《抑郁的源头》万物崇拜

11、第 11 章 青春像未熟

　　青春像未熟透的李子一样苦涩

　　你的诗像那家房顶上的鸽子那样纯白

　　它在俯视你你在仰望它

　　如果能像它一样自由飞翔

　　换回来如果它能像我一样掌握动物的生命

　　所以被迫的痛苦是那么深刻

　　抱着一丝希望迎接快乐却是短暂的存在

　　遗憾的往事我怎么也没办法释怀

　　因为不懂因为脑子一片空白

　　所以做过的事也无法悔改

　　就这样接受命运的安排

　　安慰来世比今世更自在

　　问自孤独为何物

　　宇宙浩瀚孤身度

　　人人都互相伤害

　　只好迈步战四处

　　无人可以进我心

　　外表所向是摆设

　　问自宇宙为何物

　　痛苦为何让人度

　　念昔日却成帮凶

　　一颗红心已变枯

　　你知道这人间有多难独善其身吗

　　摆渡我吧摆渡我吧这样我就不用再徘徊了

　　那不断的自我怀疑

　　后续诗歌已丢失

　　这是我在孤独无聊又有灵感时匆匆在手机上写的

　　我写的不止这些有大部分都扔了，自我2014年就开始写了，这也是我抑郁的开始，不知道什么原因使我愿意去写这些，可能也不完全是因为我抑郁的原因，或许也是我成长了开发出更多的想法吧，我不知道我的诗的好坏，但他是我心中所想，以简短的方式来诉说我的痛苦，或许痛苦是因为忐忑，总是被不安包围着，所以我只能忘却一切，忘了自己的存在，我和其他人共事，我焦虑，紧张，憋在心中的爆发力让我变得柔弱，我做的很好，我不断鼓励我自己，轻松一点伙计，嘿，高兴一点，自然一点，再自然一点，很好做的很好，那就再自然一点吧，什么？什么？结束了，这么快就结束了，你看哪有什么大不了的吗？这么快就可以自己一个人呆着了，我得冷静冷静，哦，我是谁，就在我与其他人谈话，剩下我自己的时候我忘了我自己是谁，我也不在乎自己的名字，可我的脸感觉被冒犯了，我得自己待会，找回我自己，我肚子一阵的厌恶感，我对我刚才的行为和那个人的脸上表情感到恶心，如果我能吐出来早吐了七八万遍了，这一切是那么的做作，让我恶心，我想逃避这些人，我喜欢见到人们难过的样子，说来也是可怜，我说可怜的是人类，因为那是他们唯一一个真实的东西了，难过。现在的人都需要些难过，来告诉他们你们所看到的不是人间天堂而是到处都是肮脏垃圾的堕落之城，假如世界变成灰色你会发现美好的东西在哭，所有的东西都是堕落的而且还十分应景，美好的东西这个时候带给人们快乐了，因为人们讨厌这一切的灰色了，他们珍惜着每一个美好的东西了，他们也不自相残杀了，因为一切都变成了灰色一切都是那么没意思，他们脸上的笑容也不是那么的夸张了，因为比他们更夸张的时时刻刻伴随着他们，那就是灰色，灰色！

　　我那天喝了一点酒，说来也是滑稽，我上学时，因为学校压抑而紧张，听说酒能忘掉忧愁，好家伙，我喝了四瓶，我没吃多少东西，我不知道喝多少才能喝醉我就按照我啥时候喝不动了再停下，喝完第四瓶我肚子鼓鼓的，不是说我不能喝，而是肚量就支持我喝四瓶了，我努力学习喝醉的大汉那样摇摇晃晃的走着，真心走不来，因为我根本没醉，走不出来那样的步伐，就跟啥事没有似的，连晕也没晕，喝的也不高兴，也没上瘾，前几天我才喝完两杯酒半酒，开始的感觉喝不进去了，味道太难喝，过了一会儿，让我想到士力架的广告，嗯，真来劲儿！酒劲儿感觉来了太嗨了，我控制不住我，我想喝的越多越好，为什么？因为我在酒中感觉到了快乐，太奇妙了，我忘了痛苦，烦忧，一切。我感觉找到了我自己，我只想再喝一点，让我陷进去，我愿意陷进去，让那酒的感觉吞噬了我，好像我不在这个世界活着

　　我觉得原因应该是我买的是假酒，绝对是假酒，而我那天喝的是真的酒，酒精度3.3，飘飘欲仙刚刚好。这个酒精度刚好能忘记烦恼。