《业余写书人》长书无名

5、5

　　12月31日
　　说到一些事之后，就会想起一些事，我不清楚到底是哪里的问题，只是真的遇到这样的事情之后，我是不是就该老老实实的，不去想呢，还是变得恶一点，说起来善到底是什么样的呢，我听过很多次上善若水任方圆的话，看看到上善若水的词，我都喜欢把自己加进去，上善若水，而我的五行缺水，所以当爷爷为我取名时，便把带着水的字加进去，让我五行不缺，可好像也没有什么真正意义的事发生，我回忆着，从小时回忆到现在也没有让我一生有所改变什么，还是依然的有些倒霉，从小时候和朋友越墙进入游乐区，后背管理员抓，后到朋友抛下自己而去，到想要干一番事业却颓废至今，到妻子的离我而去，到现在这个奇奇怪怪的膏药事纠缠至今，我也没有看见一件足够自己大成的事发生在我身上，家里的“大神”婆还说我有富贵相，将来一定可以有当大官的才，可好像也没什么预兆发生啊，所以我不信鬼神。我喜欢把上善若水和自己结合在一起，也时刻记住这个词，来督促我以善为主，什么事情都先想好的，然后以和为贵，只是有些东西你无法控制，我想的都是不害人就好，可以和平解决就和平解决，哪怕这阶段要好长的时间，很奇怪可不知道也想不起来我欠了什么，好像什么事都没有做，却又好像都做了，就像别人终其一生也无法得到的名我去简简单单的得到了，却没有利的映衬根本无用，而这样的经历给我又有什么用呢？我很奇怪，这是让我知道人心险恶还是人多看客我不清楚，如果只是来折磨我的那老天啊，你不如直接点劈了我得了，这样一直下去真的可以让我干成大事？呵呵，不太可能吧……
　　下午
　　“上善若水，水善利于万物而不争，处众人之所恶，故几于道……”我一直铭记这句话，因为这是我第一次接触的书，也是让我不去争辩，就算处于众恶之中，也不去争是非，是因为道法自然，不需我去做什么，万事皆有定数吧……我不想害人可却一直不少人来斥责我，用这样的事来对付我，是为何？我认为只要不是自己情愿的，却害得我没有自由和私人空间，就是对付我，我接触了一些信息，不知是不是和我有关，但又很像是在对自己，而对自己有恶意的也只有她了，其他人我想不到，一年多以前的那个我心血来潮写的东西吧，如果是，我不知道她是怎么认为的，她不看大致情况就开始这样玩我那她会错很多呢，或许是有些东西她会错意了吧，不过我也不想和她去争什么，当然那些玩我的东西发出来我可能也看不到吧，虽然我说的故事又不只参观她一个人……当然这些都只是我的猜测而已，没有证据我不会去写，我会把疑惑写在自己的本子上，或者直接存在手机里，从来不会去随随便便公开，除非我无法预料的事情发生，就好像我现在所遇到的烦恼…未见他人苦，莫劝他人善，只是奇怪这个苦好像也不是我造成的吧，我这么就被黏上了呢？还把我玩的身心俱疲，这个事我依旧不明白……不知道现在的某个我不知道的地方发生着什么，只能这样慢慢感知旁者，慢慢探索发现一些微乎其微的风声，和和我有关的动态，只是这些疑惑的东西和感知的小小风声，我无法一直放在心上，只有写出来才可以让我的心里舒服一点，也是为了让自己的记忆不要发生矛盾和错误，我也很害怕自己的这些烦心事情，最后还成为别人的利益，然后来影响到我的亲人，我的朋友，爱人和亲戚，所以我必须快一点的搞明白，只要不影响到我的家庭事业就好，所以我一直在探索在寻找这些一点点一丝丝的蛛丝马迹，来找到这事的背后真相，怀疑过很多人不过大都是自己自以为是，也只能这样慢慢寻找答案，一直怀疑这是怎么开始的，甚至怀疑过自己的前妻，不过这样一个有能力有势力的人不可能是她，也或许那时的疑神疑鬼拨打的报警电话也有可能导致一些奇奇怪怪的因素出来吧，我一直在找原因，不过，现在我找到了一个事，就是要把自己的小说写好，因为，这已经成了我的梦想，就如之前所说根深蒂固的梦想，寻找小说素材也成了我的一种习惯了，没有办法放弃……
