《如果那一天我还是爱你》阿Miu.

1、如果那一天我还是爱你

　　＜如果那一天我还是爱你＞­

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　　有一次无意间读到一句话，­

　　“喜欢是淡淡的，爱是深深的喜欢”­

　　我轻酌这句话，不由自主地思量，我对你的这种情感，究竟是喜欢，还是爱？­

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　　[三年前]­

　　{每一次遇见，都是一场重逢。}­

　　那是些没有太多伤感的日子，我花大把大把时间来浪费生命，偶尔也会写些酸腐又矫情的文字，来打发自己内心深处的空荡。­

　　就是在这样漫漫无际的荒芜中，我第一次，与你遇见…­

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　　短发，偏瘦，大大咧咧，是第一次遇见你时我的形象。­

　　你站在我们班门口等人，初夏的阳光攀上你的肩头，泛滥成灾。漫上你柔和又柔软的眼睑，加上你倚在护栏上懒散的神情，我几乎是一瞬间就为之动容，那一刻起，你第一次做了我文中的男主角。­

　　我为你写诗，一遍又一遍地念。我不知道你的名字，你的班级，你的一切。在我的诗里，你只一“他”字而以。­

　　只不过，那时我还不知道，这个“他”，会是我纠结的源泉，并且，一直蔓延至今…­

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　　[喜欢]­

　　{像植物缓慢生长，如此夏季，终于长成一棵大树。}­

　　如果说第一次遇见是突然而苍促的，并且带着遗忘的味道，那么第二次与你相遇，不得不说是老天的预谋。­

　　就在我以为自己要在这漫长的两年中忘记你时，你的又一次出现，是一次残忍而无奈的天意…­

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　　一样是夏天，你一如两年前一般出现在我们班门口，一身白底球服，眼睛微微眯起，还是那么懒洋洋的味道。我就坐在窗前，看了你很久。­

　　其实，刚开始我并没有认出你就是遥远年代里一首少女诗中的那个“他”，我只是太过无聊。­

　　这样的无聊像我蓄了一年的头发一样不知不觉地拖了很长，我就在这样弥漫着虚度的时光里，终日碌碌…­

　　看着窗外发呆似乎成为了我的本领，我的习惯，我的功课…­

　　所以，当你出现在窗边时，当我将目光淡然摆置在你身上时，当你的眸子不经意扫过来时，当我看清了你没有焦距的视线时…­

　　漫漫无边的记忆便翻腔倒海地袭来。我的心里有轻微地颤动。­

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　　原来是你。­

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　　我讶然我还能记起你，记起这个眉目柔和混着淡淡冷然的少年。从第二次遇见你开始，我的日子就摆脱了飘浮的云淡风清。我开始关注一个人。­

　　我的心里有了你朦胧的碎影。彼时，是2008年夏初，是时隔一年的再次相见，也是，高二就快要终止的春花末季。­

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　　[殊途]­

　　{你说，我们都没错。我知道，还是有哪里错了。}­

　　高三来得很早，教室也在补课时搬到了一楼。­

　　我本以为，我会像上次一样幸运地将你留在回忆里。但是，这次我不能。­

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　　此时的我，还是不知道你的名字，不知道你的班级。除了你细碎的身影，四散淡漠的目光，我对你一无所知。­

　　我想继续将这样朦胧的悸动留在对你的一无所知中。等到所谓的岁月将你裱在清浅干爽的情感画里。­

　　可是你却不给我这个机会。你开始频频出现在我的视线中。­

　　你和班里的一个同学关系很好，自从搬到一楼后，你常常和他一起去吃饭，偶尔班里拖课，你就摆着一成不变的姿态等在门口，偶尔和同来的同学笑闹，神色也是温和的，带着些许孩子气。­

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　　终于，我在那个夏日的午后，从同学口中知道了你的名字，你的班级，你的些许情况。­

　　你很优秀，起码做为一个学生来说，你有着出色的学业。你的篮球也打得不错，待人很温和，有些腼腆，很爱笑… ­

　　我怀着欣喜消化这些细枝末节，有欢乐在心底莫名开了花。­

　　原来你是重点班的，和我们班是对角，怪不得总是能见到你。原来你高高的个子也喜欢蓝球，并且人缘很好，原来…原来你身负重任，是一班之长，原来…不得不承认，从我知道你名字的那一刻起，我就再没有机会忘记，我将你的名字写在书本上，写在桌角上，也写进我自己的心里。­

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　　我从来没想过主动与你相识。你像一个秘密一样存在着。我开始期待你站在窗外，期待在校园里遇见你，期待在食堂可以坐在你附近吃饭。­

