《长长的路，我慢慢走》白鸽不做梦

10、我的过去 这世间

　　这世间，本来就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。偶尔会记起已经不在的人，心里一直挂念，他/她到底过得好不好，有没有照顾好自己，变成了什么样子，离开那天的风也大，雨也喧闹，电闪雷鸣仿佛我滂沱的思念。即使清楚，总会分开可是还是觉得不甘心，觉得离别是一件特别痛苦的事情，但是当分别那一天到来，我出奇的平静，心却仿佛空了一块，我没有哭，没有难过，只是在想，这么大的一个人就变成了一个小小的盒子，我甚至已经记不清当时窗外的树长了叶子还是开了花，或者光秃秃的一片，我只记得那天来来往往的人很多，我被他们留在另一个房间，外面跪满了人我不时的趴在窗边看盼望他们来人叫我出去，但是没有。我看到我舅舅哭的撕心裂肺，也看到陌生人面色沉重对着小盒子鞠躬，直到天黑，树影婆娑之下，是被搭起的黑棚子和白布条，我觉得我当时已经麻木了，脑子完全停止思考，呆呆的回了家，但是除了我，家里一个人都没有，我跪在佛像前，桌上散落的香灰，我想起来那天香灰掉到手上略微的热，现在又隐隐作痛，这不是好兆头，连香上着上着都变成了两短一长，我心里一直绷紧的那根弦断了，我颤抖着拿起手机给医院那边打了电话，是我最不想听到的消息，抢救失败，在准备回家了，我不知道那两天我是怎么度过的，好像什么都没做，就跪在蒲团上看着佛像发呆，我感觉我应该是很难过的吧，我看着太阳的光从帘子缝隙中漏过来，撒在佛像上，我看不清他的脸，我只是想他也会因为一个顶好的人离开遗憾吧，我揉了揉已经跪麻的腿，踉跄着站起来，我第一次质疑了这个供奉的神明，所有办法都用过了，我们在等一个奇迹，可是这个奇迹最后在三柱香下消失了，虽然大家都心知肚明，但是也会失望，可能失去一些东西，是人生中必经的磨难，失去重要的人，忘却重要的事，即使过程非常残忍，但我们必须面对。我独自在家里呆了两天，有人来接我回去见她最后一面了，可是我没有勇气也不敢相信，直到她被装进小盒子，也不知道她怕不怕，要独自去面对未知的世界。我非常后悔，当时经历了一些事情，我变的暴躁易怒，为大家添了不少麻烦，我常常觉得因为我才造就了无法挽回的局面。我想过一走了之，我也想过如果我消失了，是不是一切都会好起来。我是被友情和爱留住的，那一小部分是我无法割舍的美好。我会忘记很多东西可是我忘不掉冬天堆起来的雪人，忘不掉朋友无条件对我的肯定，也忘不掉妈妈说只想让我快快乐乐长大。我好像当时处在一个慢放的镜头，所有一切都在不断延伸拉长，抓不住好多东西，只记得那天鞭炮震天响，鞋子裤子上沾满泥土，被风卷起的灰烬漫天飞舞，我只能远远的看着，我爬到房顶上，看远处田野里一团火焰跳跃生出黑烟飘散在天地间，我们不被允许去墓地，因为是新坟。我们只能在半夜去，我没去，我连眼泪都没有，我不是不孝，而是没反应过来，第一次体会到因为太悲伤流不出泪，我欲哭无泪，只有我知道我有多难过。我难过是因为我知道这个人并没有消失，我能感觉到她，就在我们身边飘来飘去，可是没有人信我，她不想走，但是没有办法世事无常。后来，我当时消失的感觉突然就加倍出现，像爬山虎一样在我心里疯长，悲伤密密麻麻笼罩我的全身，这时候出现了一个对我来说很有意义的人，只是当时我不知道。我记得很清楚，七月十五风雨大作的那天晚上，超度仪式当天我浑浑噩噩中感觉到有人闯进我的房间，我动不了，但是我不害怕，那团模糊的影子是我思念了很久的人，小老太太温温柔柔的给我说她要走了，来看看这些孩子，她最放心不下的就是这些娃娃，她来的时间很短，急匆匆的，一定是怕晚了回去的时间，一时间雷电交加把房间照的亮如白昼，我早已泪流满面，如果有办法我会尽力留下她，我舍不得她离开。