《圣母黑化中》叶药药

1、自述

　　我叫邱则鱼今年20岁了，我16岁就出来社会打工了，才初中毕业，那些一起打工的大妈们老是问我才20岁为什么不读书呢？你要是不读书以后日子可不好过。

　　是啊，初中毕业能有什么前途呢。我很迷茫很焦虑，我甚至想过要去死……

　　我是奶奶带大的，我知道她没多爱我，我能感受到，但有时候又觉得她好像很爱我，她有什么好吃的都会让我先吃，但是打起来的时候能把棍子都打断。

　　我害怕奶奶，有天我忘了是什么原因把她惹怒了，我躲在房间里把自己关起来。她还去找了根很长很长的竹竿从一个洞里面捅进去说要打死我，我撕心裂肺的哭着害怕的说自己错了，她那时已经失去理智了，她把房门弄坏了然后拿着根细长的竹条进去打我，抽的我身上一条条红痕，红痕很快就肿了，仿佛我是她的仇人一样。

　　我还有一个哥哥，爷爷比较宠他，记得有一次哥哥跟爷爷要钱，爷爷给了他两块钱，给我就只有五毛，他们以为我不懂很好骗跟我说那是三块比哥哥的还多呢。

　　村里面的小孩看我好欺负就都排挤我，我们村那时有一个老爷爷去世了，那个领队的小孩就叫我一个人站在那个老爷爷家不远处，说要是我动了明天就告诉老师。
　　我不敢反抗她只能乖乖的站在原地，一个比较坏的小孩就留下等他们走远了，他就指在那老爷爷家说，“你看到没那个老爷爷就在哪里看着你。”说完他就飞快的跑了。
　　我被吓哭了，一边哭一边慢慢的回家，回到家我跟奶奶告状，奶奶骂了那领队的。领队的小孩大我很多，她带着她们班的大姐大在学校赌我，她叫大姐大打了我一耳光，说你要是敢再告诉你奶奶你就死定了。

　　我在两岁的时候我妈妈患了精神病，那天爸爸买了狗肉回来一家人围在一起吃晚饭，我手脏了想去洗手，他们没管我，妈妈刚好勺了一桶开水放在洗澡的地方，我一不小心掉到桶里面了。
　　奶奶说我被送到了医院治疗，一盆盆血水被端了出来，爸爸到处借钱给我交医疗费。本来想开开心心的过年的，没想到在医院过了。
　　我现在身上到处都是烫伤的疤痕很丑，我那时候差点就死了……

　　四五岁的时候我去领居家玩，领居家养了狗，那狗他们没怎么喂很饿，我不懂事的那饼干逗它被咬了，当天就发烧了，妈妈的精神病已经很严重了，不让奶奶带我去看病说我没病，奶奶还是偷偷带我去的，看完病回来妈妈把奶奶的衣服都撕烂了。

　　后来我跟妈妈去了爸爸打工的地方一直到了七岁回到老家奶奶身边读书。

　　几年里我磕破了三次脑袋，因为我们读初中要到县里读要自己骑单车去，我练的单车是哥哥的，哥哥把刹车弄坏了，我练的时候从一个大溜弯没拐过去直接连人带车飞到了河里面头破血流，哥哥和他的三个发小坐在岸上笑话我。
　　还有两次，一次是做树上摘果子掉了下来头破了，一个是调皮到处跳磕到了额头破相了现在都还有疤。
　　我都怀疑是不是因为这么多灾多难我的脑子才不好使的。

　　我读书成绩一直不好，同村的一个小女孩成绩一直都是全班第一，奶奶老说“看看你的成绩再看看人家的成绩，同样是一个老师教的怎么就差这么多。”她不知道的是人家妈妈在后面付出了多大的努力。

　　到五年级的时候我跟同班的一个男孩玩吊竿，就那些两个手捉着吊在空中，两个手移动到对面的那种，我本来手就不稳那个男孩子还用腿撩我，我们两个都没注意到下面有一块石头，我掉下去手磕到石头了，骨裂了。
　　我休假回家医治，爸爸回了老家带我去大医院，他本来不想回来的，奶奶说“我带她去了医院还是不行，你回来带她去大医院看，不然我也不管她了。”爸爸没办法才回来了。

