《没事写着玩》提笔佳绪

3、第 3 章

　　话说回来，最近这几年越来越流行考研考博了对吧，反正高三的时候我就认为考研已经变成了常态了。
　　后来高考结束，我被一所医科大录取，但是我的分比较尴尬，在医科大也只能学一个医学技术专业，不是那种能给人看病开方的医生。
　　大一刚开始的时候，我也是什么都不了解，第一节课是思修课，我们都是线上上的课嘛。就是看到大家积极踊跃发言，我会为我的胆小怯懦而尴尬。我并不是那种开放积极的人，我很被动，但也并不是讨厌那些积极的人，只是会觉得不知道怎么相处。
　　经历了这半个学期，我越发明白，我不喜欢这个岗位，但是我是绝对不会复读的，我不认为我会做得更好了。所以对我来说，其实我是不想考研的。虽然你可能会说我考虑的太早了，我觉得或许吧。可是我是真的发自内心的觉得我对它不感兴趣。
　　说出来可能没人信，我真的很喜欢解剖的知识。可是医学往往都不能脱离解剖而单独存在。而偏偏除了解剖，我都不喜欢。
　　我身边有很多很多的声音，我的同学，或者是网络上的声音，他们都再说我的专业不好找工作，要有关系要花钱。我为此苦恼。
　　也有很多声音说考研出路会更广。考研才能有出路。可怎么说呢，我真的不喜欢这个。
　　我仅仅喜欢解剖的理论知识，喜欢那些古诗古文，喜欢看历史节目。我喜欢东北四五月份寒凉的风，我喜欢风刮过耳边的呼呼声响，是的，我觉得我们每个人都是这样一个多元化的个体吧。我们可能喜欢两个极端对立面的事物，说不上来的。但是可以理解为我走在烫脚的马路上时会怀念冬天厚厚的雪，等到那寒风刮到我的脸上，我又会想起冰镇的西瓜和冒泡的汽水。
　　我们本就是多元的，却时常因为一些束缚忘记了人生本来就是场旅游。
　　我以为我的二十岁会轰轰烈烈的，会变成熟，变懂事，变得处事圆滑。就像烟花那样，猛然绽放出极致的绚烂。其实不是的，我只是个愚蠢的成年人。是的，幼稚和成年人是不匹配的形容。就算在我家长眼里我是个幼稚的小孩，但在社会上，他们不会认为我是孩子，他们会照着我的身份证确认我是成年人，但成年人怎么会用幼稚形容呢，只能是愚蠢。
　　十八岁之前，我有充足的理由为自己的懵懂找借口，我可以明目张胆的向那些伟人叫嚣，认为自己会做的比他好。但是十八岁一过，便不能了。我总觉得高考不是踏板，它像是个束缚，束缚了十八岁之前我所有的心比天高。以摧枯拉朽之势逼我承认我是个普通人。
　　那高考的意义是什么呢。
　　我不会因为别人没考上大学笑话他，别人却会因为我考上了大学没找到好工作来笑话我。
　　我没什么大梦想，我想摆小摊，我想做蛋糕，做奶茶。我喜欢食物在我手里变成好看又好吃的样子。小摊就是那种路边的小摊，不大一个，但是我每次看到它都觉得很幸福。咕噜咕噜冒着的热气，搜捕城管的东张西望的眼光哈哈哈哈。但是我不敢说，他们会说我供你上这么多年书你就是为了摆摊啊。
　　我也不知道什么是好的，考研考博真的适合我吗？我从来不是爱学习的人，我也不会学习。读了这么多年书，我越读越迷茫。
　　如果我八岁，我会说我想坐办公室里数钱，小时候不知道那些行业，跟我奶奶看电视剧就觉得坐办公室里特好，长得好的还能跟总裁老板多唠唠嗑，飞上枝头变凤凰哈哈哈哈。(小时候的电视剧是不是都这样啊哈哈哈，老板和秘书……)
　　如果我十八岁，我会说我想考一个师范大学，我超级喜欢陕师大，他的图书馆我超爱，西安那种古色古香的氛围我也好爱。我觉得陕师大的图书馆就像古代贵族小姐的首饰盒一样精致好看，夏天傍晚拿着一瓶冰峰吃上一碗biangbiang面，绕着城墙骑自行车一定很幸福吧。
　　但是我十九二十岁了，我没什么梦想，我只想找个工作赚钱去旅游。好多地方还没去过呢。我期待我天天开心，希望你也是哦。