《评《徒弟大过天》》学生会长大人

1、第1章 第9章出评

　　第9章出评
作者,请允许笔者先大笑:咋变成这么搞笑的书名去了?
那个文案也改了？总觉得合之前的有点不一样
首先说说情节铺展
和师兄相许倒还好，但在客栈那会儿是怎么回事？
‘月厝的脸上突然一红，对方穿着的分明一丝不露，自己还激动个什么劲，这师父，天杀的就是个妖孽。’
男女有别吧？女主真的会光着身子让人看？还是作者没写清楚？
情节也很普通，没什么特别能吸引人的
这文主要是说女主和她徒弟的故事吧，却花太多时间在不相干的人事上了
再说文笔
整体看来，有些地方转折得生硬，让读者觉得别扭
像是这段‘在一间酒馆的客房中挤满了一屋子的人，外面的天已经黑了，屋内却没有点灯，只有月光偷偷跑了一些进来，在屋内反射着亮光，那是半出鞘的剑身。
隐约可见三人在桌边坐着，身后围了一圈的人。’
‘站在原地定定地看着月光，有云飘过遮住了月亮，天地顿时归了混沌，黑麻麻的什么也看不见，待到重现光亮时，傲月才惊觉自己要去做什么，她自嘲地笑了笑，傲月啊傲月，你竟是个这么没胆的人。’
总觉得有种说不上的奇怪……
某些地方的标点则应用不当
‘长着思念，长着苦’ ；
‘下酒的小菜，一碗苏式点心’；
这里应该放顿号
还有一些词句似乎不怎么对
‘像擦过了绸缎，滑得很。’笔者认为这样可以修为‘像滑过了绸缎，溜得很。’
避免重复使用同一词：‘傲月的目光却是落在他对面的花舒翰身上，花子蝉却是看着月厝出神，’
最好找同义词还是近义词替代，或者是把前一字去掉
第五章，给人的感觉应该是有点煽情：意外惊喜的师兄、有点醉酒熏人的师妹
却因为少了很多的情景描述，全然没有那种感觉
建议作者多注意气氛的描写，尤其是当感情戏更不能马虎
最后，多注意‘的’、‘地’、‘得’，‘他’、‘她’的用法，这毛病笔者就不抓了