　　奶奶说我害她不浅……

　　读完初中爸爸就打电话回来跟我说叫我不要读书了，他说他一个人打工很辛苦供不了我跟哥哥两个人读书，他说“反正你读书也不好，不如早点出来工作。”
　　我哭了，我质问他“那哥哥成绩也不好为什么他可以读？”
　　他说“你哥他是男孩以后是要传宗接代的。”
　　我懂了我没有再反驳他，默默接受了命运的不公。

　　出了社会因为单纯老说吃亏被人说“你是不是傻啊！”“傻逼”我胆小没有辩驳。
　　被同事道德绑架叫我陪她去厦门，她在微商公司组建团队在哪里开会，她就叫我陪她她自己不敢去，说开完会就陪我去玩。我答应了，但她三天都在忙着开会根本没空搭理我，一共花了差不多2000块钱，在酒店睡了三天啥都没干。

　　第一次微妙的“恋爱”是跟上面那个同事的哥哥，我们是通过她认识的，她带我打游戏说叫上她哥带我们，后面我们就网恋了，新鲜感作祟，我慢慢的好像有点喜欢上他了，但他背地里又跟别的女孩子暧昧，我把他大骂一顿就无疾而终了。

　　第二次网恋也是从网认识的，谈的时候爱的很深刻，天天一起打游戏，连着微信电话睡觉，他会给我买礼物尽管不是什么贵重的东西我还是很满足，对于一个缺爱的小女孩来说，这无疑是致命的。
　　后来我爱他爱得觉得他就是我可以托付终生的人，他比我小3岁，在读高中，他之前有一个谈了两年的女朋友，后面他前女友要跟他分手，他不愿意闹的人尽皆知，惊动了老师请了家长。
　　我们谈了几个月他爸妈知道了，他提分手，我哭了一晚上痛的刻骨铭心，他也哭了但是他不能为了我违背父母，他说要是再跟我在一起的话他爸妈就跟他断绝关系。没办法忍着剜心的疼分开了，那时我天天浑浑噩噩的过日子。

　　过了差不多半年我遇到了我这辈子恶梦般的存在，差点就下地狱了。
　　我一个朋友也就是上面那个同事的闺蜜叫我去她哪里工作，说她一个人在哪里没朋友叫我去陪她。我去了，后面认识她男朋友的哥哥，那男的比我大6岁，他还有一个女朋友，胸大屁股大挺漂亮的一个女人，后面不知怎么的他跟他女朋友分手了。
　　全公司就我一个女孩子住宿舍，那时候我18岁了，刚跟他们一起过我生日没多久。他跟我说他跟他女朋友分手了问我要不要做他女朋友，我那时刚分手网上不是流行一个说法嘛，只要男朋友换的快，伤心就追不上我，我答应了。
　　当晚，我也没想太多，我自己一个人住宿舍害怕我就想着这么多床叫他过来陪一下我，谁想他睡到我床上抱着我说“我什么都不干就单纯的睡觉。”
　　我信了，然后他给我证明了什么叫男人的话不能信。我不干净了，他说他会对我负责，谈恋爱期间他没有为我花过钱。那时我想法单纯只想要爱情却不知男人不为你花钱就是不爱你这个道理。
　　我在他手机发现了他还在跟他前女友联系，说“我过几天去找你。”我从来没有看过他手机，这次看他手机是直觉，觉得他有事情瞒着我，就偷看了，果不奇然，他没有跟我吵架当着我的面把他前女友删了，我没有打心地了信他。
　　后面他坦白说他离过婚还有一个那儿六岁了，我心里很不是滋味，我还怀着改变渣男的天真想法。
　　我们有一次聊天聊着聊着，我忘了我们聊的是什么了，只觉得他说“你自己送上门的我为什么不要。”我愣住了，对于他来说我可能就是一个送上门的免费piaoji吧，我的心彻底冷了。
　　后来我跟我闺蜜去了惠州打工跟他分开了，我们没有分手，导致我们分手的原因是因为他不在乎我，本来我们就没在一起工作了，平时也见不着，他精虫上脑也不知道找哪个女人上床呢。
　　我们一天到晚也聊不到几句话，大多数都是我主动，我要是不找他，他可能一辈子都不会来找我。我提出了分手，他还说我肯定是找好下家了，我没有反驳他，我以为自己不会痛了，以为自己不爱他，没想到还是疼的要命。后面他来找过我想复合我没答应，对于现在的我来说他不过是个随时随地发情的公狗而已。

