《备忘录》想回家的史迪仔

2、传说中的大魔王

　　作为从小学开始就开始被各种老师特别关注的小朋友（俗称被叫到办公室改作业），进入初中最好奇的一件事就是我和小学时候的大魔王分在了一个班！
　　大魔王是什么，是小学我被来时提溜到办公室改作业时偷偷听见，他的班主任走进来说大魔王和大魔王的妈妈在走廊里吵起来了，老师劝都劝不住。但是虽然是这样可使大魔王的成绩超好，我记得初中是被保送的那种，而且大魔王曾经住校和我这种天天走读的人有天大的区别，我真的超级好奇他到底是一个怎么样的人。听起来有点不好惹，看起来emmmmm 小学的时候有远远看过确实不好惹。
　　我走进教室的时候班上好多同学都到了，不是我迟到是我班上的同学都到的太早了，走进去的时候我一样就看见了他。我其实很震惊，因为我第一次看见有人这么霸气的跷二郎腿，更让人害怕的是，他边上没有人，都没有人敢坐在他边上吗？
　　我走进教室的时候他就直勾勾的看着我，那种从上到下像是红外线扫描一样的眼光让人浑身不舒服，而且他总是给人一种踏实站在台阶上俯视你的感觉，虽然我个头只有150，他坐着确实也很高，但是气场上的压制，然我下意识的想要逃开，可是又深深的被吸引。
　　所以初中开始我就开始了各种虎口拔牙之旅，我作为一个一身反骨的小朋友越危险的东西我越好奇。然后就造成了一个悲伤的故事，总结就是常在河边走哪有不湿鞋。我们两个的故事说长很长，占据了我八年的青春，说短又很短，总结就是富士山下的歌词，谁能让爱意要富士山私有。
　　隐约记得初一的时候我们两个没有什么交集有什么交集呢？我是名副其实的学渣，负数绝对值比热容是我天大的敌人。上课对我来说是有字天书，每一个中文我都认识合在一起我都不认识。数学和化学这两门课几乎天天都让我喘不过气来，而反观魔王同学呢，极其轻松，上课的时候只要喝水看黑板就好了，甚至偶尔会说一些我听不懂的什么导数啊什么的。我唯一可能还可以和他比一比的就是语文课，回答问题我在行，但是你要我把口头的答案转成文字，我高呼不可以。作为一个基础写作可以和大魔王分数差不多，到了阅读开始疯狂漏风的我，语文老师对我是又爱又恨。
　　于是在结束了初一之后初二分学习小组时，我顺理成章和大魔王分到了一小组，原因就是互帮互助学习小组。而阴差阳错我和这个暴脾气成了同桌。我逐渐发现了这位同学的一些坏习惯。他上学不带铅笔袋，每次都是从裤兜里面掏笔，而且明知道老师要求红笔订正作业，他永远不带红笔，从一开始还会和我说红笔借我用一下，到后来招呼都不打直接从我铅笔袋里面找红笔，我无数次提醒他请他自己带红笔，然后无数次不了了之。他用保温杯装冰水然后每次一定要甩杯盖甩到没有水了才会盖上盖子，边上的人要是提醒他水甩到了他们身上他反而会变本加厉的甩。心情不好的时候会把杯盖狠狠的甩在腿上发出很大的声响。每次我问他一道题目他都会把他的卷子先扔给我让我自己看（由于魔王的脑子太强大我永远看不懂），然后就会用你是白痴吗的眼神看着我，最最最奇怪的是他永远都会很认真很仔细的给我讲完题目，附带一句这么简单的题目你怎么都不会。每次问题目对我来说都是智商被他按在地上摩擦。
　　放假的时候出去玩，每次都是我问组长请问可以选一下去哪里玩吗，他永远都在群里酷酷地回答你来定。好像我们小组只有两个人一样，所以这样约了两年之后我太习惯了我来定地方他们一起出来玩，好像只要我问起他永远都会这么回答我，他这样的回答让我在初中毕业的时候第一次有了疑惑他喜欢我吗？
