《游食》笔名一条鱼

2、处处是围墙 里面的人想

　　我其实一直在独自追求与原生家庭的和解，但是很多时候也在自我反思是不是无病呻吟，但每次内心深处的矛盾，想要被爱，被重视的感觉愈发强烈就坚信自己不是无病呻吟。
　　中华民族传统美德—孝顺。古人云，父母之命不可违，言听则计从也。爸妈是很辛苦的，为了你很辛苦，为了这个家很辛苦……这是一座大山，只要我的潜意识里露出一丝\"爸妈这件事是不是做错啦？\"的念头都会被这座大山压下去。\"错\"这个词太严重，他们可能只是做的不太对，这样中和的说法才能在大山和我的潜意识斗争中生存下去。
　　我是个不被爷爷奶奶期待的女孩，重男轻女是他们的错，我知道我不应该承担什么心理负担。也庆幸多年正确的学校教育让我并没有多么仇视他们。临终前去看望他们，说实话也是没有感觉，有时真的觉得自己就是个冷漠的人，可能太过理智了吧。
　　我是个被爸爸关心长大的人，在我印象中，我任何时刻都有我爸的参与，小时候被村里男孩子欺负，我爸替我撑腰，但是我自己觉得凡事不能靠别人，我爸也经常不在家，所以我就用自己的方式和那个男孩子成为好朋友，小孩子要求都很简单，我让他抄作业罢了，我用这种办法保证我直到高中期间都没有遭到霸凌，但是小时候我很不喜欢自己的小心机。爸爸很关心我知道，但是爸爸的关心说实话不太细腻，从小一直告诉我，凡事要自立自强，我也很少撒娇，我认同理解我爸的想法，但也免不了会羡慕别人。
　　我小学有两个发小，我们三个基本一起长大，只不过她们两个都是被妈妈关心的人。印象深刻的就是小学6年级，开始住校了，每两周回家一次，一次待两天。每次新学期开学要去宿舍铺被子，我妈只在第一次我入学时去过一次，给我爸示范了怎么铺，后面就从来没有踏足过我的学校。家长会啊，动员大会啊都是我爸来。学校也会定期搞什么爱之教育会，把家长叫来沟通一下青春期的心理活动，给孩子说说父母的不容易，然后看着母女抱成一团哭，我和我爸总是面面相觑，因为父亲的爱总是无言，有时我也会感动，我余光看见我爸也感动的快哭了，但是他会借口上厕所躲过这个让他不知所措的时刻，我也明白他，渐渐的我也不知道遇到这种时刻我应该怎么做，后来就成了搞笑女，我习惯用幽默缓解尴尬的气氛。
　　每两周一次回家，时间太长了，我会不习惯。我发小妈妈在两周中间的周末都会组团来看她们，带他们出去吃饭，帮他们洗衣服，看着她们撒娇我会很羡慕。我告诉自己我家可能太忙了，我自己也能把自己照顾好，其实我是很期望我爸妈也能像别的爸妈一样，说自己舍不得孩子想来看看孩子，我爸永远告诉我，要独立。每两周回家一次，我发小妈妈会骑着电动车来接她们，我自己骑自行车回去，每次路过一个高速路口，我都会很小心，我发小的妈妈们会夸我真懂事又独立，真让爸妈省心。我发小羡慕我自己回家自由，还可以玩一会儿再回家，我羡慕她们有人接送。
　　我也明白爸妈是爱我的，我独立一点是为我以后好，但是我也想听到你们说爱我，抱抱我，关心我而不是只关心我的成绩。我知道我爸妈非常关心我的成绩，我是同级村里学习最好的，这让我爸妈很骄傲，会拿着我和别人比。而我却羡慕学习差的，因为我觉得他爸妈不会因为成绩差就不爱他，而我不确定爸妈爱我是不是因为我成绩好。我到现在都在寻找他们爱我的证据，寻找如果我学习又不好，在大城市混的也不好，身材不好，长的不好看，没人要的话我爸妈会不会爱我的证据。可是多年养成的强烈自尊心不允许我学习不好，混的不好，没人要。所以我觉得我不会得到验证，但是好像在我姐身上得到了验证。
　　我对我姐的印象越来越模糊了，甚至这几年我会怀疑我是不是真的没有姐姐。我姐就是高中毕业没有再读书，就打工，至于做什么工作，我其实都不知道，家里的大人们也不屑让我知道，因为我只是个孩子，只负责好学习就行。我姐小的时候应该也见识过我妈和我奶奶的婆媳大战，她应该也受风言风语的影响。她有过一段刻骨铭心的爱情，因为我曾深夜听到她打电话哭诉，但是那个男孩并没有把我姐从这个家庭解救出去。后来年龄到了我妈就让她相亲了，她相亲挺多次的，我不确定她有没有考虑过婚姻的意义，知不知道什么是爱情，我听到的永远在衡量家境，富不富裕，相亲男孩子身高。或许姐姐的爱情在那个哭泣的夜晚就葬送了。可能身不由己的开始注定这不是个完美的结局。