《我的独角戏》衿漾

1、暗恋

　　故事得从很久以前说起，我们从小学认识，都现在，认识了好多年，而我喜欢了他三年！
　　什么时候喜欢他的呢？记不得了，只记得那年他是班长，我是数学课代表。那个时候，因为我们小学玩得可熟，所以我们经常一块儿打闹。所有人都传我喜欢他。但当时，我正处情窦未开的年级，并不明白这种感觉，就感觉被人说喜欢谁是件羞耻的事，所以刚开始我信誓旦旦地说：“喜欢他，我出门被车撞死…。”可因为我宿舍的人都早熟，在他们给我的教导之下，我发现我对他和对别人是不一样的感觉，我每天期待和他见面，期待和他说话，努力在他面前表现我自己，像一个小丑，有种啪啪打脸的感觉。
　　可是对于刚刚情窦初开的我来说，我是那种不擅长掩饰自己的喜欢的人。很快他以及他身边的人便看出我喜欢他，只是他从没提出过，但我却常听他身边的人提及。
　　他异性缘特别好，大概是年纪比我大吧，所以也放得开，班里的女生基本上都是他的朋友，每天下课都能嘻嘻哈哈的说上几句话。
　　他有一个异性朋友，跟他很熟很熟，跟我玩的挺好，她有一天上体育课的时候，突然问我是不是喜欢他。我紧张地掩饰自己说：“我才不喜欢他，你为什么觉得我喜欢他。
　　她说：“眼神啊！你的眼神对他是藏不住的喜欢，每次你干啥事，第一眼看得就是他。”
　　主要原因就是那年我是数学课代表，我们班主任让我每天早晨在讲台上领读数学概念，然后我一上讲台，第一眼看向的就是他。
　　那个时候的我，年龄太小了，不想让别人知道自己的喜欢，也不想像别人承认，感觉自己就是一个怪累，当然也害怕他的异性朋友对我冷眼相待。
　　我又一次掩饰自己的喜欢，躲避了看他的眼神。可是我总习惯性的去找他，他在哪儿，我第一眼都能看出来，看不见他的第一眼，我也会去找，篮球场上那个最熟悉的身影，操场上那个走路带风的少年，是我一辈子的奢望。
　　后来我那个朋友跟我说说喜欢他，向他表白以后，他拒绝了她的表白。而她就作作地删掉了他的好友，不理她以后，她哭着找我说：“帮我跟他说说吧！我想让他原谅我，我后悔了，我不应该把他删了，他不是说我永远是她的妹妹嘛，你去让他理我好不好”
　　当时我脑子一片懵。脑子里有两个小人在打架，是帮还是不帮，确实，让我犹豫了好久，帮的话，不太甘心；不帮的话，毕竟是朋友。于是我就去找他，我跟他说了好多好多次，也不见得他原谅她，他就是那种人，不会去挽回任何一段友谊，因为他只能是被簇拥包围的那个。
　　而我说了那么多次，结局换来的是，他对我生疏了好多，甚至以前每节课都会来我旁边说话的人，除非必要的事情，再也不会找我了，更不会在下课的时候，看过我一眼。我突然有点后悔自己的做作，丢失了一段特别的友谊。
　　某天听说他有一个喜欢的女孩子，心里不知道是什么滋味，就突然想起一句话，脑门一热就对着他说：“就当我们从来没认识过吧！”
　　他犹豫了几秒，点了点头，说了“好”。
　　从那儿以后，我们话变少了好多，也不会再打闹了。即使有重要的事情，他也不会去找我，甚至对待我跟对待陌生人差不多。偶然碰面，也只是各走各的。这种僵局维持了好长时间。那一年，我总想让时间过得慢一点，再慢一点，因为我清楚的明白，我们是两个世界的人，那是我们最后在一起的时光，所以我想抓住，可时间过得真的很快，每天我期待的就是有他的那段时间。他走了，我在人山人海的人群中，寻找他的背影，只是希望他转过头能看到我。可是一次都没有，他没有转头，可那个少年的身影，一直在我脑海中闪烁。蒙蒙细雨中，那个双面硕大的身影，一直在我的脑海中，好长时间……
　　那年期末考试完，去领通知书那天，我得了最高的荣誉，却哭了一路，手机中一直循环着一首歌特别伤感的歌，听着那首歌的曲调，仿佛真的有感同身受。因为我清楚的明白，我们没有机会在同一个班级了，我也没有机会去光明正大的看那个少年，没有理由再去和那个少年说话。
　　后来，我们去往了不同班级，走着不同的人生道路，我面对的是那永远背不完的书，搞不懂的题。而他，一个女朋友接着一个女朋友的换，当我得知他也有第一个女朋友的时候，我难过了好久好久，不知道为什么，心里感觉空落落的，就好像一个看上了好久的东西被别人买走了，而我连在橱窗外看他的资格都没有。那时候我真的巨傻，一直在等他分手，只要听说他跟一个女生分手就会高兴好久好久。可是那只是我天真的想法。
　　他一个女朋友接着一个女朋友的换，某天我去找老师问题，遇见了隔壁班的他，刚从操场北边的小卖部买了瓶奶茶，在楼梯口递给了他女朋友。那时候我心口闷闷的，问老师的数学题，我一步也没有听懂。
　　那一天，我的心情都特别不好。那天晚上上完晚自习，我去操场散步，看见他和女朋友抱在一起。我清楚的明白，原来，我真的有那么不堪，我真的有那么暗淡。学习普通，长相普通，家庭条件普通，真的和他不是一个世界的人。
　　慢慢的，我成绩一直往下降，也听说他还是一个女朋友一个女朋友的换，整天活的逍遥自在，我心里也没啥大波澜了，因为我清楚地明白，他永远不会是我的。但我还是会在那个操场上找着那个正在打篮球的少年。在他进球时，心里默默地为他鼓掌。
　　更可笑的是，我还会用本子去记录着他，今天和他见了几面，今天想起了什么关于他的文案，我都回去写，关于他的故事，我写完了一张又一张的纸，甚至连键盘都记住了他的名字。
　　有天，我心血来潮地对着那个很久没聊过天的聊天槛发信息，键盘谈起的那一刻，我根本不知道要打什么字，要跟很长时间不聊天的他说些什么。我默默地收齐键盘，退出和他的聊天页面。可那是我唯一鼓起勇气去找他。可权衡利弊之后，我还是没有勇气说出来我藏在心里的话。
　　后来新年的时候，我鼓起勇气发出了一句新年快乐，出来的是一个红色感叹号！
　　那天晚上，我看着天上五彩斑斓的烟花，在心里默默的说了一句：新年快乐。
　　可笑吗？这只是我一个人的独角戏！

