《一些小插曲》好妈妈

24、第 24 章

　　我不能这么写，我要是这么写，所有人都不会有好结局的。我要拉回来，把一切变简单，变质朴，把红鸶写成一个过客，让每个人身上都充满他的影子，可是……我并不希望这个文不是he，我不想写那么复杂了，我没有精力了已经………我已经写不出来东西了……我该怎么办……好想……就那么放弃。你是不懂，你不懂将近三个月半个字未改的底稿，没有琢磨透的人设，没人懂我，即使你们会揣测，我也知道，没几个人能懂我的心，我自己也不知道了，我也麻木了，我觉得自己好累啊，最近比以前暴躁很多我一点都不想劝别人，聊天也不想，干什么都不想，我要是个好孩子该多好啊，我要是个好孩子的话，我也就不用这么沉重了。又开始说胡话了。还是感觉很抱歉，面对一切我无能为力，我好像死了，死了很久，好不容易感受到自己活着，还是被身体和心理上的疲乏累的，我真该死啊，人家都努力学习拼命卷，我……然而我从来没有所作为不是吗，我不想……接受的一切，并没有改观，从古至今。我所热爱的，却被消磨的，见不到身影，那晨间稀碎的光影，我抓也抓不住，留也留不得，我的命，我没办法，但是……我小时候从来……没这么样过，那时候我只想做个男生，勇敢的过一辈子，之后我想做个文学家，但提笔却写不出半字，内容空大虚不说，读书读不到心里，读的内容我永远记不住，没有人在意过这些，我现在心里只有生气和不生气两种状态，生气了心脏就会疼，肺就会像充水了一样进气少出气多，呼吸起来特别难受，不生气就好好的，呆呆的，莫名其妙的想哭感觉。其实没想哭那么严重，就是不知道，迷茫，不接受。
　　比我苦的，有故事的人很多，比我悲伤的人也很多，我觉得这句话劝我没用，后来想着死法怎么死都不美观，加上地方小，偏，怕吓着人活着被看笑话，没有高楼怕摔不死，再说了也丑啊，本来就够丑往地上一拍就更丑了。
　　十二岁的时候我特喜欢伪音，正太，萝莉，御姐，什么的轻松拿捏，但是……现在不行了，不知道是因为变声还是因为我恶心，我难以接受，我感觉自己的歌声给自己带来了痛苦的回音，我也不再喜欢唱歌了，感觉唱的永远不完美，永远达不到我的想法，然而我为什么对自己的歌声要求这么高呢？我想……大概是只有这个是我擅长的了。好冷。困死了，没有人，没有人想要靠近我，没有人可以接受我，甚至没有人想让我好好离开。哈，人们都知道世人皆苦，但世人一批又一批……天造的孽，人积的德？还是人造的孽，天要救人？我不知道。
　　可是……我这十年大概只会想死，不会真死，大概到我高三那时候，可能我真的会想死，可能会把我爸妈气死……可是我不知道为什么我就是忍不了了，我忍不了什么我也不知道，我就是觉得我过不下去了，我每天我都过的心惊胆战的我特么现在看特么黄漫都恶心我特么不如死了算了。抱歉……吓到了吧，没事，反正审核应该也不通过，那再好不过了，早点睡吧，晚安。