《归墟》丘岩

2、沉入海底 每次想要写

　　每次想要写点什么的时候，总要把第一行题目的位置空出来，等待着被填补。从最初的手写，到现在的打字，变的是方式，不变的是记录的心情和从未停歇的体验和思考。
　　这是爷爷去世的第四个冬天，也是我自己生育后的第三个冬季，不同于前面冬天的难挨。本以为会和以前一样，压抑、无力、悲伤，拖着疲惫的身躯度过这漫长的越来越冷的冬日岁月。
　　现在并不算深冬，学期进行到快三分之二的阶段，回头去看，这日子过的就像是曝光的白点，一闪而逝，更多的不是长久以来体验到的累，而是空白和大脑的高速运转，我更愿意形容为“肿胀”。大段的空白感，就像猪八戒吃下去的人参果，囫囵吞枣，仿佛那些疲惫和一直以来体会的累，以及裹挟在其中的各色东西都在一瞬间变得压根没有，而不是触及不到。
　　我没有觉得害怕，只是有些犹疑和困惑，这一次我是真的像《水月洞天》中的尹仲那样在特殊的池子液体中泡完就愈合了，还是我用高速运转的大脑和不断向外的与人交往填补了伤口。
　　这个冬天脑海中会有非常多的幻想和画面出现，我把它们转换成我喜欢的文字，终于可以开始真正的写故事，把好多东西用这样的方式倾倒出去。但在这画面中最常出现的是自己沉向水底，四周还算明亮，光束就在眼前，没有窒息的感觉，就是安静的，广袤的水域中只有我一个人，看着光束寂静的往下沉。我以为我已经很平静，可书写的过程，还是会不自主的流泪。
　　以前的冬天我努力的想要远离所有人，把自己缩起来，这次我疯狂的向外去找人，不停歇的大脑，每天都处在一直高速运转的状态，刻意穿上的面具，努力的维持跟不同人之间的某一种模式，我只是体会到一种嗡嗡嗡的感觉，每天脑子都在努力的燃烧，而在某一刻只想把这些声音都关闭在耳畔，只有我在水里往下沉，让周遭的世界都安静下来。
　　我想偶尔关闭我敏锐的触觉系统，不去感知周围的一切，包括我的来访者，我无法让我的生活中全部都是咨询，以及跟咨询有关的知识，那样的水域不是干净、清澈的包裹，而是窒息般将要被勒死的感觉。我不知道自己是不是真的热爱这个职业，好像当人生的道路节点走到可以重新审视自己原来可以为自己活，而不是为了谁的期待和愿望，我已经完成了任务，而我有一点点不太会了。
　　我感谢有一个人带给我的松绑，同时我也讨厌需要不断放大且刻意维持的孩子形象，烦躁是因为好像只有这样才能靠近，我想要去靠近一切能够让我吸取养分的人，直到他们不能提供养料，哦，我的脑海中会出现“榨取”这样的词，我不能把这类人归结为朋友，因为那是自欺欺人，根本就不是，那只不过是为了给靠近和利用一个漂亮的外衣，如果我给他们以看似等价的理解和倾听，或者温柔，也只是为了把根扎得再深一点。他们就像是《听雪楼》中迦若大祭司以枯骨为底，恶灵的水面，美丽的莲花。
　　我不避讳体会到的自己恶的那一面，只是好多人都太害怕，而我只能把自己包装成一个无害的娃娃，并连自己都骗过，我的确是个弱小、充满伤痛的娃娃，因为这也是事实的一部分，这么想来是不是要感谢上苍安排在我身边的都是白天使，万幸我没开出恶之花。
　　我没有那么喜欢金庸的武侠，那是充斥是写实主义的奇幻梦，我的武侠世界是沧月给的，那才是黑白娃娃放到一起才能编织的宏大梦境。我渴望力量，而不是权力，权力太虚无，唯有力量不灭，绝对的强大，绝对的毁灭。有人说我的内心就像是杀破狼现世时那样混乱，或许这混乱背后是我对破坏、重建一切绝对力量的渴望，怪力神鬼的故事，喜欢它们是有原因的。
　　分裂的内心，黑色、白色、灰色、彩色的娃娃，不同的侧面，所有的面具，割裂的一面又一面，其实我不想整合它们，我只想把它们更丝滑无缝的拼接在一起，当外界的光照到哪个面上就让哪个面熠熠生辉，或许这也是某种意义上的整合吧，我不知道。