《遗忘是记忆的眼》卢舟月

5、是结束了

　　我去找你聊天了。
　　约你和我去看演出，你回复的也很快，拒绝了我。
　　倒也不是很冰冷的拒绝，我还是很难过。
　　后来就明白难过的原因了。我主动约你去看演出，这件事，意图太明显了。
　　你拒绝了我，这件事，就不仅仅是拒绝了演出。本质上，你拒绝了和我的一切可能。
　　很难过。其实我在问之前，心理建设做的非常浅淡，只是一个冲动就去找你了，没考虑过你会是什么结果。真的拿到了拒绝，我的难过突如其来地击溃了我。
　　其实摊开来想，如果你同意了，我又会觉得麻烦，和我朋友再加一个你，总是有些不自在。但尽管如此，难过仍是铺天盖地。
　　毕竟这个结果，隐含了无数的意义。本身也意味着，我对你不再是特别的。
　　我也不想再过多解读什么，你的一切沉默及毫无行动，本身就证明了，你不再想主动发展这段感情。
　　这么久了，终究是我自己给自己在心里演了一出大戏。
　　在这个大雪的节气里，这出戏，终究在寒风里吹出了它本来的破败样子，华美不再，梦境破碎。
　　我也不知道该怎么定义现在的我对你的感觉。是不舍吗，是留恋吗，还是不甘呢。爱又有几分，我想和你再在一起吗。
　　好像也没那么想，但又不肯失去你，怎会是这样错乱。
　　可能也因为我是这样的不坚定，所以上天让我在夹缝里受折磨，什么都抓不住又什么都放不下。给我一点希望，让我在这里煎熬，却不肯给我肯定的答案。
　　我曾以为我喜欢这样的不确定性，现在看来这根本不是我能承担的。
　　心里有些地方仿佛叹了气，又仿佛松了弦，那些悬而未决的情感终于找到了一个支点，明白了一切确实是结束了。
　　两个月的恋爱，三个月的拉扯。是我投入的太彻底，所以才把这些日子看的过分重了，让我自己不愿走出来。
　　现在那些朦胧模糊的情绪，终究实实在在变成了悲伤和决绝，是时候看清我的心，明明白白剜起捂到溃烂的伤口，结束一切。
　　连那些快乐一起，承载了我这么久的期待，那些快乐的回忆也沾染了痛苦的因子，所有所有的一切，打包移除我的后台程序，我都不想要了。我只想我平静不再对一个人抱有期望的活着。
　　我曾劝过自己，拥有过那些快乐，就好过什么都没有，拥有过快乐，那也值得了。现在看来，这些快乐反而画地为牢，让我深陷回忆不肯走出。
　　一切都扔掉吧。把和你有关的回忆统统打包清除，把我自己打碎重塑。
　　我痛的太久了，如果真的可以，我也想选择狠心一把结束这细碎的期望和不甘带来的漫长折磨。