《抑郁的源头》万物崇拜

6、第 6 章 天生忧伤

　　天生忧伤
　　听了悲伤的歌我却能从里面感受到美好，难道美丽的本身是伤感的吗？是啊，美丽的东西总是带有悲伤的，那让人抓不住的美好回忆，留下的只有孤独，我摆脱不了这种孤独感，纵使我周围有很多人在我身边可是我还是孤独的，如果你问我，爱是什么，我低头思考了一会，答不上来，虽然我也会和很多人相处的很愉快，但是我明白那种感觉太普通了，感觉不到爱，难道我是一个没有爱的人？

　　在我小时候，因为贪玩不小心打碎了一个杯子，就在我感觉不好的时候，我想，我完蛋了！我慌乱的收拾现场，收拾完后，犹豫着要不要告诉母亲，如果我告诉了一定逃不了一顿打，可如果不告诉的话做了亏心事，心中总是不安的，母亲进屋了，我更不安了，我纠结了一会，事情是我做的，不该瞒着，告诉了就告诉了有什么大不了的，我说服了自己，告诉了母亲我打碎了杯子，尽管我是用极其委屈低下的口气，母亲还是把我打了一顿，他认为我不懂珍惜东西，随便打碎杯子，但实际上我打碎杯子的原因很简单只是在玩耍中不小心打碎的，没有那么多的想法，但母亲很严格，还是教育了我，此事过后我便知道不能打碎东西。

　　更多的时候母亲是慈爱的，所以按道理来说我从小就懂得什么是爱，至于我是否缺爱我也说不准，因为我的父母很少陪我玩耍，所以在家里我总是孤独一个人玩，所以我也不愿意在家里呆着，我不是一个喜欢用嘴把爱说出来的人，但我深深在乎着爱我的人和我爱的人，我的兄长和我感情非常深，即使从小不怎么在一起，在我小时候就出去工作了，大概一年回来一次，可我对兄长的思念从未停过，每次他要走的时候都那么果断，总是伤了我的心，思念兄长的时候常常会难受的落泪，我的兄长是一个坚强且非常出色的一个人，我总是以他为榜样。

　　我的家庭从不强迫我考试考出一个好成绩，也不干涉我的自由，只是叫我别犯错，我的家庭是爱我的，可是父母在我年幼时经常打架，所以我造成了我没安全感，以及讨厌在家，所以白天我都不在家，而是去外面找朋友玩，只有在吃饭的时候才回家，不知道为什么我更喜欢和男孩子在一起玩，打打杀杀的，我觉得和女孩在一起玩没意思且无聊，很多男孩子玩的东西女孩都不玩，于是我的性格更像男孩子，性格已经在我小时候形成了，可惜性别还是会带给我很多阻碍，

　　我从小就有一种总觉得缺什么的感觉，但却又想不出来缺什么，总觉得该干些什么，可是除了玩又什么都不能干，一个人得时候常常就会感到悲伤，躺在地下看着天空什么烦恼都没了，那种悲伤也许是因为没人懂我，我以为所有人都在向好的地方发展，回头看来好像也没多少人。

　　抑郁症是复杂的，而人的思维我认为是简单的，抑郁症的人大脑太复杂，所以很多人不理解抑郁症，甚至误解了患上抑郁症的人，正常的人想的很多但都是有用，且会给大脑带来愉快的，而抑郁症的人却不是，它给大脑带来太多不好的情绪了，那时，每当我吃饭的时候菜其实是很好吃的，可我却开心不起来，再好吃又怎么样，万事也不过如此，我甚至觉得吃饭是没有必要的，只是习惯了，我没有什么期望的事情，我知道我不对劲，但我无力改变，绝望，无助，别人的误解，自己的不作为，喝了四瓶小麦酒，没醉却更难受，我就像被世上的人抛弃了一样，渴望人们看到我伤心的样子，我仰天大喊，却觉得自己好戏剧性，可我是真悲伤啊，停不下的悲伤，当我沉默时更像是被妥协。

　　偶尔突然的悲伤其实很正常，可抑郁症的悲伤则是没有出处，抑郁症是一个有生命的情绪，他寄宿再你的身上，让你没有头绪去做任何事情，它指挥你的大脑，你的大脑再指挥你，而你身体的其他地方不满大脑的控制和指挥，让你全身都难受。抑郁症赶走了你控制你的大脑，却不能代替你活着，所以你犹如行尸走肉一样。