　　打算放弃喜欢他的那天，我烧掉了那个写满了关于他的本子，删掉了和他唯一的联系方式，退出了和他有关的一切群聊。那时候我以为我很快就会忘记，很快就能释怀。
　　可是过了好长好长时间，我发现还在喜欢他，我还没有放弃喜欢他，我不知道怎么放弃喜欢他，我还是会去天天看他的空间动态，像一个偷窥狂。我发现我不知道怎么去忘记和他有关的那些小事，那些让我大笑，让我破防的事，我好像永远没有办法去忘记，仿佛我的记忆里，都会有那个少年的影子。
　　暗恋的人没有资格跟任何人说喜欢，因为他们只是胆小鬼。
　　我还是会记录每天见了他几回，每天费尽心机的装作跟他偶遇，看见他会立马换种人格，仿佛一切的我都不真实了起来。
　　后来的后来，我们俩个的故事，我会在脑海中想无数个HE的版本，可惜，内容翻来覆去的还是那几个，因为我们之间的故事真的不多，也只是一个人的独角戏罢了。
　　我是不敢去直视他的眼晴，就为了挽回自己的点作为暗恋者的底气。每次正面遇见时，我会坚定往前走，他会以为我不喜欢他了。
　　可是他不知道的是，有个胆小鬼，在与他擦肩而过后会偷偷跟他转头，看着他走远；有个胆小鬼，在看见他和女生说话的时候，会超级超级的羡慕；有个胆小鬼，桌子上画的是一天偷偷见过他几次，哪怕一个背影也算；有个胆小鬼说了不要再喜欢他了，可是还在喜欢着他。可是那个胆小鬼啊，不会勇敢一次。因为她没有勇气，更没有资格去违背父母的期望，去满足她那一点小小的自私。
　　后来那个胆小鬼，直面见他的唯一方式就是在视频网站上，默默的看着他的一切，看他又谈了几个女朋友，他的视频我看了一遍又一遍，评论区我也会翻个遍，也会在和他关系特别近的朋友里面，到处找他的身影，像个偷窍狂一样，偷偷看着他，偷偷保存他照片，然后偷偷打印出来，放在保险柜里。
　　暗恋啊！大概就是不见天日的吧！
　　连在本上写他的名字，我都不敢让人看的！
　　后来我转学了，也遇见了一个长得不错的男孩子，我加了他的联系方式，但是我们也只是聊天而已，后来有一天晚上我们聊了好久，我跟他谈起了我喜欢的男生，他说这是青梅竹马啊，快去追啊！我说不了，不了，他有女朋友，一直都有，只是永远不会是我。
　　过了好多天，这个男孩子给我表白了，我没有拒绝，还是对他有点好感的。至于我暗恋的那个他，我感觉我发现了，我没那么喜欢他了。
　　转学半年后，因为一些私人原因，我又回到了关于他的学校。
　　可是我对他没有多的喜欢和爱慕了，或许半年能让人变很多，我看到了外面比他大优秀的人，才发现他太普通了，我以为他会永远闪闪发光，可我去了新地方会发现更优秀的人。
　　我们都应该向往着美好的事物。
　　而他谈了一个以结婚为目的的女朋友，不过我也没那么羡幕了。就只是感觉错过了就是错过了，不是两条相交的线，那这辈子都不可能相交，他的短视频偶尔刷到了我还会看，发的完全都是他和他的女朋友。只是不会再像以前那样，去找他，去翻他的评论区，也只是作为一个过客，看看他现在过的怎么样……
　　那个青春记忆里的少年，我真的喜欢了好久好久，遗憾的是，我青春记忆里的那个少年，他只顾着一味的往前跑了，从来没有回头看过我一眼。他只存在于我的青春记忆中，那个风华正茂的少年，他自顾着往前走了，从来没回头看我一眼。
　　高考之后，我们再也没见过，其实就是两个世界的人，他高考失利，留在小镇，帮父母干活，我也和我男朋友考上了一个大学。
　　高考完的那一刻，我从考场出来时，发了一条朋友圈：
　　山水一程，三生有幸
　　后来我设置了仅自己可见，这个青春里的秘密，以此终结。