《追你我是认真的》小池扶月

35、【番外3】

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　　她发烧了，我想给她做晚饭，仅此而已。至于理由，没什么理由。

　　卿元堂的食材不多，加上她还在生病，所以我只好选择甜豆炒虾仁和水煮西兰花。

　　不知道为什么，我的西兰花好像一直都煮不好。

　　本以为她不会吃出有什么不一样的味道，没想到她的味觉真就这么灵敏。

　　所以我撒了个谎，没什么理由为她做的饭，也没什么必要告诉她真相。

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　　最近的卿元堂出了点不算很大的事，我也知道是谁在背后搞的鬼。

　　或者说，从一开始的有人来卿元堂闹事，她的计划就开始了。

　　没想到她这么着急，卿元堂被举报，我也是。

　　不小心在她面前暴露的坏情绪让我有点怀疑，我应该再冷静点的。

　　吃过饭，我回到了房间。

　　我猜她肯定是已经从田熙那里知道了些什么。所以她来找我的时候才会那么小心翼翼。甚至连开口的第一句话都是“你还好吗？”。

　　不知道为什么，从第一次见到她的时候我就记住了她喜欢喝椰子水的习惯。所以每次去超市，我都会带几瓶椰子水放到卿元堂的房间。

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　　我把她带去见了奶奶，看得出来，奶奶很喜欢她。

　　奶奶问我是不是喜欢她，我也不知道该怎么回答。他说的没错，我心里拧巴，一直都是。

　　她说她接受不了异地，奶奶却说这是个玩笑，没办法，这也算在我心里扎了个眼。

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　　我没有想到江怜会跟她见到面。

　　我去到的时候，江怜已经在很从容地回话了，我不知道当她第一次听到有陌生人对她说出难听话的时候她会不会很错愕。

　　而这个人，恰好是我的母亲。

　　在那之前，我一直对她容忍到极点，我知道这是她生病的表现，所以我从来没有还过口。

　　但是这一次，在江怜触碰到我的那一刻，我整个人都异常冲动，我第一次对她说出了狠话。
　　或许是她也很惊讶吧，我注意到她错愕的神情，好在她并没有继续刁难下去。

　　不过我身后的江怜才是真正出乎我意料的。我佩服她的从容，也羡慕她无畏背后的底气。

　　我感觉，是我配不上她了。

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　　我回了趟家，见了爷爷。

　　脑子里却一直都是她回复我的消息，只回了一个字，没有标点符号也没有表情包。
　　是在生气我晚上不能跟她一起遛狗吗？

　　所以我尽快完成所有事，用最快的速度在她下楼之前，我先一步来到了公园。

　　我喜欢她。

　　我想把她带去见我所有最亲的人。
　　我跟她说我要带她去见我的爷爷，她很开心，我也是。

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　　我看到了田熙的朋友圈，看得出来她们玩得很开心。
　　算准了她可能会回到小区的时间，我带着老大下楼了。

　　可是我踱步了一次又一次，还是没有成功在楼下“偶遇”她。
　　是出了什么事吗？
　　可是我不敢给她发信息。
　　因为在这种事情上，我从来没有主动过，就是一直把头伸进土里的鸵鸟。

　　于是我回了家，在我正准备洗澡的时候，我收到了来自她的信息。

　　我随手抓过钥匙，在焦急等待电梯的过程中，手机里的我却只是淡定地回了个问号。
　　我知道她肯定会在楼下。

　　真好，她没事。

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　　很多时候，我都知道她会隐瞒一些我不能知道的东西。我当然不会过问，因为我也害怕当她知道了我的过去，会不会也不想靠近我？

　　但更多的时候，我真的会因为她带给我的惊喜而感觉万事无难。
　　在楼下见到她的那一眼，我的心就再也不会像之前那般冷静。
　　我是想见到她的，很想很想。

　　巧克力是我常带在身上的，不过这不是一个长久存在的习惯。
　　具体是什么时候开始养成的，我挺想问问江怜的：她到底什么时候到可以乖乖吃早餐。

　　不过我没有一个随时随地保持手机开机的习惯，如果非要习惯，我觉得我现在可以开始要求自己了。
　　很难想象她一个人在公交车站等了一个小时，甚至更久。

　　换做以前，每次她生气我恐怕并不知道该做什么。
　　但是现在，我想做的就是拉着她的手去做她会满意的事情。

　　不过我不知道她什么时候会消气。
　　所以我把我能做的都做到最好，终于让她看到了，她却对我持怀疑态度。

　　我不禁愣住，是我表现的不够好吗？
　　万幸，并不是。

　　可是当我听到她说接下来的几天我们都不会见面的时候，我开始感到无措。

　　但是我想不到别的理由挽留她，只好在她上车的时候对她说了一句：下次见。

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　　我终于了解到了关于她的一点点过去，很干净。在我眼里，她就该是一个无忧无虑长大，自由自在生活的小女生。
　　不为生活发愁也不为情感烦恼。

