6、雪国遗迹（完结版） ...
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为什么是雪国，雪国又是哪里。
很久以前，大概是很小的时候吧，和乡野里的小伙伴玩游戏。
他们叫故乡雪国。
东三省冬天的雪很大，有的时候甚至能阻隔房门，小时候最喜欢的事情就是往台阶中间的斜坡上面倒水。和妹妹一起搬个三四趟就能做好一个天然的冰滑梯。
然后又会去找弟弟一起玩。
小时候的快乐很简单，即使每个人冻的脸红扑扑的，手也冻僵了，但是也会非常高兴。
这种纯粹的快乐会随着我们慢慢的成长而减少。
当我学业逐渐变得繁重开始，我知道，我会和那里的一切产生隔阂。
终于，在阔别两年之久后，我再次回到那个地方。
很熟悉又很陌生。我想玩以前小时候的游戏都会被嫌弃无聊，电脑游戏全部将回忆取代。
看见鸡笼子，我就会想起来以前和弟弟偷鸡蛋喂小狗，结果被一起揍了。
看见很粗的野生甜杆，我就会想起来曾经姥姥在田里干活时总会给我带回来几棵让我过嘴瘾。
喜欢吃甜杆是因为它其貌不扬，甜丝丝的，绿油油的杆子在玉米地里是不好找的。
但有心人总会为你找到那么几株。
后来太姥知道我喜欢吃还特意在房前给我种了一排。
看见南山，就会想起来以前的秋天，我们一大家人会一起在山上留影，人越来越少，有离开的，也有没赶回来的。直到现在，已经没有人会提出去山顶玩了。
回忆是用来惩罚念旧的人的。
果然，忘记有时候才是最好的选择。
可是乡下总是随处可见我曾经最浪漫的小时候，那时候的记忆都是金黄色的，
照片里还有笑的灿烂的姥姥，妈妈脸上也没有皱纹，爸爸的头发跟我一样茂密。
我小小的一团，被姥姥抱在怀里。
其乐融融。
雪国冻住了所有人的回忆，唯有我这个留住沈阳的人还记得一切。
我想，这是对我的惩罚吧。
那年夏天很热，我出生在当时长春最好的医院里。
陪着我的人有我最爱的三个，妈妈，姥姥，还有太姥。
是姥姥最先抱的我。
那年冬天，雪很大。是印象里最大的一年。
爸爸妈妈莫名其妙的回了一趟老家，起初我还很生气他们俩不带我一起回去。
那天，雪很大，雪的厚度足以到达我的膝盖。
学校中午做的是白菜猪肉馅饺子，发的水果是香蕉。
心里总是慌慌的，我也不知道怎么了，喜欢吃的东西也没吃多少。
直到我姑妈来接我的时候，我才知道了。
我失去了那个最爱我的人。
又是几个月过去，噩耗再次传来。
那年冬天。
我失去了我最爱的两个人。
我总是不明白，怎么会白发人送黑发人呢。
姥姥怎么会比太姥还要提前离开我呢。
讨厌她们，不等等我。
讨厌自己，住在沈阳。
姥姥变成星星以后，姨姥，也就是我姥姥的亲妹妹，我太姥最小的女儿。我很喜欢她，因为她和我姥姥长的特别像，就连身上的雪花膏味道都是一模一样的。
姨姥告诉我，以后要对妈妈好一点。
因为我可以无休止的闹小脾气，我可以有人哄我教育我。
可是她没有妈妈了。
这句话印象很深，所以就算她怎么打我骂我教育我，无论我会多伤心多生气，但是冷静下来我还是最爱她。就因为，那年那天在姥姥葬礼上，我在一片烧纸的红光里看着哭的最惨的妈妈。
雪国在它最冷的时候带走了我最爱的两个人。
释怀一个最爱的人，到底需要多长时间。
我的答案是，六年。
当时年纪尚小，还是小学，班里总有那些口无遮拦的同学。
印象里有一个男生在炫耀自己姥姥给他买的好吃的。
“我跟我姥姥说，我最爱的人就是你，我姥姥就给我买了。
然后他吃了一口那个黄色的棒棒糖问道：”你们不爱你自己的姥姥吗？“
我只记得，从那年开始，我和家人的聊天里，再也没有”姥姥“这个词汇。
当我最后一次回到乡下，是参加我哥哥的升学宴。
哥哥还是一如既往的讨人厌，不过也没有人理他。
都是忙着应付着亲戚邻里之间浮面上的关系而已。
弟弟长大了，也因为哥哥的几句讽刺不再来找我，但是在我去镇子上的时候，他找不到我的时候，还是会给我发消息询问我在哪里。
换了一种方式陪伴，但是这次比较遥远。
妹妹要和发小叙旧，我也没什么可以找的人。
我好像格格不入，我又不想打扰任何人。
我能做什么呢。
我按下相机快门，记录下这一帧。
曾经宝贵的记忆与地点，我可以很熟悉的去每一个地方。
只是这次，是我一个人。
我能做什么呢，我只能记录下来这一刻，人是念旧的动物。