　　晚
　　突然发现自己的想法越来越多了，我也挺孤独的，没有想和家人说话，没有想和邻居说话，我老是爱在日记本了倾述，这或许就是所谓的心灵寄托吧……说到奇遇从小到大或许也有许多，不过这些奇遇都不过是红尘一抹，虚无缥缈吧……从第一次上交友软件开始，我就和不少人聊天加好友过，不爱去听家里人的唠唠叨叨，在他们看来只要什么事和手机和电脑粘上一点边，就是玩物丧志，不学无术，虽然没有那些过于把电脑当做洪水猛兽的家长那样，甚至不惜花重金去请人所谓的专家，为孩子做电疗……但那时的我还是青少年时期，所以一直在家无事就开始学人上网聊天，这也一直想和人说话交好友的渴望吧，我在最早的聊天软件里认识了不少人，因为父母的原因，我都是每个夜晚偷偷上网聊天的，几乎天天如此，后来被爸爸发现，他一下气头上拿起电脑主机，还强行把那些连接电脑的线拔掉就算坏了也无所谓，然后直接把主机摔到地上，那时渴望自由和交友的我的心就开始封闭了起来，而连续半年多的时间都没和网友聊天了，后来也就慢慢生疏了，而这里面有两个好友是常常一起聊天的，我不知道她们的名字但我知道她们的网名，一个是用花的网名，她和我说她是女的，当然那时她是用男性的资料和我聊的，那时聊到一些生活时，我家已经有了买车的想法，虽然，后来几年也没有买过车，因为，有人用车顶账了……我把这件事和她说了，我们家的想法，就用这个话题和她聊了起来，问其什么车是好的，她直接说了一种越野车，我便去查了一下资料才知道她说的是越野车，我便说这车太费油了，也太大了，而且也不去越野旅行，她就让我随便我家买什么，她懂得不多，并还和我聊天说我挺现实的，我也不知怎么回答，下线之的时候，我还有点恋爱脑的模样，对她说到等家里买好了车，开过去接你，而她也只是发了一个感动的表情并和我互道晚安，我就下线了，几天之后我还写了一篇文章，说给了她一个美丽的承诺，又不知什么时候可以兑现……第二个网友也是女生，现在我已经不知道她的网名了，不过她的真名我有点映像，也知道她的模样，眼睛挺大的，这也是我以后上线才看到她的样子和名字，而我和她也有过视频聊天，那时的视频很卡，但我那是不知道她是什么样子，而她倒是看到了我在视频中的模样，只是后来再上线时，她已经结婚了……她比我大我有几次和她聊天后下线时都会说，梦里再见，希望梦里和她相遇，什么的，也就那时的半年多没聊了，也就生疏了，有印象的是那时视频聊天时，她是第一个说我挺帅的女子了……
　　我的小学同学名字很好听，以树木为姓，以花鸟为名，她的兴趣爱好是国画，而那时的我也在学国画所以有些好感，到后来的一节特殊教育课上，因为一个故事她被这个故事打动眼睛红了，眼里还有一些共情的泪光我被这个模样吸引，当然那时我也有所触动，但由于我是男生不可以随随便便这样，也就假装没事，说这也没有什么，她就和我杠上了，说我铁石心肠，说我没有同情心，也是这样的一句话让我把她放在了心里了，不过小学生会了解什么呢，后来转学回家，也就不知道她现在过得如何了，只是后来没想到我和她之后还可以遇见，是在同一辆公交车上，我认出了她，却没有与其搭讪，那时是多少岁已经不记得了，我假装用手机打电话，是和一个教练打的，我是放大声音说的“我是×××我想问一下理论考试是什么时候，可不可以去了……”而我把我的名字说的很大声因为她就坐在我的前面我也知道她听见了，可依旧没有和我说什么，后来我们的家搬到了那时碰见她的那个公交车的车站小区，我才知道，这是以前老师的房子，我那时的老师就住在这个小区，也让我知道她是去看那个老师的，这个老师也是我那时很喜欢的老师，我一直忘不掉她穿的那件裙子，一直看到忘了学习，她也是引响我爱上学习的好老师……和这个小学同学有过三次到三次以上的不期而遇，我兴奋那时我被膏药事所纠缠的那时，她也得到了风声，来到我的工厂里又一次相遇，只是这也只是缘，没有到达在一起的姻缘缘分，让我做出了删除所有以前的日记，小说的动作，因为那件膏药事件……
