉是有用的东西，无论是物件还是人。
　　总之就是一个没有读档和攻略的普通人的平淡生活。