《随笔》晏修

3、助理篇 你的未来会

　　我叫慕忱。在大家的眼里，我是慕家唯一的千金，被家里父母和哥哥保护很好，世事不谙的小女儿。

　　不知道大家心底是不是有一个不肯被提及的话题，许是年岁日增，这个不肯打开的话题也渐渐被好友试探提起。

　　所谓豪门，是盘根交错的各家美称的漂亮躯壳，作为后辈，我们一出生就背负着家族给予的命中注定。

　　美丽的牢笼啊，割舍不断却又不甘如此。

　　不可否认，在我成长的年岁里，我的父母除了爱和精神陪伴，什么都给了我，我是一个落落大方的人，在一种公子哥眼光里，是绝好的联姻对象，认清对她的感情之前，我可以轻松的像我一眼望到底的未来招手。

　　她啊，不是什么单纯的小白花，也不是心里深不可测的人儿。她是我父亲的得力助手，为什么是得力助手这个词呢。

　　大概是每次我看到她，都是我最狼狈的时候吧。父亲信任她，她也有极高的水平处理好一切，如果…如果我没有见到她那次的泪珠，我想，我会一直这么认为。

　　夏季的夜幕总是热热闹闹的，微热的风吹过街角，女人的身影，隐秘在夏夜的黑暗里，若不是细微的啜泣声，任凭谁都不会想到她会有这般情绪起伏大的时刻。

　　“魏助理？”带着淡淡的惊诧，搁着昏黄的路灯，我一边向她靠近一边说。

　　从背影都可以看出的慌乱，她胡乱的摸了一把脸，似是不愿让人看到狼狈，单薄的薄衫被风吹起又落下，我在这昏黄的灯下看不清她的眉眼，但是砸向地面的泪珠却又是看的那么清晰。

　　她缓了缓情绪，“小忱，这么巧。”若不是淡淡的鼻音，我都要怀疑是否刚才只是自己的慌神。

　　“你…”我刚要开口关怀一翻，她便慌张的开口阻止了我的下一句。

　　“小忱吃夜宵么？我们一起？”她的语调平平，眼神里仍残留愁绪。

　　傍晚的风吹的很轻巧，它可以吹起我们并肩时魏苒的发丝，也可以吹的淡淡的让我听到彼此的呼吸吐气。

　　街边的小店总是藏满了美味。我也曾是个调皮的女孩，拿零花钱来到这些地方，买上点自己喜欢的吃食。小时候不知道什么能吃什么不能吃，过敏严重了，被送进医院才渐渐戒掉了。那时候，她就已经在照顾我了。

　　看到她脆弱的那年我17岁，她多大了呢，31岁了吧，不算不知道，一看啊，我们居然差了14岁，确实…哈哈哈哈相差太大了。

　　少女的心事破土而出，我开始频繁想到那晚女人掉落的泪珠，它砸进大地，也深深砸进我的心底。

　　说的不错，女孩子生来就有爱人的天赋。所以，我沉溺在自己所谓的喜欢里。

　　确认被保送之后，我便跟在父亲身边，在公司里露面，学着慢慢接触公司事物，她的办公室成了我常常落脚的地方，那时候，我以为我们是并肩的，她会带着我学习那些冗杂的合同，教会我拿本钱去谈判，告诉我商人的心该有一杆秤。

　　那段日子，在她离开我那段时间里常常在我的脑海里浮现，我越来越黏着她，直到父亲发觉我的情感。不愧是摸爬滚打这么多年的男人，他的心里，容不下半点沙子。

　　父亲没有找我谈，找了她。

　　从那之后，她开始和我刻意保持距离，我自知什么样的方式是对的，微信的交流也断在她与父亲谈完话的那天。一直这样也好，能看看她也足够了，豪门里的女儿，生来就有各自的命运，我已经很幸运的能够进入公司了，该知足的。

　　我时常这么提醒自己。

　　夜里辗转反侧的情绪低落，看到她时，我眼底明晃晃的，不可掩盖的爱意，欲盖弥彰的转身，这些都默默让父亲动了让她离开的念头。

　　大学开学的那天，她被调到国外的分公司，作为副总经理，我就说嘛，她的能力，早该到这个位子了。可是看她晋升我为什么还是忍不住流泪。

　　b市离加拿大的距离，是26小时的飞机。我知道，这是父亲的警告，我接受。

　　上了大学，我拼了命的努力，修学分，参加社团，拼了命的崭露头角。

　　父亲很满意这样的我，在年会上，反复赞叹他的小女儿，隐隐有立我为副总的局势。

　　我和小哥并不像网上豪门风云哪里的兄妹般针锋相对，小哥很呵护我，他欣赏每一个有能力的女生，于是，在父亲宣布那天，比我还喜悦的抱住我，“妹妹，我们一定会一起并肩让公司更进一步的，对吗。”