当晚不止我一个人见到她，因为第二天姨母就带着孩子来了我家，说妹妹昨天哭闹不止。怕是遇到什么东西，我上了三柱香，没有任何异常，我便知道可能是昨天她去的太急吓到了没睡的妹妹。我笑着问院子里的石榴树，舅母说今年石榴开花开的可好了，丝瓜秧子也爬的老高。我说她最在意的就是这些东西，今年如愿却看不见了。好像去年的夏天没下几场雨，却都赶上了我难过的时候，也或许是因为难过所以觉得雨天也难过，我不是很喜欢下雨，我觉得那样会郁闷想很多事情。
　　前面说我遇到了一个很重要的人，现在想想当时真的尴尬，我对自己很没有信心，还对前人念念不忘，真的挺不是个东西，我也纳闷为什么对我那么好，到时候离开我岂不是又要难过，说来惭愧，我其实是个缩头乌龟，遇到点风吹草动就用壳来保护自己，怂又怂的不彻底，又不坚强，我这样一个人，根本就不希望有人来爱我，可是又是我这样一个人真正遇到爱的时候便丢盔弃甲，溃不成军。我自诩懂得去爱人，但是更多还是从他身边获取爱，因为你爱我，所以我爱你的时候也有了你爱我的影子。我学着去接受和展露自己的缺点，去回应你表现的爱，不止一个人说我像刺猬，但是我觉得我不是刺猬，我不会去伤害别人，我应该是穿山甲，同样肚子柔软，但是我没有那么多刺保护自己，只有坚硬的外壳和跑的飞快的手段。我一直没意识到我其实长大了，遇到不开心的事情怕亲近的人担心，而默默藏起来不说，我会怀念以前，但是绝对不会想回去，之前的我太傻了，也可能之前的我也真的有人喜欢过，我一直不自信，好不容易树立起的一点自信心随便一个人就能把它碾碎。还好，有人愿意包容我，就算是假象，我也贪恋这一刻，我起码在这短暂的时间里被你放在心上。希望这不是假的，我还没来得及告诉你我的过去，我也想和你一起见证我们的未来，即使过去再不堪再令人难过，我只希望未来有对方，我们都可以在平凡的小事中感到快乐。我想，在你的世界里留下浓墨重彩的一笔，有勇气去和过去和解。
　　或许你想知道我眼中的你是什么样子的，我觉得你吧有时候就像不讲道理的小孩，把我气的心肝疼，但是就是舍不得不要你，有时候又像能挡在我前面英雄，我难过了想想你跟你说说话，就又满血复活了，我呢？在你眼里是什么样子的，是不是又凶又不理解你。你有时候抓不住重点，知道我生气了，还要说气话让我更生气，就像你在吵架的时候开始犟别的事情让我又想笑又生气，我是一个什么样的人，我应该是自私，占有欲强还不讲理的人，我也不知道你怎么评价我的，我只知道我的朋友说我是个很有趣的人，我的前任说我是个非常不好拿捏的人。我师哥师姐就说我是个幼稚的小孩，我师傅就说我是个很善良很纯粹的人，我觉得我自己是一个矛盾，没什么优点还很不堪的一个人。我没有任何能拿的出手的优点，但是好多人觉得我这样的状态就很好，我喜欢写东西，写呗，又不干伤天害理的事情，有自己的平台，有喜欢的读者，但是我感觉缺了共鸣，我从不让身边的人看我写的东西，不知道的还以为我写一些不正经的小说，其实更多的是写我自己，我想有人懂我，但是我知道这很难，所以对另一半的要求很高，我希望他能懂我给我提供情绪价值并且有少年气，永远积极向上对未来抱有希望。于是我写的小说中的男主角没有一个拥有美好的家庭，这是我很遗憾的一件事情。更遗憾的是，现实好像也是如此。我不太会安慰人，就显的局促，于是我学会了少去谈别人的过往，我真的会很心疼，也很怕提起，怕被别人理解成炫耀，故意往人家伤口上撒盐，可能喜欢用文字表达的人会对情绪更敏感一点，我不得不说，近几年察言观色的能力越来越强，我不觉得这是好事，这会让我情绪内耗很严重，一点小事就延伸很多，我不想让自己成为不开心的人，如果可以许愿我希望我在意的的人平平安安，健健康康，快快乐乐的，剩下的，就随缘吧，缘分是这个世界上最不可解的东西，总有一些难忘的缘分，教你学会什么，让你遇见什么。命中自有定数，比如我遇到一个人，可能是你，也可能是他，这么多人我为什么独独选择了你，可能因为我在你身上看见了自己，我也不清楚。本来就是让人头疼的问题，珍惜现在拥有的就是最好的安排。
