9、梦9：再也不流泪 报了警，可 ...
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我默默地关上大门，像以前每天一样反锁——这一带居民区比较乱，以前家里晚上丢过东西。仅仅脱掉棉鞋，便倒在了爸爸妈妈屋的大床上，熟悉的柔软的褥子，像周末的清晨把自己团在亲人体温中那样。
夜晚包裹着一切，外面开始下雪了，没有“雪花落屋檐”的清新声音，有的只是死寂。天空被不纯粹的黑色笼罩着，直令人想起幼时玩耍，把一整盒橡皮泥揉在一起之后那种令人作呕的颜色，或者破旧劣质又洗脱了色的黑色T恤。
现在是货真价实的安静了，但我已发不出一点声音去打破它，身心俱疲，手脚的冷汗蒸发带走了所有的热量。
恍惚间想起了眼泪湖，不愿承认女孩子眼泪湖总比男孩子眼泪湖水多，妈妈故作甜美地读着童话，觉得妈妈的朗诵其实并不好听，我什么时候才能不是“孩子”呢？
小时候想长大，长大后反而喜欢被人叫小姑娘，不想长大啊，想永远腻在妈妈爸爸怀里。不想住校，不想一个人到远方念大学，无法想象和不认识的人组成一个新家……我认为自己已经睡着了，可潜意识里有着某种东西让我强烈抵抗睡意。
今天计划的最后，是做一个新的预知梦，那意味着上一个噩梦的完结，新一个的开始。
忽然坐起来了，如果家里有游荡的魂魄，估计一定吓了一跳。
头昏脑胀，我不知道该做什么，只是不想睡。
或许，应该报警。想到，就立刻去做了，拿起话筒，我发现自己不知道该怎么说，思维是一团浆糊，报什么呢？杀人案吗？我能说因为做梦梦到自己家就剩我一个了害怕得不行所以报案？不，不能提梦，所剩不多的理智变成了执念，这是我的……
秘密。
后来回想，其实报警说逛街走散就足够了，可见那时候已经慌张到无法思考。
目光移动到地上的礼盒，我丢下话筒。
开灯，简单收拾了一下自己，重新坐在书桌前，看了一眼挂钟，已经12:30了。抄起剪子小心打开包装，刚开了一角，已经看到焦黄的毛发，扎在手上，刺刺的。
下一秒，我把盒子用力砸在墙上。
不会吧，这个也能猜准？那为什么就是想不到爸爸妈妈可能会回不来呢！
眼泪湖啊眼泪湖……呢喃中，再一次把哭的冲动憋回来。
室内灯光是温暖的黄色，窗外雪花安静的飘落，终还是捡起盒子完全撕开。
我有想笑的冲动，那是一个圣诞款鹿玩偶，棕色的短毛鹿，于是我真的笑了。没有发出声音，也能笑到肚子痛的歇斯底里。
不久之后，我睡着了。
圣诞老人的车架停在黑暗里，拉车的驯鹿毛色蜡黄，脏兮兮的结成缕，上去揪了一缕编成辫子，快编完的时候鹿猛地向前跑去，一团毛从根部整个断了下来，拿在手中成了不粗不细色泽难看的一缕。
这显然是做梦。迷蒙中，仿佛有电话铃声，我翻了个身，感觉自己在发烧。
当我昏昏沉沉的爬起来时，电话已经不知响了多久了。首先注意到的，是窗外的黑色里掺的红霞多了一些，然后是刺眼的白色电灯。
来电显示是陌生的号码，接起，那是妈妈的声音，就算嘶哑，带着竭力压抑的哭音，我也不会听错。
我以为自己会哭，但是没有。自那个平安夜以后，我再也没有哭过。中考前最后一次模拟考砸的时候没有，整个高三备考一次也没有，被大学舞蹈团评价水平差不让参加演出时没有，爸爸搬出去的时候没有，被噩梦追着不放的时候也没有。属于我的眼泪湖已经冰封，与其说是13岁的平安夜受到打击太大，不如说是我嘴上不承认，可心里已经相信了：自己是预言灾难“女巫”，不幸福是理所当然的事，不再有对幸福美满的人生有过多的期待，所以再也不会被生命中那些理所当然的“不幸”击倒。
我失踪的突然，妈妈在超市里没找到后，走上街道一边找一边往车站移动，不知不觉进了一条隐藏在灯火辉煌之下的暗巷，遇到了劫道的匪徒。
超市里，爸爸自己闲逛出来，不见我们也没太着急，出来走了一段开始打电话。那时刚好走到那条小巷口，听到铃响往里一看，一个黑影正把妈妈按在墙上，明晃晃的匕首在脖子前炫耀式的滑动。
妈妈的手机响了，然后，在歹徒做出反应之前，爸爸冲了上去。爸爸和歹徒搏斗，腰上被捅了一刀，摔破了头，歹人带着两人的财物跑了。妈妈吓坏了，在街上拦人求救，花了好久；救护车既开不上人满为患的步行街也开不进小巷，又折腾了许久。
这就是我打不通电话的原因。
爸爸没有危险，但后遗症就难说了，医生说要看恢复情况。妈妈在爸爸出手术室后才往家打电话，许久没人接也担心得很，还好我接了。
这个过程我是以后才慢慢理出来的，那天凌晨妈妈很是语无伦次，但报平安还是听懂了。
放下电话，我迷迷糊糊睡着了，又做梦了。和方才那个一样，应该归结于“日有所思夜有所梦”的范畴。
至少，13岁的圣诞节当天，以及之后的很长一段时间，我一直是这么认为的。
我梦到自己奔跑着向所有认识的人哭诉，述说着梦见的一个个悲剧却阻止不了。白日里跟谁说，当晚就会梦到谁出事故，第二天他就会像梦中那样出一模一样的事故，爷爷奶奶，同学老师，楼下小铺的老板娘……我在荒芜的草原上狂奔，前方一个个熟悉的身影迅速靠近又瞬间远离，消失在天际。
这应该算是纯粹的噩梦了，第二天日上三竿时，头疼无比，忘了究竟哭诉过多少次，但那种无能为力的歇斯底里还在，只希望能随时间慢慢消减。
我做了一个决定，再也不把“预知梦”的事告诉其它人，无来由的恐惧征服了我的懦弱，如果一个人承担是必要的话，我不想把噩梦带给其他人了。
我决定尽量少做梦，可那是无法被控制的事，依照弗洛伊德的说法，睡前自我催眠是可以采用的方法。许久之后，我才领会，承诺、决意、执念什么都只是自欺欺人罢了，因为做不到才被创造出来的词汇。
梦和眼泪相依，中性、朴素、平实，这样的词汇可以用来形容文学著作，但永远不会用来描述一场梦，哪怕是一模一样的故事、一模一样的人，这就是醒和梦的区别。
作者有话说
第9章 梦9：再也不流泪
