《温暖寒玉》温暖寒玉

2、二

　　扭过头。是翔。我笑说不用了。谢谢你。
　　他下来，挥走了车。
　　我们并肩走着，他递过来一枝烟。我没有拒绝。
　　他含着烟眯起眼，微微侧着头，按开火机，用掌护着火苗送到我面前。我看了他一下，俯身点燃，深吸一口，缓缓吐出烟雾。彤很爱你。她是个好女孩。我说。
　　他不答。停了一会，他望住我的眼睛，淡淡地问，你妒忌吗？
　　是的。我笑了一下。我是妒忌。
　　我会抢走你。翔。我恶作剧地看着他。坏坏地笑。
　　象我这样的女人，爱情是鸦片，是唯一用来维生的信仰。我总是要更多的吸食量才能满足。翔，你知道的，你给不起，我是有毒的，或者你应该逃开。
　　但是你却渴望温暖。这是你的致命伤。
　　是呀。我渴望温暖，你能给我吗？我扔掉烟蒂，把手伸在他掌上。借我一点温暖好吧。我说。恶意挑衅的眼光。
　　他缓缓合上手指。一点一点地用力握紧。
　　我的心一丝一丝地抽痛起来。我知道笑意在我脸也一点一点地僵硬。我不由地弯起了身子。
　　他把我的手拉向他的胸口，伸出另一支手拥住了我。
　　风吹过来，把我的发丝缠在他颈上，象攀绕不舍的手臂。我仰起脸，定定看着他的眼睛，慢慢地说。
　　翔，你知道吗？十五岁那年冬天，有个男孩子拉我去看烟花。他牵着我的手走了好远好远的路，我们挤过人群，坐在软软的河滩上，怀着怎样期待而欣喜的心情，仰看炸裂在头顶的烟花。他说他不是烟花，他是灯，会温暖我，照亮我。但他只陪我看过一场烟花，那样璀灿，那样绚目，那样让人心痛的美。
　　翔，其实我只想，有人、再陪我看一场烟花。

　　我开始不停地在街上游荡。
　　有呼啸的风扯着我的长发。我象个孤魂野鬼。
　　我更加沉迷于网络。整个整个夜晚说胡话，疯话，气话，情话，真话，假话。
　　把所有现实中省略的都加倍倾泄。
　　我的眼睛开始酸痛，视物模糊。不停地流泪。
　　任何事情总是要付出代价。
　　请了假睡觉。反正不去上两天班也死不了人。那么多的活早晚也是自己干。
　　拔掉电话插头。吞下药片，我很快昏睡过去。
　　周围没有光，一片洞黑。没有尽头的黑暗。我带着绝望的不甘心。不停地下坠。没有害怕，没有希望，没有悲痛。只有不甘，不甘，不甘。各种面容，笑，泪，伤，痛，交错闪过，一片混乱的歌声穿过我的头发向上飞，急速地，逃也似的，呀呀地混沌了。
　　漆黑里有谁的影子在重叠，明灭，错离，身形的轮廓森森地闪着。我伸出手，抓不到任何东西。我伸出手，呼喊着，绝望而声嘶力竭。
　　惊坐。头痛欲裂。喉中有火在烧。而额上是沁凉的湿汗。
　　敲门声似是在太阳穴上震动。必是彤，又忘了带钥匙。
　　摸着打开门。却听不见彤一贯的响亮笑语。
　　翔立在门外。彤让我回来拿个东西，她说你在家。
　　哦。我转身欲走。
　　寒玉，你是不是病了，脸色这么苍白。
　　没什么，让我自生自灭好了。我随口答着，几乎不想睁眼。
　　有一只手贴上额头。霸道的不容拒绝。
　　你在发烧，寒玉，不行，必须马上看医生。
　　不用管我。睡一会就好。我无力地对着近在眼前的那张脸笑了一下。那眼里有真实的关切，这让我酸楚。
　　我挣开，急急地走，眼前蓦地一阵天旋地转。
　　一支有力的手臂阻挡了我的坠落，仿佛有声音隔着玻璃罩子传来。手机拔号。彤，寒玉病了，我送她上医院……
　　仿佛叹了一口气似的，使我感到安全和释然。我放心地闭上了眼睛。