　　当遇见已成为一种习惯，那么我也无能为力。­

　　在这个蒸馏着迷茫，失望与痛苦的夏天。你罪恶又美丽的存在着，像一种极细的纱纸绕在心间，不痛不痒，却阻塞着轻盈，变成沉甸甸的钝感。­

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　　而我，我是什么，我不足以拿来和你比较。我的存在在你面前像是一把笑料。我没有如你般优秀的学业，我热衷于把时间浪费在无所事事上，我的前途从不会为我开花。我开始认为自己渺小，卑微，顽劣，不值一提。我痛苦而清醒地认识到我们之间有太远的路途。我们之间横亘着高考，我们是两个极端，你是希望，我是绝望。­

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　　[初秋]­

　　{后悔吗？不}­

　　随着时间的推移，我渐渐了解了你的一些习惯。你习惯下早自习用纸巾擦了鞋再出门，你习惯欺负你身边的小个子，你习惯坐在窗边就餐，你习惯午睡，你习惯留到第一声就寝铃声落后再回寝室睡觉……­

　　你的许许多多习惯都让我捕风捉影地纳入怀中，我用你的这些习惯，创造一次又一次的看见你。只看见你就好了，我并不贪心…­

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　　呵，我们之间总还是有意外的。­

　　那不过始于一场恶作剧。­

　　我知道，其实你认识我，早在我向同学口中打听你的时候，我就料到有可能会被他串改了初衷拿我开你的玩笑，说些我们班有个女生喜欢你之类的话。我并不是很担心，因为这样朦胧的玩笑，只能是玩笑，就算你因此而知道了我的存在，也不能说明什么。­

　　也许是我不甘这么平淡吧，我做了一件挺搞笑的事。我在一个夜黑风高的晚上，偷了你的水杯，确实是有一丝玩笑的意味。但绝对是我鼓起勇气做的第一件关于牵扯到你的事情。­

　　我只是一时的突发奇想，并没有想到什么下文，也并没有想因此而结识你。只是一个单纯的，玩笑…­

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　　那时已经是十月多份了，入夜的天有些微的凉。晚自习过后，你仍是待到了就寝铃声落后才回寝室。­

　　我和最好的朋友早已绕到了你所在位置的窗边，就等着你们关灯锁门。当夜进入静谧，校园变的安宁的时候。我在朋友的帮助下踩着一量破旧的三轮车，朝着打开的窗户伸出了自己的手，拿到了你放在窗边的水杯…­

　　富光牌八百毫升的最大众样式的水杯，是你的。我拿到你水杯的时候心里是紧张和激动的，我和朋友强忍着笑意，装作没事人一样从从容容回去睡觉。一路上我都在揣测，第二天你一到班发现一瓶热水的时候会是怎样的面部表情。­

　　是的，我没有别的意思，就是想给你灌一瓶热水，我希望你第二天下过早操后能喝到我为你盛的水，能和我哪怕有一点点的关系。我就是怀着这样的小激动入睡的。­

　　第二天我起得很早，我要赶在你们班任何人到班之前神不知鬼不觉地将盛满热水的水杯放回原处。事实上我也成功了，没有任何障碍。­

　　很快就结束了集体晨练。在你到班之前，我和朋友已经站在了偏僻的一角等待观望着班里的你。果然，你拿起水杯时是诧异的，你左看右看，问遍周围所有的人也没得到答案。虽然隔得远，我没听到你问的什么，可是大抵也可以猜到。但于我来说这些都不重要，我庆幸的是我终于也能有那么一丝丝的和你有关系了，即便只是一丝丝。­

　　由于快上早自习了，我就和朋友回班上课。我至今不知道你究竟有没有喝掉里面的水，或者说我不在乎你是不是喝掉了杯里的水，我只是有巨大的满足感，我知道从那一刻起，我对你的感情不只停留在好感，不只停留在淡淡的喜欢上了。­

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　　从八月份结束补课开始，我们就从一楼搬回了三楼。做为重点班，你们依旧留在一楼，所以，入了九月，便几乎不曾在窗外见过你。站在三楼望向你们班已经成为我整个高三做得最多也最乐意做的事。而那天，也就是我给你送水的那天，我站在高处望向你时已不仅仅是欣赏了，这其间还搀杂着我自己都难以理解的忧伤。我讨厌这种感觉，我明明是该开心的，我明明也很开心。可是为什么我失落烦躁，难到我还在期待什么吗？我们之间，真的有可能吗？­