　　而这，正是跟我最大的不同。

　　她是我从小到大以后，第一个带给我不同感觉的女生。
　　我承认我以前一直把自己封闭起来，并没有什么机会让我去接触更多的人。

　　但是，仅仅只是她，我就感觉我已经知足了。

　　再后来，她来给我过生日了。

　　我想在她面前提出更多的要求，我想让让她满足我。
　　我想让她许愿，许愿我们可以在一起，不顾一切。

　　我喜欢跟她待在一起，不想让她受到伤害。
　　所以如果以后，她会因为我而受伤，我想我能做到的就是离开她。

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　　很不好意思，我给斯蒂文买的狗笼最后还是被她发现了。
　　不过当我去到她家，发现换上了我买的狗笼之后，我就在想当初应该直接告诉她的。
　　不过还是很不好意思，看上去并不是我会做的事情。

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　　她说，若隐若现的感觉才是最美的。
　　意思是不是说在感情中暧昧期才是最令人上头的？
　　她说的，是我们两个吗？

　　如果说她已经意识到我们在暧昧，那是不是代表我不能再这样下去了。

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　　她太为我用心了。
　　我一定要找机会加倍对她好。
　　但是现在，我还是没办法说服自己。关系越是朦胧的时候，我就越希望这场迷雾久些，再久些。

　　可是当她又在我面线表现出一副什么都不说还想逃跑的样子，我开始着急了。

　　尤其是当我听到田熙说她摔倒的时候，我只想抛下一切工作回到家去看她。

　　是我的爱慕心在作祟，我私自加上一句田熙说她心情不好，实则是在找借口寻找真相。
　　可是她还是不说。
　　我已经没有任何理由再问下去了，于是我主动绕开话题，假装自己什么都不想知道。

　　她说她要自己在家做饭，我还是想不到任何挽留她的话语。
　　像我这样的人，在她说出“不好意思赖在卿元堂”这种话的时候，我能说出“不是赖在”已经算是跨出一大步了。
　　我突然就不喜欢这样的自己了。

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　　命运也是在帮助我吗？
　　我们又碰上了。

　　我第二次给她做饭了。
　　没想到竟然被她猜到了上次的病人餐是我做的。
　　我真的很开心，表面却还是一如既往的冷静。

　　我是第一次坐在一个女生车里的副驾驶，尤其这个人还是江怜。
　　我描述不上来那种感觉，所以我只好拘谨坐着。

　　但是当她开始对我开玩笑的时候，我又会立马放松下来去回应她。
　　我喜欢她对我一副无所谓的样子；喜欢她对我开玩笑，喜欢她对我笑。
　　她笑起来很好看。

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　　但是生活还是给我开了个大玩笑。
　　老大送去爷爷家了。
　　她也不来卿元堂吃饭了。
　　我们就没有其他理由见面了。

　　怀揣着烦躁装冷静，我回到了家。
　　刚想来到阳台吹吹风透透气，我好像看到了楼下座椅上堆着的是刚刚她提着的菜。
　　不过她人怎么不在了？

　　不管出于什么理由，我还是下楼了。
　　没多久，我看见她跑了回来，手里还抓着一个袋子。

　　她很可爱。
　　她觉得见到我是在做梦。
　　而我却在想跟她见面就算是做梦也是一种奢求。

　　她问出了我是不是舍不得她。
　　答案当然是肯定的。
　　可是我知道，只要我说出那个想了千万次的答案，我们的关系也算是被捅了一个洞了。

　　如果那个洞越来越大，到了一种不得不说开的地步，我变得害怕起来。

　　如她所见，我没有说出那个肯定的答案。
　　但是我也没有完全否定。
　　我知道，如果这在小说里，我现在正在吊着她。
　　我只希望自己能够尽快处理好一切，等到有一天，我一定会给她一个大雾拨开的表白。

　　我恨自己没长嘴。
　　我讨厌自己从一出生就跟她有着截然不同的处境。

　　她一直在追求着自己喜欢的生活，如果是我也是她追求的一部分，我只觉得自己会是她生活中的一块非常奇怪非常突兀的点。

　　可如果她的生活因为而变得复杂，我害怕她会不会后悔从一开始的追求。

　　所以我一面选择继续缩进沙子里，一面却发了疯似的强迫自己变得更好。

　　我不能让她等太久。

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　　这是她确认不来卿元堂的第一个中午，尽管已经吃过无数次的菜，却在今天统统变得索然无味。

　　田熙在给她打电话了，可是却一句也没提到我。

　　这是算“冷战”吗？我们已经一个晚上加一个上午没说话了……