　　落落大方的接过话筒，沉稳自然的做了总结和回应，并淡淡表达了目前并无联姻打算，父亲现在多少给予我三分薄面，他接着话头应到“小女还小，我们家就这么一个姑娘，不急着嫁人哈哈。”

　　聚会散去，我和那些自幼长大的朋友们单独聚了聚。

　　苦涩蔓延的是如今的我，酒吧包房可以隔绝一些繁杂，却还是有不断的音乐声传来，灯红酒绿的摇摆，是最无脑的解压方式。

　　屏幕被我反复点亮，始终得不到回复的消息，我不该奢望的。

　　W〖姐姐，我做到了，我真的到副总的位置了。〗
　　W〖我们总有一天会再见面的，对吗。〗

　　发给她的信息总是石沉大海，又或者隔了半扇四季，得到简短的回答。

　　足够了，人要懂得知足的。

　　揉了揉被音乐声惹的痛的头，好久没有这般放肆自己了，曾经的我也纨绔过，酒吧里挥霍，是她挽着宿醉的自己，可现在，我不能肆意妄为的想做什么就做什么，我心里……还有期待，还有想象。

　　突然被搭肩，倒是吓了一跳，“阿忱，不喝点么？”熟悉的嗓音，是小时候要好的朋友。

　　默不动声的移开一段距离，淡淡摇了摇头，“我不喝了，你们尽兴就好。”

　　她也不强求，又回到那个灯红酒绿的中心处。

　　玩的累了，好友们又坐回沙发。许是醉了，有人提起我小时的往事，以往提到这时，我总是听不到最后，因为那些烂摊子里无时无刻都有她的身影，我不想被提及。

　　今时不同往日，长大的代价就是丢弃那个情绪不会掩盖的自己。一道男声不大，但我听清了。“魏助理当时真是尽心尽力，可惜了，被调走了，我记得当时慕忱把自己关在家里三天，出来后就直接上大学走了。”

　　旁边还有个舌头都伸不直的人搭腔“我们当时都特喜欢魏助，什么烂摊子她都能完美处理。”

　　我似乎还是没有勇气提及她，先行离开了，是呀，我们…都喜欢她。嘴里的涩感被吞下，不知何时，舌头早已被咬破，渗出淡淡的血液的味道。

　　当时光从清晰变模糊，我和她总还是有故事被提起，这大概就是我为什么喜欢她这么多年吧。

　　小时，我以为对她的亲近是依赖，依赖她每一次对我犯错误的完美解决，长大些，我看到了她的脆弱，心底里只希望她要开开心心的，不要掉眼泪，大概是晚辈对喜欢的长辈的偏袒。再成熟一些，我发现，她的一颦一笑，举手投足间都能勾起我心脏的颤动，我想，这可以被任命为喜欢吧。

　　喜欢一个人时，情绪会因她而波动。我自以为的藏匿，早就被她看出来并且偷偷保密。她不曾对我说过一点冰冷刻薄的话，一直都是温温柔柔的性子，哪怕父亲拿她的未来抵押，她也只是淡淡的远离我，离开b市之前，我们偷偷见了一面，她说，我会成为令她骄傲的小姑娘的，或早或晚。

　　繁星流动的天幕下，车流来往，万千世界啊，有心人终会相遇的是吗？

　　现在我已经成功一半了，姐姐，你会为我骄傲的对吧。

　　24岁的时光很美，我成功拿下了竞标，也就意味着，董事会必须容许我成为他们的总裁。

　　被时光雕刻的这几年，痛过，累过，却从没想放弃过。稳定了国内市场，我和父亲说，去分公司看看。

　　似乎是年纪大了，他拍了拍我的肩，“女儿，你很让我们骄傲，至于以后，你去自己选择你的路吧。”

　　他没有年轻时锋利了，母亲离开之后，他便早早的将公司托付给小哥和我，在家安养天年，在绝对的实力和认可面前，我终于有了底气去见她。

　　将公司交给小哥代理，我便踏上了去加拿大的路。熟悉的航线，在我这么多年每一次的崩溃里，我踏上这座航线无数次，然后在某个不知名的咖啡店，喝一杯咖啡，坐一会，就离开重新为自己打气。

　　不觉漫长的26小时，我和她终于再次沐浴在同样的阳光下。

　　不敢拨通的电话终于被摁响，接通的一瞬间，我嗓音里有自己都没察觉的颤抖，“喂”

　　不知道是不是耳朵的幻听，似乎听到对面的浅笑声，太短暂了，捕捉不到。

　　“魏苒”
　　“我在”

　　她的声音依旧温温柔柔的，像是被羽毛划过心尖，我攥了攥手，“我要去考察你了”声音有多么软糯是我自己感知不到的，对外的冷漠壳子，面对她时早就不堪一击。

　　这次的笑，我听清了“等你很久了小忱总裁。”