　　翔不时地来看我。一个人。有时会带了可口的食物。有时陪我听戏，有时抽烟，有时坐一会，什么也不说，然后，就走了。
　　我对这些时刻的渴望让我恐惧。有些东西是我一眼就迷恋的，但永不能拥有。是的。这是一种清醒而彻骨的痛苦。
　　病好后，我对彤说我要搬走。
　　为什么？彤问。
　　那地方离我上班近。搪塞的理由，有些勉强，但也没有办法。
　　我会想你的，寒玉。彤上来抱住我。我心中一热。毕竟只有彤这么一个朋友。有事打电话，又不是生离死别。我揉揉她的发，使劲对她笑一下。
　　新屋子很冷。我坐下来，看着凌乱的衣物。燃上枝烟。脑中一片空白。
　　上班。谢过同事好意的问候。我不再讲话，开始埋头工作。我知道对我来说，如果一切都没有，一份养活自己的职业便是安身立命的依靠。即使我是如此不热爱。
　　只是时不时地还会有胁骨中抽痛的时刻。
　　那个男人，我有强烈的把手**他头发里面向后抚摸的冲动。我想象着那自手指传过来的温暖与安慰，闭上眼，想起他说，这是劫数，寒玉，我们逃不过的。

　　翔打过来电话。寒玉，好吗。
　　我轻笑。很好呀。不会死的。我在上网。
　　不要太沉溺了。你透支太多。
　　我沉默。
　　我叹气。好好好。我说。你太客气了。多谢。
　　也许我不该打电话，或者我说的都是多余的吧。他有些忿忿。
　　我知是我最后的话让他受伤。
　　你劝我啊。你劝我我会听的。我说。
　　你会吗？＿＿他啪地挂断电话，我抓起水杯向墙上砸去。喉中的哽咽和胁间的抽痛一齐袭来，却抓不到任何依托，我蜷缩着蹲下去。

　　跟我走吧，寒玉，离开这儿，我们俩。翔说。但他不看我。
　　那彤呢。我冷笑着问。
　　寒玉，你是个女巫，让人烦恼而迷惑。
　　是吗？我笑。仰头眯起眼睛。不让泪水流下来。
　　如果我是，我会让天天想你的人鱼变成哑吧。
　　如果我是王子。我会用我的吻让她复原。
　　你不会的，你会娶了你甜美可人的新娘。小人鱼最终会化成海上蔷薇色的泡沫。然后，在现实中，没人会记得。虽然他爱她。是的，曾爱过她。
　　其实也许、并没有真正爱过吧。
　　你应该要一个温柔的新娘，贤妻良母 。回家时为你做好甜香的饭菜。时时处处顺着你，把你当成生命的依靠。一套新衣服就会欣喜满足的依人小鸟。而不是一天三餐只吃饿不死的方便食品，疯狂起来不睡觉，拿自己身体当塑料一样不爱惜，把爱情当鸦片一样来抽的女人。
　　好吧，你看你看！我把他拉到镜子前。
　　境中的女人发丝纷披凌乱，下垂的嘴角，暗淡惨白的唇。眼角是睡眠不足的青晕。只有眸子炭火一样，灼烧着疯狂的迷离。我听见自己牙齿的的的颤抖着，我掩住面，几乎不能忍受。
　　镜子镜子，告诉我，这个世界上谁最漂亮？
　　如果我是白雪公主的后母我也会砸掉那面镜子。
　　美丽无敌！女人要才华有什么用。我低吼着。看着这个女人，苍老，枯萎，败落。你看上她什么？
　　寒玉，寒玉。你不要这么残酷好不好？！不要用伤人来自保，不要用坚强来掩盖软弱，不要把自己当做百毒不侵！我不在乎，容貌，过去，一切，不为什么，只为你就是寒玉，你知道的，对不对？翔恶狠狠地盯着我的眼睛，你非要逼我？
　　我不去看他的眼睛，我捂住胸口，那抽痛象一根线，慢慢紧缩，我蜷起了身子。
　　是，他懂。所有的风情，自虐，伤害与掩饰。可我一无所有，我还怕什么。说出来吧。哪怕是痛死，也要你亲口说出来。
　　是的，寒玉，我爱你。当我见到你的第一眼起。这是劫数，我们都逃不掉的。
　　我听到决堤的声音自我的双眼崩溃。有霸道而不容拒绝的手臂圈过来，那唇里的狂热与绝望，将我淹没 ……