他们早晚会后悔的，只是我不想等垂垂老矣的时候回想起当初，会后悔不已。
拥有过起码会比从未有过更好一些。
相机总会捕捉到人眼无法看到的细节。
已经锈迹斑斑的铁门。
表面沉浮一层灰的锅台。
藏在玉米地里的几根甜杆。
南山山顶秃掉的一片。
还有已经修补好的木头栅栏。
我打开音乐软件，又放起曾经最燃的歌。
好像又回到了那个夏天，鼻翼里面都是好闻的青草气息。
黄昏时节已至，村口又有几位年长的阿姨闲聊。
榆树挺拔的矗立在村口。
耳畔还有小溪哗哗的流水声。
还有已经模糊不清的身影。
“淇淇，叫上你妹赶紧回来吃饭，别玩了！”
我想说好，可是我这次只能做一个局外人去看。
什么都做不了。
我想伸出手触碰你的身体，我想感受一下你的温度，哪怕只有那么一秒。
我想说，我很想念你，很爱你。
我在一个尘封了很久的相册里发现了很多过去的照片，听妈妈说这个相册是她和爸爸结婚的时候用的。
很厚，里面有很多，那天所有人脸上都洋溢着幸福的神采。
两年后，我就诞生在这样一个幸福的大家庭里。
这相册里甚至还有奶奶的照片。
很可惜，我两岁的时候就失去了她，有关奶奶的记忆几乎为零。
从后来长辈们的讲述里我也能感受到，她很爱我。
是一个很厉害很强势的，连爸爸都会害怕的奶奶哈哈哈。
但是她病倒后卧床，我走路时不小心坐在她脸上。
没有责怪，反而是笑着把我抱起来。
尽管当时她已经没什么力气了，但是抱我抱的很稳。
相册最后几页，有几张姥姥和别人的合照。
你的照片太少了，那么厚的一本相册，却只有一张你的单人照。
我把她拿出来，仔细的看。
我想记住你的每个皱纹，我不想忘记你的样子。
眼泪如断了线的珠子，滚落在雪国的雪地上。
泪水转瞬即逝，我什么都没抓住。
也是真的什么都抓不住。
“姥姥你说，为什么星星这么亮，为什么天上这么多星星。”
“人死后就会变成星星，然后又会继续守护着他想守护的人。”
“那姥姥你会变成星星吗？”
“会啊。”
“那你不就不会一直陪着我了吗。”
“我会永远陪着你的。”
“永远有多远？”
我再也没得到这句话的回答，取而代之的是，更多的，来自其他人的答案。
这都不是我想要的。
小时候很喜欢星星，以至于长大后每次看见流星都会等好久去许愿。
印象里我亲眼看见的流星，是在初中校园里，因为住校，我和室友守到了凌晨两点钟。
我许下的愿望，也终于实现。
因为她知道我怕黑又怕鬼，所以她离开我以后，就再没来过我的梦里。
我再也不用像幼时一样数着放假的日子去找你，每次受委屈了我抬头就能看见你。
清澈的夜空里总会有最闪烁的那颗星星。
我好想问问你，离开的那一刻有没有想起来我。
见你的最后一面，你已经没了呼吸。
可是我还是能闻到雪花膏的气味。
可能是睡着了，我甚至还想晃晃你，让你起来给我做好吃的。
唢呐声刺耳，把我拉回现实。
父辈的爱情全是我羡慕不来的双向奔赴的爱情，好像在那个并不富足的年代，他们彼此就是这世界上最大的宝藏。
从小在他们身边长大，感受到的永远都是满满的溢出来的爱。
所以我也很期待很希望自己会有这样令人羡慕的爱情。
科技时代却蒙蔽了世俗的眼。
究竟是纯净的心灵重要还是虚假的爱重要？
如果要问人性到底本什么的话，我还是最相信人性本善。
因为你成长的环境会决定你成为一个什么样的人。
有的时候也会冥想，思绪不知道飘到哪里。
我会想小时候的你会不会怕闪电。
会因为想造时光穿梭机而想当科学家。
会因为没吃到想要的东西emo，可是睡一觉又好了。
会因为一点点幸运开心一天。
我一直都是一个很简单的人，只是时间的磨砺让我没了棱角。
那么现在，那就回到自己最热烈的时候。
我还这么年轻，总要为爱放肆一次吧。
雪国的记忆会永远封存，如果有一天有人打开了，我还是会倾覆出全部。
只是现在的我，不会再因为某些痛苦的过去而痛哭流涕。
我会害怕突如其来震耳欲聋的雷声。
会因为太想念太想念你而去在心愿单上许下要当科学家和宇航员的梦想。
会想起来你做的饭。
会因为我答应过你的话，好好的过好接下来的每一天。
你的照片已经泛黄，没关系，我把她保存的很好。
都说真正意义上的死亡是这世界上再也没有一个记得你的人。
那么，你会永远留在我身边的。
“我知道什么是永远了，失去就是永远。”
作者有话说
第6章 雪国遗迹（完结版）