　　我好像很少说爱你，或者大大方方表达自己的想法，因为我的不自信伴随了我很长时间即使有改变，更多的也是假像，所以给我点时间也给我一些耐心，我不是捂不热的石头，你对我好，我也会对你好，我其实很怕失去，所以干脆把自己封锁起来，不接受就不会失去，我从没告诉别人，第一次恋爱对我影响多大，那是青春期我不安分的心，也是一段谁也不知道的暗恋，都以为是他穷追不舍，其实是我制造的每一次偶遇，我当时觉得他可厉害可有才华了，谁高中就自己组了乐队自己写歌自己作曲了，我就让自己有不断可以接近他的理由，我的不自信也是在那时达到顶峰，每天都在否定自己，然后努力变的优秀，幸亏努力没有白费，我成功和他站在一起，他因为我的不一般也对我另眼相看，我觉得我当时见到他就很狼狈，每一次都是。后来慢慢熟悉，他去我们教室听课，我睡的迷迷糊糊被他看了一节课，他上台唱歌，老师对他很看好，我好像也是在那个夏天高一那一年知道了什么是喜欢，再然后，就一起上学一起练琴，他真的很贪玩，也不好好学习，就喜欢搞音乐，偷偷带着我听他喜欢的乐队，教我打鼓，我表面镇定内心早就乐开花了，其实他没那么优秀，只不过那时我的喜欢为他镀了一层光，为他带奶茶给他送零食，他比我大一级，我要算好时间在他下课出来玩儿的的时候装作不经意的遇到，当时还有别的男生跟我示好，一心扑在他身上的我根本就看不到，总感觉喜欢他的女生很多，旁敲侧击的问他，说上一句话打一个招呼我都开心的不得了，每天都捧着手机等他QQ回我消息，后来终于在一起了，他主动提出来的。我觉得我这些努力都回报给我了，他对我确实很好，我们一起看电影，一起在湖边散步，一起旅游，但是慢慢的，我越跟他接触越了解，就越觉得他是
　　一个普通人，并没有那么优秀，也有自己的缺点，这一发现对我来说是致命的打击，我开始迷茫了，我觉得他不应该是这样的，然后我开始试探他，我觉得我之前的付出都是笑话，存在问题我开始逃避，不见他不跟他沟通，其实他没有犯错，他觉得两个人在一起就是要接受对方的不足，我认同这个观点，只是一时间无法接受他是普通人这个事实，但是还好他当时真的喜欢我，愿意给我讲很多事情，我们两个之间相处模式完全颠倒，反而是他付出的更多，为什么最后分开了，因为我的问题，我之前是个很作的人，就喜欢试探他对我的爱，试探多了谁都想跑，几次试探下来，最后一次的时候他答应了，轮到我傻眼了，我只是这样说并不想让他真的这样做，我没用的自尊心告诉我不能去挽留他，会没面子，可是我又舍不得他，在停了一天我终于还是去找他说我错了，他什么都没说，只是问我喜欢过他吗？我没说我一直暗恋他，因为我觉得那是我最后一点体面，我的沉默可能让他以为我并不喜欢他，他是哭着走的，我也是哭着看他走的。这是我和他分开的真正原因，我承认我其实没有完全放下，我虽然说他这里不好那里不好，也只有我自己知道，这是为了安慰我心里没有放下的那个执念，我觉得骂他，可能会让我以为我已经放下他了，其实没有吧，在遇到现在这个人之前我不确定，遇到了以后我觉得我是真的放下了，如果选择的话，我会毫不犹豫选择现在陪在我身边的这个人。之前的就是遗憾，是我青春爱恋的酸涩。