　　三好学生和垫底的我之间总是有巨大的鸿沟，我真的可以问这样的问题吗？我真的配和他在一起吗？我真的对他来说有那么一份特别吗？大魔王和小渣渣真的可以有故事吗？我不知道，我也不敢问，我想我初一进班的时候就不该盯着他看，我努力告诉自己他脾气不好自大又自恋，但是我想我在进入高中，和他彻底分开的时候我确定了我很喜欢他。我总觉得只要我在高中不断努力，进入全球百强的名校，我就可以尝试表白了，然后我发现不是的，大魔王永远是大魔王他保送了北大。
　　甚至他恋爱了，我不是没有早恋，也不是没有找过别的男孩子，只是他们身上多多少少带着一点他的影子，学习成绩好，但是调皮捣蛋。在听说他恋爱的时候我愣住了。果然魔王始终是魔王，和我不是一路的，我远在英国留学，而他在国内顶尖学府。直到我大二因为不可抗的因素我留在了国内，然后我发现他分手了。我在寒假的时候联系他，问他一起出来玩吗？他答应了，我们约去了寺庙。可是寺庙佛光普照照的是有缘人，而我们注定是陌路。我们见面的时候惊讶的发现裤子的款式甚至样子都来自与同一个品牌，过年的时候去烧香的人特别多他贴心的为我留出了一个三角区在公交的角落。我看着庙里的佛像的时候突然不想求姻缘，只想求平安喜乐，就像是冥冥中注定，我和我喜欢了八年的男孩子去所谓的最灵验的寺庙，我在求佛前那一刻放弃了。我求了家人平安喜乐，朋友一切顺遂，自己学业顺利，偏偏没有一点点和姻缘沾边。那个寒假的相处，约会像是我偷来的时光。我们在烧烤店分吃一个布丁，他怪我吃掉了上面所有的焦糖，在我去散步晒太阳是分享身边无趣又有趣的点滴。甚至后来他来我实习的地方陪我一起批改学生的作业，看着我忙前忙后是不是帮我确认一下学生的答案。直到我被这些幻象迷惑，我告白了，我觉得八年的青春是该有个结尾了不论好坏。不出我意料，我被拒绝了我收到了一封极度残忍的长达一千字的手写信。里面记录了我们认识出去玩，聊天的点点滴滴，刺痛我的是开头的一句话，一个女孩子喜欢男孩子的眼神是藏不住的。在那一刻我恨他为什么要记得那么清楚我做过的一切，他为什么连那天天气怎么样都记得，甚至记得我高二时给他写信，借口拙劣的说是我妈希望我这么做。我第一次想问，如果真的没有一点点喜欢，没有那么一点点他为什么要答应我出来玩，为什么要来我实习的地方，为什么要把一切都记得那么清楚。但是我都没有问出口，我强撑着自己在他面前本就不多的尊严，和他在咖啡厅见了最后一面。我在和他见面时故意保留了我初中的一些性格，但是我早就不是这样的女孩子了，我自高中毕业开始就被被人形容为成熟的可怕，我平静地听他说他前任和他分手的原因，听他抱怨同时开始了我冷静到可怕又带着歇斯底里的质问。质问他为什么对未来毫无打算，为什么可以这么没有动力，为什么对现在生活的成本一点概念都没有，为什么对婚姻没有任何现实的衡量。在最后的谈话里我是赢了，他第一次发现我变得过分成熟，第一次觉得和我聊天有了压迫感。是的他永远不知道在之前的交流里我故意保留了他喜欢的仰视感，他做的每一件是我都觉得很好很有道理。
　　很奇怪聊完之后我没有歇斯底里的哭，我平静的回家和我妈聊天，点外卖。然后默默的说了一句我八年的青春结束了，那个在我记忆中带着遗憾的地方不见了。他是大魔王也只是大魔王。