《断线的风筝》璇沐

1、回国

　　三年了，第一次回国，不是不想念亲人但更怕见到他——那个改变我一生的男人。
　　坐在回国的飞机上，透过玻璃，望向窗外，天空一片灰蒙蒙的，到处弥散着雾气。不知是气压低还是别的什么原因，总之让人感到沉闷透不过气来。
　　本想就这样一直在法国呆下去，直到忘记曾经的一切，他给的爱，给的伤。或许是我太懦弱，我没有勇气将伤口暴露于众，只想躲在角落里独自舔舐直至它愈合结痂。
　　一切来得那样突然，我几乎毫无准备。
　　就在昨天，哥哥突然打来电话说爸爸病重，让我赶快回去。我只觉得当时大脑一片空白连后来哥哥又说什么都没听清楚。我可能是世上最不孝的女儿吧，三年不曾回过家，看望过父母，只是偶尔会给他们打一通越洋电话，当初我并没告诉他们出国的原由，他们也不曾问过我，只是默默的替我打点好了一切。从小他们对我就有求必应，不管我的要求多么无理。想起登机那天，爸爸鬓角隐约的斑白，妈妈红肿的眼睛，我心里一阵刺痛，那时我强迫自己转身，抹去不舍的眼泪，坚决的坐上了飞去法国的飞机甚至自始至终不曾回头看过一眼。不是没有眷恋，而是怕所有的伪装都会功亏一篑。我不想让他们看到我的脆弱，我已不再是那个一伤心只会躲在父母怀里哭得小女孩了。这次我只想独自疗去心里的伤痛。当时走的那样决绝甚至没给父母一个解释，或许他们是埋怨我的吧！
　　时间或许是治疗伤疤的灵药，但有些记忆无法磨灭的。一旦碰触，伤口依旧会发脓溃烂，痛得难以呼吸。
　　向乘务员要来一杯咖啡，任由淡淡的苦涩在嘴里萦绕，即使这样心里的苦涩仍然抑不可止的涌上心头。爱上一个人或许只需一瞬间，但是忘记却要一辈子。
　　这三年，我从不翻看商业杂志，为的就是隔绝和他有关的一切，我以为这样就能忘记，但那似乎是个奢求，他依旧占据着这颗伤痕累累的心。我有事很痛恨自己，为什么要爱的如此卑微？明知他爱的不是自己，却抑制不住去想他，回忆曾经和他经历的种种。而每每如此，思念和痛苦便会如潮水般将我湮灭，那种如万蚁啃食的痛，不断折磨着我。而我再也不复以前的开朗，中日用冷漠掩盖一切。
　　直至后来遇上旭飞，一个有着阳光笑容开朗的大男孩，我那颗残缺不堪的心才渐渐恢复了跳动。对于他，我知道那不是爱，而是一种依赖。每次看到他，躁动的心都会平复，心似乎也不那么疼了。所以我私心的将他留在了身边，或许对他来说很不公平，但我实在害怕，再去一个人承受。我需要另一个人给我安慰，帮我忘记过去，哪怕一瞬也好。每次躺在他怀里，闻着他身上淡淡的青草味，我都感觉好安心。他似有魔力般渐渐抚平了我心里的伤，让我感觉以前的一切离我好远好远。
　　昨天听到家里出事，我第一个想到的便是他，给他打电话我哭了，不知道怎么办才好。我感到一种前所未有的彷徨和恐惧，不知是因为爸爸还是要面对他，或许两者都有。我只能用哭来发泄。“旭飞，我去找你好不好？”我只想躺在他的怀里，寻求属于我的温暖。“你在宿舍里等着，我马上去接你！别哭！有什么事我们见面再说好吗？”我听到了他发动车子的声音。学校离他的住处不太近，开车也需要半个多小时左右，可20分钟左右，他就来到了楼下。见到他我再也忍不住哭了，他紧紧地抱着我，拍着我的背，“旭飞，我好害怕，怎么办？”害怕见到他，害怕那种呼吸都痛的感觉，怎么办？怎么办？旭飞以为我是因为爸爸病重而感到恐惧，他一直不断地安慰我说没事儿没事儿的，我不知道我在害怕什么，只觉得脑子里好乱。哭过之后心情渐渐平静，旭飞一直抱着我哄着我。我靠在他的怀里，听着他的声音，渐渐地进入了梦乡。我梦见爸爸慈爱地对我笑，一边笑着一边离去，任我怎么喊他都不回头。我还梦到了那个人，看他和另一个女人，手牵着手步入礼堂，在神父面前交换戒指。一脸温柔对着那个女人说：“我愿意！” 不！！我一下子被吓醒了，脸上都是泪。
　　原来我并没有忘记，不是不爱，而是刻意将这份爱埋藏了起来。