　　彤在门外大声地唤着，开了门扑鼻的酒气。她眼神恍惚，我扶她，她跌过来挂在我脖子上。寒玉，他说他不爱我。他和我分手。可是我爱他。我曾经想着有一天，披上婚纱做他的新娘，给他生一个孩子。寒玉寒玉你告诉我，你说他为什么不爱我。为什么为什么 ……
　　我把彤扶在床上。轻轻拍她的背。没事的，没事的。明天就好了。
　　她渐渐地睡去。有几缕发粘在额上，睫毛油的污渍渗出眼睑，唇线溢出口红。但这些狼狈仍掩不住那份润泽的美。我静静地看着熟睡的彤，她象个无辜的孩子。我俯下身在她额上轻轻吻了一下，拔翔的手机。彤在我这里，她喝了酒。
　　寒玉，我没有告诉她，其实－－
　　我知道，你不用说了。我打断他的话。她没事，睡了。
　　彤嘟囔了一句什么，翻个身又睡去了。挂掉电话，我走出去拉开窗帘。
　　清冷的空气迎面扑来，这个城市已停止了躁动，黑夜掩盖了一切。我抱紧自己的肩，一下一下轻轻地晃动着，凌乱的发丝缠过我的眼睛，我什么都看不见了。仿佛已几个世纪以前，那个穿蓝衣的男孩子，他说，我不能这份负罪的爱里挣扎。以后的路你要一个人去面对了。他说他不是烟花，他是灯，会温暖我，照亮我。但他只是陪我看了一场烟花，那样让人心痛的美。在寒冷的冬夜。我不会笑了，我只会流眼泪。但我留不住他。留不住。我冷冷地将利刃划向手腕。
　　从那以后，我一直戴粗带的腕表，这样就没能人会看得见曾留下的疤痕。但这是他留给我的神秘暗记，我在黑夜里触到它，就象是把手**他头发里面向后抚摸。我想象着那自手指传过来的温暖与安慰。这让我安全。
　　他说，这是劫数，我们逃不过的。
　　但我只爱我得不到的那个男人。是。我爱他。
　　我靠墙坐在地上，大口大口地抽烟。袅袅尘雾遮住了眼前的一切。屋里很冷，缓缓流淌着《长生殿》的《闻铃》。重归繁华的君王，夜雨闻铃，念着为他而死的女人。
　　看云山重叠处，似我乱愁交并。
　　只悔仓皇负了卿，负了卿，我独在人间，委实的不愿生。
　　一恸空山寂，铃声相应……
　　似我回肠恨怎平。
　　男人在最紧要关头，总是会舍弃爱情。美如玉环，集三千宠爱，又能怎么样，还不是一样要婉转而死。
　　七月七日长生殿，夜半无人私语时，在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。
　　所有的誓言都不过是一句空话罢了。
　　念着又怎样，又怎样，又怎样。
　　其实、我也不过只是想、有人、有人再陪我、看一场烟花、罢了。

　　我离开这个城市。没有告诉任何人。因为不需要。
　　小时候我对姥姥说，我长大了要到一个很远的地方去。没有人烟的荒山野林，搭个棚子住。直到死算了。
　　姥姥为我这句话担心，流眼泪。你真是个狠心的孩子。看来我是留不住你。你也不会守着我了。总有一天你会飞走的。
　　是的，我是一个狠心的孩子。但我只能伤害爱我的人。姥姥永不知道我是如何深爱她，在心底里。每一次想到有一天她会永远地离开我我就会深深地恐惧。我没有对她说过一个字。她是我唯一的亲人。我们相依为命，直到我离开她之前。
　　你如何能让一个陌生人为你伤心。既然不能躲闪，就让疼痛成为享受，就像越是宝贵的歌声，越要让它细不可闻。

　　我现在穿行在钢筋水泥的森林，看被楼群分割成碎片的灰蓝的天空。
　　我依然一个人上街。在这个陌生的城市，一样匆忙的人们有着熟悉的漠然又仓皇的脸。我依然穿这个城市能买到的最好的内衣。平静地听戏里的悲欢离合，业余写作，上网，在虚拟的世界魅惑众生。从不和同事来往。亦没有一个亲友。
　　仍会有胸口蓦然疼痛的时刻，让我想起那个灰蓝衬衣的男人，一步一步地走过来和十五岁记忆的身影重叠。或者，他们是同一个人吧。这是劫数，我们逃不掉的。那个男人对我说，他有深澈平和的眼神，手指修长。柔软的发抚上去很温暖。
　　其实我想告诉他，实际上我们安慰不了任何人。即使自己。但我想让他陪我看一场烟火。然后对他说：你知道吗？我真的是女巫。我真的已经让天天想见你的人鱼变成了哑吧。
　　他爱过她。对的，曾经。但在现实中，没有人会记得。
　　也许，或者他并没有真正爱过吧。那让我一眼就迷恋上的，我知道我永不能拥有，我会试着让那份清醒而彻骨的痛逐渐模糊。我想我可以做到。我努力去做了。我做到了。
　　我给自己吹响亮的口哨。
　　这是这个冬天的第四场雪。很冷。