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　　[放弃]­

　　{下辈子做个机器人就好了。没有感情，没有爱，却可以跟随一个人，到死。}­

　　我还是喜欢看见你，在你看不见我的时候。你写的字条，我一直留着，那是你第一次对我说的话。­

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　　为你送水并没有停止在一天。第二天，你的桌子上同样有一杯热水，而接连两天的神秘事件终于引起了你的注意，所以第二天你回宿舍之前，和同学一起做了一件至今让我捧腹的事，你找到班里所有和你一样的水杯，摆在你常放杯子的窗台上，离开之前你似乎觉得不妥，还把杯子与杯子之间的距离分开了些。可是你太低估我了，我早已将你的水杯记到骨髓里去了，一丝一毫都不能骗过我。­

　　我准备了手电筒，踩着朋友拼命憋着笑才扶稳的破三轮车，开始鉴定水杯的真假。手电灯光下的水杯虽然大同小异，却逃不过我的眼睛，第一个太脏，第二个图案不大对，第三个手感不符合，第四个里面没有控茶网。就这样我瞅遍了窗台上的四个与你的最相像的水杯，也没有寻到目标。我有些焦急，有些失望，朋友在旁边提醒，你该不会是把水杯带走了吧？可是我不大相信，我认为自己的直觉没有错，你一定没有带走！­

　　我就抱着这样的肯定跳到了你们班，我仔细看了你在窗边的课桌，除了书本什么也没有，我的目光转向了你同桌的桌子上。当我看见被放在背光处的可爱胖水杯时，我终于忍不住笑出了声…随即一个小小的念头便在我的脑海中一闪而过。­

　　第二天你不是最早到教室的。和你一起策划的男生全都围在一起讨论你的水杯。­

　　不同于往常的无色。这次水里飘浮着的茶叶，将水体染成嫩绿，像我对你清涩而明媚的情感。我像是对你宣告一般的想让你知道，你是骗不了我的。­

　　很快你就来了，我想你应该是哭笑不得吧。周围的男生全都看着你笑，你也只能任由他们起哄…­

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　　如果日子能一直这样过去该多好。如果你不去在乎那么多就让我默默地做这件我喜欢的事该多好…­

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　　这之后，你果然带走了杯子，也许你想快些结束这段在万恶高三错误出现的插曲，也许你不想要这样被蒙在谷里，尝着这种被耍的感觉。也许…­

　　但那时的我并没有想这么多，我被这个简单的游戏冲昏了头，我只想这向你证明，我不会善罢甘休，既然你不给我这个机会，我就自己创造。­

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　　那一杯茉莉清茶，我是怀着怎样幼稚的期待放在了你课桌上。一整天我都在心神不宁，我一直在猜测当你看到饮料时，会做怎样的决定。­

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　　现在想来，是我太过固执了，并且有些傻。也许青春的美就在于还可以犯傻吧。­

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　　你当然没有接受。­

　　这一次，我一样跳进你们班，我本来是要继续给你送茶的，可是当我看到那杯原封未动的茉莉清茶时，我知道一切都该结束了。­

　　字条静静得压在瓶底。我坐在你的位置上，在手电筒的灯光下，读了你的话。­

　　有夜的风在耳边划过。凉凉的，很舒服。可是我真的真的很难过，我坐在你的位置上，哭了很久。­

　　我早已料到，我早该清醒的。­

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　　时间错了，地点错了，遇见你，更是错。­

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　　你承受不起，你有太多责任要担当。我们是不同的人，将来要走着截然不同的道路。你不会因此而改变什么，除了歉意，惟有谢意了。­

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　　我最后一次打开那扇窗是在隔天早上。我郑重其事地将那瓶茉莉茶重新放回你的位置，瓶下压着我斟酌很多次写下的信…­

　　[再见]­

　　{离开是静悄悄的，像整个夏天从没停留过。}­

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　　有很长时间没有刻意去想你了。日子倒也过得细腻无索。那样疯狂的日子以我的信收尾，又以我的不放弃重新开场。­

　　是的，那封斟酌很久留给你的信并不是在叙说我有多绝望，也没有多矫情的告诉你我要怎么怎么放弃。从某种意义上来说那更像一种宣战。­

　　宣战我一点也不认可你的话，宣战我不会放弃，宣战没有你我要过得更好。­

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　　我仍是喜欢你，深深的喜欢。你的拒绝并没有妨碍我对你日益滋生渐渐壮大情感。相反，它成就了一种华丽的哀伤。这样的哀伤弥漫了整个高三，我在这种哀伤的熏染下长大，变得坚强，变得无畏。­

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　　我并不再去打扰你，甚至避免与你遇见，我明白这段时间对你的重要性，那是这样的感情所输不起的。我将对你的思念写进日记，一天天，一篇篇，我承认我无法淡忘你，无法轻易释怀…­