　　后来那个男高中生来找我复合了，我跟他说了我不干净了的事，他说没关系说心疼我，我很感动又好像以前那样跟他黏在一起如胶似漆。
　　后来我们奔现了，我见到他本人不是我喜欢他类型，他也说过他长的不好看跟我一样高，我当时满口答应说不会的，谁想我做不到不在意我是个虚伪的人。
　　我们到了宾馆他叫我陪他，对我动手动脚的，摸我的手还抱我，还叫我陪他睡他什么都不做，我害怕叫他让我走他不让，我知道如果我留下来了不可能不会什么都不做，我吓到了坚持要走他只好让我走了。
　　回到家我立马提了分手，次日拿信封装了五百块给他当来回的损失，他叫我给他抱一下我没敢，我本来想自己回家的，他说送送我，到了家门口他还是要抱我给他抱了，他抱的很紧把我的xiong死命的挤向他的xiong口，当时恶心到我了，他还想亲我我死活不给，想推开他被抱的死死的，过了很久才分开，吓的我回家马上锁上门了，他后来自己回去了。他后面还说“你长的也不怎样。”我没说什么，只是觉得男人都一个样。
　　大概分手一个月后他就交了新的女朋友了，还在朋友圈官宣了，之前我们在一起的时候我想官宣的，他说他怕他爸妈知道，真是讽刺，大概都是玩玩罢了。他有了女朋友还关注我抖音，给我朋友圈点赞关心我还说给我买礼物，给我全民K歌送花，真是情圣啊，跟前任藕断丝连玩的溜的一批。（我后面把他的微信删了，抖音取关了，全民K歌也取关了，希望那个女孩幸福吧。）

　　不知死活的我好像有恋爱瘾似的又网恋了，也是大我6岁，开始的时候我们当朋友聊天，知道了他跟我的遭遇差不多还比我惨多了，他跟他前女友谈了四年为她前女友前后花了20多万，他家情况好像挺好，他本人工作能力也不错，游戏打的也好，我不由自主的喜欢上了这个大哥哥，觉得我们同病相怜。
　　一开头谈的时候他对我很上心，游戏BOSS都让给我，带着我大杀四方，我玩辅助跟一下别人他都会吃醋。
　　后来慢慢的冷淡了，我也没伤心知道这是正常现象，后面就觉得不对劲了，女人的直觉很准，他背着我带妹，跟别的女孩子相同的相处方式。
　　他跟我说那是他的老板而已叫我懂事点说我不信任他，我知道不是这样的，我还是乖乖的信了，乖乖的不打扰他。他说他没话费了叫我借钱给他充话费很快就还我了，借了200，说没钱吃饭借了100。
　　到了还钱的时候老拖，还懒得搭理我一直带妹，我知道遇到骗子了，叫他还钱骂他没用啊，人直接把我拉黑了，到现在到恨的牙痒痒的，TMD人渣天天PUA我。

　　最后一个网恋是我付了他，因为性格也不合，女孩都是慕强的，他的性格太软，我不喜欢他了，就提了分手，也厌倦了这种不健康的恋爱关系。

　　直到现在都不敢在谈了……

　　我今年觉得很累啊，工作找不到自己想要的，要么累死累活，要么工资低的可怜，人生跌到低谷，我去找奶奶，奶奶老是说没钱明里暗里都想我给她钱，其实她也不是没钱，哥哥给她300我给她300，房租水电叔叔爸爸教，我感觉好无奈啊。
　　因为没工作跟爸爸吵架吵的脸红耳赤像仇人一样，我知道他不是很爱我，他的心里只有妈妈和哥哥，我小时候确实连累他了，但是这么多年了，我16岁出来工作每个月给他1000块，他养我也不是富养，一年到头也没寄多少钱回家，也就5000块左右，养的还是哥哥跟我，欠他的也还的差不多了吧。

　　这个世界没有我爱的人，也没什么人爱我，就这样吧……

　　愿我世间在无牵挂，愿牵挂我的人安好。

　　再见了……