《恶女》芬蒂亚

2、第 2 章 很多时候，

　　很多时候，夜晚并不是寂静无声的，在我躺在那张小床上总是能够听见拳头落在身体上的声音，还有悲鸣，怎样形容那种声音呢，像是爷爷去世时的呓语，像是曾经乡下老屋里那些叔伯的怒骂声，但是比那些声音更加的温柔。我这间屋子的门锁位置是掏空的，射进来的那束灯光，是我和地狱之间的唯一沟通，偶尔我也会偷偷透过那条缝隙偷偷注视他们，母亲总是蜷缩在墙角，低着她的头，我没有办法细致的观察到他的表情，但应该是面无表情吧，长久的痛苦已经让他习以为常了，而坐在她旁边的男人总是一副苦大仇深的表情，嘴巴一张一合，我已经忘记了他当时到底在咒骂什么，想来应该是所有的一切吧。有时母亲没有办法忍受，哀嚎的声音会穿透墙壁，我其实是不害怕的，即使这样的咒骂和拳头落到自己的身上，我只是觉得很吵，不是普通意义上的吵，是那种刻在灵魂上的聒噪，像是濒临死亡的人的呓语，我感到恶心。所以我很喜欢靠在床边的那个装杂物的柜子，我的身形比较小，而柜子里的灰尘的味道给了我满满的安全感，甚至在爬进柜子之后耳边的声音好像都被隔绝在外，我是真的很喜欢当时那个柜子。
　　父亲到底是从什么时候变成这样一个浑身弥漫邪恶气息的男人的呢？时间无法考证，有可能是被赶出家门的那一刻，或者是爷爷去世的时候，或者是那只陪伴了他许久的老母猪感染瘟病死在圈里的时候，但我仍觉得这些都不是真正的原因，应该是他在醉酒后得到短暂解脱的时候，他应该是很喜欢那样的瞬间，可以解放自己，让别人痛苦。所以母亲总是对他有着不计后果的原谅，母亲时常将我抱在怀里，在旁边那间没人住的屋子，讲述父亲对家庭的付出，我向来是十分不屑的，只是过于年幼，我知道自己的能力没有办法支撑自己活下去，所以我选择忍气吞声，那些日复一日的话语让我时常怀疑母亲的智商和精神状态，我觉得她比我更像一个精神病，所以为了她安稳的度过晚年，我选择将她送进精神病院，她应该会很感谢我的，毕竟我为她做出了她不敢做的事，为她创造了几十年的悠闲生活，我就是这样一个心地善良体会他人的人。
　　随着年纪的增长，我越来越会隐藏自己，而当我对于世界的认识越来越多，我就更加厌恶我的家庭，我的父亲，我的母亲，还有我自己。就像一只蝼蚁，爬行在那些上等人的世界，在他们昂贵的鞋子旁边苟延残喘，藏在他们鞋印里企图生存，我受够了这样的生活。我在14岁那年正式上了初中，20世纪初还在实行6+3的学制，还有一件十分有趣的事情让我的记忆十分清晰，那个时候有一位曾经留洋过的小老师，偶尔会向我们展示一些英语单词，当时英语还没有普及，而我总是对这些知识怀抱着十分的好奇心，但是我拥有的资源无法支撑我学习这些知识，所以我将自己的痛苦向那位小老师展示，得力于自己多年来制造的形象，还有较为优异的成绩，我总是在课后向他请教许多的英语知识，但很奇怪的是直到如今我的英语还是所料感满满，应该是归结于当使用拼音学习的原因吧，说起来也满好笑的，当时对于英语单词的认识只能通过拼音来了解，我至今都无法忘记他的笑声，像是发现了新大陆，应该是充满善意的笑吧，所以当时我只是咬了一下牙齿，听见了口腔发出的细微声响，然后露出羞涩的微笑。我劝自己要感谢这位老师的帮助，所以在听到那些学生讲述对这位小老师的爱慕之情时，悄悄地在心里写下了草稿，并把它滕于纸上。在小老师真正消失在我们的生活之中时，我对于英语的了解也早已完成，当时是真的很感谢这位小老师来着，所以抒发对他的爱意应该也是情有可原的，我甚至不介意将那些小女孩们意图交给他的情书一同传递，不过还是要先给校长借鉴一下，然后随手将这些满是爱意的信放进了那个设置在大厅里的投诉信箱，而他离开的也悄无声息，让我感到十分的惋惜。
　　同时也是在14岁那年的深冬，我终于失去了我的父亲。