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　　不是没有人劝过我的，他们告诉我不值得。不值得也罢，我权当是给自己一个交待。我顽固地坚守这种感觉，我明白人一辈子能有一次这样的喜爱是多么幸运。我要珍视这幸运，直到将你放下。­

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　　不知道你有没有带过我送给你的手表。你十八岁生日时我一样沉默的将这份祝福送了出去。那是我此生第一次送给男生的礼物，它安静地变换着时间，卷于岁月的洪荒中去…­

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　　高考离校的前一天，我托同学给你送上了一张同学录。像是一种仪式，像是一枚印章，我要纪念这样独一无二的单恋，和我的少年时代，说声再见…­

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　　2009年6月8日下午5:00，高考结束，离开的日子不可必免的到来，出了考场我轻叹在心底。­

　　我的少年，再见…­

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　　[默剧]­

　　{‘莫名’是个很奇妙的词，所以有个词语是：莫名其妙}­

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　　整个暑假我都在缄默中度过，我抵抗去上大学，我要和你一样复读。­

　　你考得不错，但我知道你的志向远非如此。­

　　我在毕业前就有了这个决定，我要努力向你靠近。当然，做这种决定并非全部为了你。我也想要一个更潇洒的前途，即便将来遗失了对你的挚爱，也可以有一个强大的人生。­

　　当战胜了所有坚难困苦坐在复习班里的时候，我哭了。你不知道我有多难，对父母的愧疚，对未来的迷茫，对生活的曾经绝望使我差点崩溃，可是我现在又找到了希望，我又掌控了自己的命运，即使有无数人质疑，即使有无数人告诉我这番抉择是毫无意义的，我也在所不辞。­

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　　有一篇文章让我颇有感触，故事也是在写一个女生对一个男生的单恋。是一篇很普通的短文，忽略掉细索的故事情节，我只欣赏一个环节，是女生在男生频频拒绝时对男生的哭诉，她是这么说的：­

　　假装没看见我所做的努力就这么快乐？短信不回电话不接就这么理所当然？为你所做的一切你都不理不采就这么狠心？即使真的不能喜欢我，难道不能平和的在一起吗？我这么鲜活地站在你面前，你凭什么不珍惜…­

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　　我这么鲜活的站在你面前，你凭什么不珍惜…­

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　　后来，女生还是没能和男生在一起，男生不爱她，而女生，也终于在释放了心中的委屈之后放弃…­

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　　我没有女生这样的勇气，我到现在为止甚至没和你面对面说过一句话，我们为数不多的联系也是在高考后的网上聊天和短信，而你，也只是淡淡的回应。­

　　是啊，也许你也是无法给我回答的，你也有你的无奈。我对你的喜欢只是属于我的，而并不是你的，我不能强求你也有同样的热情…­

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　　可是我不是没有期待的，每一次找话题给你短信时你的回信都好短，你不知道当我看到这些回话的时候心里如何酸…­

　　什么都小心翼翼，什么都思量万千，可是无奈我喜欢的人并无意于我，做的什么对你来说都是毫无意义的。­

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　　第一次思考也许这段莫名的感情该结束的时候是下了很大决心的。­

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　　这段感情，莫名蔓延了这么长时间，是不是真的该终止了…­

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　　很久以前－现在应该用这个词来形容初见你的时候。­

　　很久以前，那首少女诗中的“他”。也许真的如诗中所写的是我用上辈子五百次回眸换得的擦身而过。­

　　这么长时间没见，也许我对你的感情真的只剩下回忆。甜蜜的，美好的，独一无二的，怀念…­

　　我怀念，你走路摇摇摆摆的姿势；你略近视的眼睛微眯的样子；你橘色的洗脸盆；黑色的休闲装；泛着棕榈色的头发以及你很多很多的我怀念的。­

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　　我再也没有机会创造无数场与你的遇见了，再也不能站在三楼盯着你发呆了，也再不会踩在高三的浩劫中品尝有你的哀伤了…­

　　现在我们都有各自的生活，也许你早已经将我提前装进了遗忘，徒留时间来清理了。­

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　　我还能说什么呢？我想说，其实我爱你。­

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　　也许明年的夏天，你终于扬眉吐气的时候，你会给这段回忆一个笑，然后去邂逅一个你爱的女孩。­

　　而我，会好好的。­

　　[待续]­

　　{这一场雪，来得很早，下得很大。白杨的叶子都没来得及落}­

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　　假如时间没有好心帮助我…­

　　那么，请告诉我，如果那一天我还是爱你，我该怎么办…­

作者有话说

　　本文已完