　　18岁时我遇见了一个女孩，她非常的腼腆，就像现在人说的社恐，她和人说话时脸会不由自主的红起来，说话也有点支支吾吾的但她却在位自己的工作挑战自己，我只知道她的名字中有个翼字，她的工作就是为别人做广告营销，而她就是广告推销员也可以说是销售工作吧，可她的性格不知道怎么和人说话，别人一句就把她变得支支吾吾了，我可她挺特殊的，就要了她的电话，而那只是一个小举动，却没怎么和她聊天，直到后来我有了自己的手机号，后开始爱上群发的祝福短信才和她有时交接，也是一年多之后吧，因为每个节日我都会群发，她便开始了和我的聊天，说着自己的事业不顺，我也只能安慰她，鼓励她，说每个人都有自己的优点，只是或许你还没找到自己的长处去发挥，我便鼓励她要相信自己，也或许是这样，她好像找到了一个倾诉的人了，便问我为什么和她聊天。我说她像以前认识的一个朋友也就这样我们开始用信息聊天了，直到后来我说了一句有些在一起的话，她开始不和我聊了，又或许是她的这件事被她的家人发现家人不让她随随便便和陌生人搭话吧……直到一天我在一个选秀节目上看到她，但我不知道是不是她……
　　两年之后父母让我回家相亲，便和自己的妻子在一起了，当然现在已经不是了，而她和我的故事如老太太的裹脚布一样，我只想说，那时我晚上睡觉迷迷糊糊的时候，对她的真情告白，她问我她得了大病怎么办。我说倾家荡产也要治。她便问我如果我得了大病怎么办。我是那就不要治了。她问我为什么。我说因为女人一个人不容易，不如把钱留给她去更好的生活呢。那时迷迷糊糊的我根本不记得了，只是后来当我做了一个梦之后，也就了解了这个事情，但是不是有和她说我不清楚……而每年她都比我早回家在这个期间我去上班，也认识了很多人，不过我知道自己有个妻子，那只是那种普通的同事而已吧，第一个和妻子有共同的名，我第一次上班时遇见的，也是我有一些多情容易被感动的缘故吧，上班期间她是第一个和我说话的，我就对其有了些好感了不过也只是好感。上班期间和我告白的是一个有着男名字的同事，挺喜欢那种老实能干的人，她也是非常敢说的一个人，对于她来说这样有喜欢在来嘛，她就敢去和他说她的喜欢所以我对她印象深，但没有来往，最多是同事之间的关系而已……有一个是在工作地方的团队队花吧，脸型和身材都饱满美丽，不胖也不瘦的那种，她和和我告白的同事是朋友，只是年纪小了些，她喜欢靠近我，但我不知道她那是不是喜欢，因为是学生工，假期结束就上学去了，最后就没再见过面了，当然也不能去回应和提问她什么，另一个学生工是在专科学校上学的，只是她比较拘谨一些，她学的也是绘画，她的性格是那种聪明大方的模样是和我同一天上班的，她喜欢把喜欢的东西掩饰起来，遇到心仪的人时，她喜欢去展示自己的可爱和那种镇定处事模样，来吸引她喜欢的人，但本身的她又非常的敛，这也是大家说的百里挑一的好女子，只是她的敛让人捉摸不透她是对谁喜欢，也或许是我自己的自以为是吧，而我没有接触很多，所以只能这样去理解一个好女子，但我知道她看透不说透的人，只要自己心里清楚的那种优点，我有那种感觉是喜欢我的，也或许是自己太过自信也说不定……曾经在一次小队聚会时我喝了许多的酒，本来不喝的我第一次喝了几瓶啤酒之后，有些醉意和不少的员工告了白，也是一种奇奇怪怪自信吧，不过大家都没有怎么讨厌我，也是会在我面前和我说笑，并当面和我开着玩笑，这个女生就是这样，当然还有其它人，我才知道我并不怎么让人讨厌，虽然是我的大型社死现场，不过却让我变得更加自信了许多也爱上了在外工作的那种感觉，那种充实感，有用感。