《浮生余涸记》浮生余涸

1、家庭 有感

　　我也希望变得更好，但是这种希望只是存在于空想中，我也曾无所畏惧，也曾不怕交际，当初的我甚至于暗恋一个人长达五六年，对于我来说，认识不仅仅只是认识，我的情感系统似乎出现了差错，从最左边的教室到最右边的厕所，我走过一个来回，会非常激动于遇见认识的人，就像认识的人成了一个情感的坐标，只要遇见，我就从繁星中找到了它所代表的情感。我对认识的人很是无所谓，好像只要她们是我的朋友就无关她们提出的请求。所有人都说青春才是最值得的，我明白了，那个时候，我们只是学生，交朋友什么都不用看。现在呢？在我跟随室友买了几件衣服后，才猛然发现，这不是我该穿的衣服。因为贫穷，因为差距，我并不是说厌恶自己的家庭贫穷，我在之前甚至不能意识到我是那么的贫穷，于是我开始回想开始回顾，终于意识到在或多或少的方面，我无意识地躲避自己贫穷的现状，并且依靠着家里的钱大手大脚。在发现之后，我便无法依靠原本的无知这么继续蒙蔽下去了。我明白了自身的状况，也看清了朋友的真相，我没有试错的机会，我只能做好我自己，再没什么交际方面的妄想了。我渴望变得更好的那个我自己不是真实的我自己，只是虚构，只是懒惰，只是想不劳而获。我现在的我自己贫穷且没有朋友，我看清了我自己，也允许自己先龟缩自己的灵魂。如果我真的有小说里那样厉害，或者说我的见识超于自己原本的见识，我勇往无前的上进也能说是一种奋进了。可是我不是，我了解自己的无知和浅薄，我甚至没法问心无愧，无数的夜晚有关学习有关良心都会被反复提及公开处刑。我没有天赋，我也没有努力，我太平庸了，我与那些无病呻吟的家伙们没什么俩样。我有偏见和傲慢，我有着极度自负的自卑，我时刻谴责自己却耻于做出行动。当事情发生改变，我只会去贬低过去做出行为的我自己，不管最后结果是对是错。我讨厌父母夸我或者骂我，因为不管是夸奖和怒骂都是他们为了达成目的的一种手段。但是我又喜欢老师关注我，不管是夸奖还是怒骂，这仿佛又带着虚荣心的错。我是错的，我的病也是错的，网上的人说得很对，疾病是只有富人才能承担的，每次有什么疼痛，我想到的只有是不去买药不去打针不想花钱。就算是抑郁还是双相躁郁，我都选择自我消化，我是一个人，我是一个存在于这个世界里的一个个体，根据书上所说，我应该有人格和尊严，我出生是作为孩子来到这个世界的，然后是父母的女儿，再是妹妹的姐姐。对于自己而言，还没找到作为人存在的意义，但是至少是需要把作为儿女的义务需要承担，外加扶持姊妹，再说其他人，却是没别的义务了，有些义务可能需要别人去做，一个家族里，我愈发觉得女孩没什么发言权了，过年回去时，有俩个儿子的二妈各种上眼药，而我家只有俩个女儿，大爸也只有一个女儿。