《灵魂收容所》雾月溪

3、世俗枷锁 自由的灵魂

　　我是游离在世俗情感之外的灵魂，这个该怎么理解?并非是我觉得人世间的悲欢离合，爱憎恨是红尘俗世，如何超度自己才是高尚，而是我情感隔离，对于这些世俗完全没有任何看法，这种“不沾染”“丝毫无关”才是我所谓的游离，因为超离了这个界定，我好像成了少数，成了疯子。
　　在精神病院见过真正的“疯子”，而且是以查询病因并加以治疗措施干预的视角，我该有清楚的界限来界定，也确实知道了正常人和疯子的差别，可是，如果想得太清楚，我觉得我自己也是一个疯子。
　　我想写故事，我一直在界定我的女主角是一个“疯子”，男主角是正常人，而且男主角得是一个不正常的家庭的背景，不然，一个正常人怎么会爱上一个疯子，一直以来，我都觉得这样才合理，这样才是行文逻辑，但是，就在这突然难过又失眠的一瞬间，我的无厘头让我找不到我难过的原因，也不知道突然一瞬间我改变了我的故事，我的男主角，他就是正常的成长，后来，他就是爱上了一个疯子。
　　到底什么是世俗，什么是正常？
　　我在有这些想法的时候，我觉得我自己也是一个疯子，我知道自己这样放纵思考下去的后果我可能也会不正常，但是我也不知道该如何去改变我的这些感觉。
　　如果要真正的去计算的话，我会觉得什么都没意思，我的冷漠让我感觉不到亲人朋友的思念，我也感觉不到朋友那种放假回家过中秋的感觉，可是事实是，路上的拥堵确实的在告诉我，所有的人都会渴望团员，渴望陪伴在亲人的身边，不去管真真假假，只要这样做的人至少不是像我，是一个冷漠的疯子，但是，冷漠的疯子也会瞬间因为世界的生死相隔而两行热泪，所以，我也不知道我该如何定义我的不正常。
　　我或许只有承认我是一个疯子，我才能去接纳我自己，不至于要遗弃自己。
　　我就是疯，就是房间时刻要整齐，也会突然一瞬间把床上弄乱在凌乱里躺一晚上，夜晚容易冲动，第二天的凌乱也提醒我，我就是发疯，但这也是我，不是另外一个我，不管白天还是黑夜的我，都是我，我就是冷漠，也会难过，会觉得任何事情都没意思，赚钱之后也不想攒，看见想买的东西就会买，毫无节制的购物欲，我疯得只想取悦那一科开心的自己，幸好，我该庆幸我自己还有购物的欲望。
　　知道自己该睡觉，可就是一瞬间，疯了的觉得我为什么要规定自己几点睡觉，不睡就不睡，情绪爆发了就爆发，这一刻，我好像只有像画画的人一样把自己白色的衣服泼满混乱的色彩，再把布条撕碎，然后满脸油漆，头发凌乱，这才是我现在的精神状态。
　　我好想理解了病人突然起来的难过，我也好像理解了为什么病人晚上总喜欢不睡觉的往外面到处疯跑疯跳。
　　我会正常的活下去，但是我的情感注定不会是正常人了。