后来和妻子的关系越来越远后的几年不联系后。我还遇见了一个女子，也或许是那种过于的自信吧，看她爱交朋友，又很会找话题，她的业绩也很好，又她的地方就没有尬聊的问题存在，也或许是我本内向的性格，所以对这样的人有向往吧，对她有些感觉，有时还请她喝茶，她便会和我说她的一些自己的故事，有人管着自己她就会非常叛逆，也是因为叛逆早早的和现在的老公结婚在一起，而我知道她有老公时就没怎么和她聊天说话了，只是那种好感却没有办法删除，以后也和她聊了不少话题，不过在一次或许是我的格局小了些，以为她喜欢这样向那些对她有好感的人伸手要钱，也就这样她把我删除了，而我把这个网名放在我的交友软件几年之后，也删除了她……我换了工作那时碰见一个工作狂，和她聊过不少话题，不过后来不在那里上班之后我和她也只有聊天了，一次年底她的工作地办了一个年会，她便邀我过去了，我也就真的赶去了那个年会看节目，她也对我的到来异常的开心，她说自己已经和老公离了几年，但我不了解她的意思，以为她有家庭所以在那次之后也就不怎么说话了，那次年会结束后，她问我回去不冷吗？我则傻傻的说没事的，后来想起我知道我错过很多……后来遇见的就是这个乐于助人的宝宝的老师，这是我单方面对她的好感，因为她帮助过我家宝宝许多，也帮助过我前妻许多，只是她是有家庭的人所以我不会去想的太多，这些年作的多，但并没有让我太失去原则，在父母身边工作有一个少女让我忘不掉，她是爸爸朋友的女儿，她也向我表白过，那突然跑过来对我表白，但因为我们没有交集，所以，第一次没有反应过来，但再看看那天她的告白模样，是真的可爱，静若处子，动如脱兔的样子到现在还印象深刻，不过我后来知道了但我没有和她说话，因为她还是少女，而我不是少男，她可以找到一个更好的……还有一个少女，我每次去超市买东西时，就可以感受的到她的目光和心思，但问题也是一样，她是少女我不是少男，她可以找到更好的……然后就是现在我所遇到的身旁事，我看到许多不同的人在我周围，我不知道是不是因为我的事，我也不知道是什么时候开始的，我只能一点点的去回忆，身边的一个个事情，那两个人的熟悉又陌生的人的目光，那周围的风声，那个熟悉陌生的女子看到我时的轻语，还有许多许多，放下的直发和大又美丽却疲惫的眼睛的女子，还有一个女子看到我之后嘴里念叨着的那句唇语和她身边中年男子品鉴我的眼神，每个人的面孔都是那样熟悉又陌生，还有许许多多，在我旁边的电脑店，频繁出现的一个个熟悉的名人面孔……我不知道是不是我的错觉，但是频繁之后也就认为不是错觉了，我需要找到答案……
　　元月一日
　　望着这景来，愁绪如满怀，马上就要离开，匆匆愁思来，十几年的时光已不在，只留这旧景在心怀。
　　看冬去春来，看好景不再，马上就要离开，望各自缅怀，这心中的思绪久不开，还有这凄凉愁难排。
　　看过这生死离别，看过这亲情母爱，婆媳的不合，新生的到来，有打闹有情爱，还有那离家不回来，有爱恨情仇，有生活的无奈，来来去去，去去来来，马上就要离开，望各自缅怀，存一幕曾经蓄心海，留一片美好向未来……
　　离开了，该离开这里了，希望那些曾经还健在吧，搬离这里或许可以让许许多多的事情不再纠结，也不想去寻什么答案了…
　　元月9日
