《日记》我的向往

2、争论 夜，姑

　　夜，姑妈家的儿子讲过父母要来。
　　没什么感觉。
　　他很不满我的反应。
　　说了两句便去洗澡，我与姑妈继续闲聊。
　　一会，他又来房里说话，姑妈说了几句渐渐不作声，不知是否因为我说了她弟弟的不好而生气。
　　哥哥还在为我对父母的冷淡而与我争辩。
　　以自己父亲没本事赚钱又喜欢玩钱为例，表示自己幼年时过的也不好。
　　引出他幼年与我境况相同，都因为有这样一个赌鬼父亲而过的艰难，在他父亲死后的今天感概，宁愿他还活着继续玩钱。
　　并指出我的态度有很大的问题。
　　说他一年到头辛苦挣钱，玩玩怎么了？！
　　需要指出的是，他所谓的玩玩，是指我爸我妈把我丢在家中做留守儿童，他们俩人辛苦一年挣个十几万，春节那几天回来，由我爸爸一个人通宵达旦的辛苦赌博，两三天输个干净，然后拍拍屁股借钱出门了。
　　十几年来，年年如此。
　　我有些可怜他的感概到，在我们那个家里，没有人喜欢他。无论是我，我的母亲还是我弟，在这个家庭中生活都深受他的迫害。
　　可这又怪的了谁，一个男人，一个四十多岁的中年男人，因为不负责的行为（赌钱）迫使勤劳的家庭成员连基本生活得不到保障，一个人输光了全家中辛苦一年所挣的为数不多的所有的钱，迫使我的幼年长期生活活在不安与温饱线上。十几年如一日，从而与家庭成员离心。
　　一时间竟有些分不清谁更可怜。
　　哥哥还在说着，我看着远处高楼中亮着灯的人家，感到很是难堪。
　　“他知道什么？大言不愧的在这里自说自话，他又知道什么？我小时所处的环境，我所看到的天空，我立下的理想誓言。”我的心从愤怒到无言也不过是现实中的几秒，我却仿佛回到了旧时空的我的童年。
　　我恍然间明白了什么。
　　“回忆童年，生活和身体上的苦难其实并未将我压倒，从未愈合的一直都是心。”一颗赤子的心早以被踩的稀烂看不出原型。
　　而我却不知道该为谁感到悲哀。

　　对我来说，他们都不爱，那我还爱什么，一直都没有家。
　　对于我的说法，哥哥他不以为然。
　　他轻描淡写的说要看未来，如他就从不回忆过去。
　　我表示不认同，过去造就现在的你，人根本就摆拖不了童年经历的影响。
　　我们谁也说服不了谁，相对无言。
　　我之所以之没有如我同样境遇的同龄人一样按步就班的结婚生子，过着认命一样的生活。
　　皆因为我还有没有实现的理想。
　　他笑了，轻视又不以为然的笑了。
　　我有一瞬间的自我怀疑，转瞬又是前所未有的坚定。
　　理想从不可笑！
　　伟大崇高的理想更是如此。
　　在恩师的引导下，立下“我要好好学习天天向上，长大以后要成为一个对人民有益，对祖国有杰出的人…”从来都不可爱。
　　后来我们又说了些什么，已经不重要了。
　　愤怒，怨恨，鄙视…，一切的负面情绪都已经失去了它们存在的价值。
　　崇高理想的伟大之处是它让人的灵魂渐渐变的高尚。

　　那个与我争吵的人是我的哥哥，我姑妈的儿子。
　　一个没有什么大“理想”的，只想与妈妈、妻子、儿子、朋友还有身边的人在一起，每天吃饭、睡觉、工作、玩手机，认真过好每一天的，一个平凡的人。
　　是一个人民！！

　　这也是我为什么认真反思检讨自己的原因。
　　我发现每天都做最好的自己，才是对理想最好的践行，也是对童年立下誓言最好的回答。

　　二月一日
　　我承认自己文笔不好，所以写文章说不上精彩，好在我这也不是什么正经的文章，不过是日记而已。
　　文内虽说有不通怪异之处，好在是写实，也不是没有出彩之处。
　　几个月时间过去了，它依旧能引起我情绪的波动和由衷的感慨。
　　它是有价值的，就如古董一般，在时光岁月的流逝中，绽放出别样的异彩。