　　这个女人，太会了。

　　再次见到她，她依旧温婉清冷，眼睛里留住了她的妩媚，岁月的手缓缓精心雕刻了更有韵味的她。一个会属于我的…她。

　　“小忱，好久不见。”她伸出右手接过正准备下车的我，我呆愣的看着伸出的手，骨节分明，冷白的皮肤下，有突出的血管。

　　咽了咽口水，我才缓过神，伸出手搭上。

　　“魏助理，好久不见…”我话还未说完，她突然挽上我的腰，一行人看着她这般操作暗暗咋舌，上一个对我身体触碰的人，怎么样了？

　　嘶…好像是在医院住了半月吧。

　　可是，这怎么情况逐渐不对了啊，她家总裁脸红什么，我的助理眉头一挑，对我疯狂眨眼。

　　“魏苒姐…”我侧头在她耳畔轻声说，她像餍足的猫咪，惬意的眯了眯眼睛，轻声回“怎么不叫魏助了？”随后放开了附在我腰间的手。

　　分公司在各部门的负责人带领下效益越来越好，更何况，还有魏苒，小分公司的股票涨幅不大，却也是唯一一个每一年都不跌的，环境，制度，每一处，都是当之无愧的优秀。

　　白天考察完，魏苒还要继续工作，我就先回酒店了。像梦一样…真的，真的很虚渺，我以为我们再也不能相见，我以为我们终究是错过，真幸运，我们还能再见，真幸运我们还有机会永远彼此。

　　迷迷糊糊的睡着，醒来的时候她已经回来了，昏黄的灯光打在她的面庞，时光精心雕琢的她多了些成熟女生特有的魅力，我们对视，拥抱，接吻。

　　“我们，算是在谈恋爱对吗”她看向我，眼泪像是泛着细碎的光，与平时的干练副总模样大相径庭。

　　我回扣住她的手，“姐姐，我的24岁，因你而起，我的所有成就都是为了得到你”

　　她哭了，我不再像小时候一样不知所措了，我给予她爱人的拥抱和底气，给予她我能做到的最好。

　　魏苒说，她等了我很久，说，她爱了我很久，说，我不在身边的那几年她的一切。

　　我想，我们是相爱的。

　　对吗？

　　相爱的日子总是乐得美好，我们看海，养猫，在凌晨接吻，在日落牵手。仿佛抓紧一切时间弥补曾经错过的风景。

　　过眼云烟的美好，是不是所有年少的喜欢都抵不过现实，大结局总是不尽人意，很抱歉，我们分开了。

　　她说“对不起”
　　我说“没关系”

　　恋爱的六年里，爱与泪水交织，温柔和争吵盘踞，魏苒说她累了，我们争吵过，说过狠话，却从没闹过分手。

　　分开的那天，阳光很好，太阳和澄澈的天空，一如我们初见时的美好，我很平静的接受一切，大家说，我平静的好像从来没爱过她。

　　我想，我是爱着的，直到今日，直到某天失去最后的爱意。

　　我们谈恋爱的第五年，用她手机翻看外卖的时候，微信不小心弹出没锁的消息，“姐姐，今天公司的任务我还没做完，又要熬夜了（哭）”

　　我划过去了，很快，快到我没有一点情绪。

　　是那个财务部的小姑娘，年轻有朝气，会甜甜的喊姐姐，她见证了魏苒一点点的提升，在无数个我不在的日子里，是她陪在魏苒身边。

　　我不去追问，我怕。怕魏苒说“我们是朋友”
　　索性，让自己当做没看到。

　　直到今年魏苒彻底瞒不住我，我们分开。
　　我想我那时是狠她的。

　　爱一个人，不是战胜现实就有用的，年少的喜欢足够撑起深夜为了见她而努力的我，但却无法让我们一直深爱彼此。

　　分手后，我把所有精力投入到工作，绝口不提她，埋在心底的独家记忆，我不后悔，不后悔爱过，更不后悔拥有过这样的你。

　　多希望，我的勇气能赐予我分手就不爱的勇敢。

　　魏苒，如果长大的代价是经历抽筋剥骨的痛才能见你，我会选择面对。
　　如果见到你的代价是只能短暂拥有，我会懦弱的选择逃离。

　　听朋友说…你们现在很幸福。

　　我也是。
　　起码，是她们看来。
　　那么，祝好，我曾经的爱人。
　　我唯一的爱人。

　　我选择妥协。
　　也选择躲藏。

　　年少时，爱是你我之间无法忽略的细线，帧帧瞬间，都是割舍不断的美好。
　　而今，爱是伟大的爱，陪伴也是，可惜的是，你是你，我是我。

　　总有天，我会带着这段经历，勇敢的去接受新的人。