　　在一天天没事做之后，我就喜欢去写一些日记，看一些古文典故，这样可以让我的码字水平提高，在从中学习消化一些东西，来让自己的小说更有吸引力，虽然一旦学习消化时就有些犯困，或许是头脑更爱去做一些简单的事，习惯了的事吧，一旦要奋发努力就想要罢工，只想放松一下偷懒个几秒钟到几小时吧，也不知道为何，不过好在我的学习能力还是不错的，所以就算子看个几分钟的书，也可以让人想写的文字如流水一般，当然也不一直这样，更多的是突然断流，需要再想个几十分钟才可以找到灵感，虽然我的基础不好，不过勤奋努力一定可以拿到自己想要的回报吧，我的奇思妙想，异想天开的脑子也刚好和小说有联系，所以我并不觉得写小说有多难，就是都是一个个片段，我也要尽力去把他们一点点的结合在一起，然后就可以慢慢进步变的更好吧，不知道自己未来会是什么模样的，不过我正在与他们沟通，当然如果这个小说能给我带来一些外快或许我会更开心吧，不清楚，但是我正在尽力去进入这个我还没接触的世界，的社会，我渴望让自己变得更优秀，然后去看看这个世界的美好去探索这个世界的未知领域，不知会不会被他们接受，我喜欢把自己喜欢的事情，自己的梦想去和别人述说，更爱的去追求生活，更好的去进步，不知道我的小说会不会被人认可，如果可以的话……
　　元月10日
　　我身边好像又有什么事在发生了，好像每个地方都可以感受的到这些人的影子，我不知道是不是自己太敏感了，自从我家搬离了那个是非之地，我一直以为已经没有这些问题在了，我好像太自以为是了，他们不知为什么就是不肯放过我的样子，我原本想自己一个人安安静静的把自己的小说一本一本的完成，可这又是什么情况……
　　有时觉得世界挺奇怪的，一直努力的人被人排挤，过于善良的人容易被人害，老实人被人欺负，反而那些油嘴滑舌的人受人欢迎，那些损害别人利益来充实自己的人去可以步步登高，那些只想在别人的身上骗点什么，拿点什么的，反而变成了有钱人。我不知道为什么，而我却只知道脚踏实地的做着事，因为我知道自己的能力就算不出众也可以给自己足够的东西，对于走捷径的人不是非常认可，我有时非常追求完美，所以我不喜欢去用一些手段得来利益，因为手段大都是不对的，我有这个能力就好，当然有时我又过于追求完美，就像在写诗时我喜欢连带着吧自己的毛笔字也练好，写小说时就想把我写的内容的所有对应的知识也了解透彻，这样我才会被人认可，开始这是不可能的，想做的更好是好的，可自己并没有像电脑那样可以整理规划一个个知识，所以有时会选择性的去忘记一些东西，就算那些是实用的，只能好好的去做好一件事是就好了，完美的东西，没那么容易，除非有一个想电脑模样的脑子……
　　不知道为什么，我认为自己也没有什么真正好的地方，我已经试着和这些我不知道的人去沟通，也说了那么多次自己只想好好的，在没有监督的情况下，我也说了自己不想出名的事，我想他们可能以为我很虚伪，可是好像没什么效果的样子，我现在越来越不喜欢这样了，我只想要自己的一些隐私空间，我不知道是不是这样，可想想，他们到底是怎么做到的呢？为什么可以看的到我这么多写在纸上的消息，如果是手机上的话，那被入侵也不是一件难事，可写着纸上的他们又是怎么了解到的呢？而且为什么要这样做？对我的态度到底是什么样的，喜欢，讨厌，还是因为我做了什么对不起他们的事？可是是什么深仇大恨要用这种方式呢？还是只是觉得我这个人老实怂的有趣，所以一直不舍的放开我？人的想法我真的看不懂，不过如果是为我好的话或许不应该如此，这个世界真的奇怪，这么多的奇葩，当然我或许也是这样一朵奇葩吧。
　　元月11日
　　不再去想那些不开心的，躲不掉的东西了，还是好好写自己的小说，再去想吧。
　　元月13日
　　翻看了去年写的日记，发现，我太过把自己看的强大了，一个写书人，还是业余写书人能有多大的本事，我以前就是太把自己在他人的眼中看的太重，却不知道人家没有时间去看你关注你，每个人都很忙的，没有时间去关注你注意你的……《业余写书人》这就是一本自我幻想的书……