13、二十一世纪情圣 ...
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短暂出行以后回国，王谢读大学的学校外面住了几天酒店，还好两个孩子乖，加之我比较魁梧，走路凶恶，有可能是我有迫害心理，裤兜里永远有一把小刀，我不怕我被拐到山里去，我就算是个死记硬背的散装算凑合的烂清高读书人，我也只能说我如果作为偏漏地区男权资本的杀猪盘，我从来就不聪明，世人会说你在山上二十年咬咬牙就撑过来了，这世界如此美好，你知不知道很多人年纪轻轻就被迫让病魔夺取生命……
我总是彻夜难眠幻想我没遇见他会怎么办，我没有生的指望。
可惜，如果精神层面不同，受尽折磨，精神重创就一定比□□疼痛轻吗？母亲说现在的年轻人就是吃苦太少了，过的太好，不缺吃不缺穿就知道没事就抑郁一下。
挺好，还能胡言乱语。
那些闻名的专家博士也曾受过诈骗，我除了运气好可能也不能幸免。
已经在济南玩了一个月，手机一直关机，我拿它实在是没什么用，也没有什么朋友恋人可以联系，亲人之间的亲切问候也会因为我拿起电话的口不择言或者半个小时沉默不语而挂断，上周和母亲通话，告诉她我在离她一千五百公里的聊城的一处租了房子，还没死就完，画画也是用电脑，社交软件也只是我用来传输文件，上一次聊天是跟客户，半年前。两个孩子教会我很多东西，我从头到尾就想得到的一个东西也得到了，变成了两个，我该退出，消失，忘记，就在北方一直住到过年，两个孩子从来没见过雪，穿着大棉袄厚实的挺不错，扑雪堆里，我想啊，他到这里刚来是怎样迎接第一个冬天的？
一想就心疼，只好赶紧看着孩子，明明他们两个就在我眼前跳腾，还是想他如果站在雪地里玩雪是怎样的，感情上的第一次自从16岁我知道我意志力薄弱的时候是什么让我撑住，就随着往上走认识了很多好看的学历也很高的人，可惜，我不仅穷，心也干枯，想来是越想忘记越反反复复的砸崩我的心茎，坐到雪地里动弹不得，真的是疼，我健身我也没觉得怎么累，大脑放空，现在没读书了反倒每天满脑子里全是这个人。
就一直住到过年，除夕夜我买了蛋糕，给两个孩子弹吉他，合欢一直喜欢漂亮裙子，每一次出门行李箱里我只有衬衫卫衣，一两套换洗的衣服，不能再多，有时候又觉得以前什么画稿都接，被甲方压榨的无形，现在谢谢还是很感谢以前那么痛苦的日子，手刃从前。
因为偏远，婆婆说，有那样的妈就有那样的女娃子，你妈是那样懒蠢，你也干不好任何事，开亲了结婚也是会打你，肯定是因为你犯事了。忤逆公婆，不顺从丈夫，我真的没想到会有这个传统，根深蒂固，那天晚上终于在被子里面的深夜不会被任何人心情不好而发泄，他的照片，也只是我小小的贫瘠的眼泪，换白日呆滞的沉默。
我一开始说：带我走吧
回来，我知道他是同性恋，崩塌的时候，原来喜欢了很久，我是因为性别第一个被划掉的，我明明都还没努力争取，即使我知道喜欢里努力没用，能不能，让我试试，我就这一个选项。
我说：跟我走吧。
我终于在世俗眼前算优秀，他可以跟我回家。
但，我一个四处漂泊的人，有房就有家了吗？购房置地的思想？如何让我安定下来，我想不到更好的办法，不能和他结婚，就只有用他的东西，慢慢占据我，有什么的地方就是家，我与再好的朋友也几年不见快忘记，只有我走一路都带在身上，用我愚笨的大脑拙思，有一个我想了都后怕的想法，那我即决定了就真的是一生也与他有关的，即便没在一起，不结婚。
作者有话说
第13章 二十一世纪情圣
