《说无忘》过江洲

2、“谢谢自己” “我仔细听

　　备忘录是一个很神奇的地方，被我写下来过很多东西，有灵感乍现留下来的小说片段或设定，有生活中突如其来的感触，有最近需要完成的事情，也有一些不明所以的情愫，更有因为轻狂不羁而给自己设置下的那些不好意思和其他人宣之于口的人生目标。

　　所以偶尔翻遍从18岁以来的所有手机里乱七八糟的备忘录也是我很喜欢干的一件事情，不仅可以提醒自己莫要忘记这些年始终要去做的自己，还有那些一路走来早就被搁置在角落或是掩埋在途中的壮志豪言。

　　现在再看有觉得好笑，也有觉得缅怀，万千感慨就好像古今中外所有人都会讨论的十八岁那样复杂。

　　有很多岔路口都因为年轻的自己在现在看来有些不知天高地厚的选择，时至今日也都证明了这些选择在日后看来是不尽人意的那条路。

　　但要说后悔嘛？其实一点也不。
　　人生这个问题本来就在于经历，可能这个话看上去很像为自己那些不尽人意的选择而找的借口。

　　但我始终觉得有一步登天的天才，那就势必会有和他们站在反方向的笨蛋；有一条路坚持到底、厚积薄发的毅力冠军，就势必会有想起一出是一出、眼高手低的跳梁小丑；有站在聚光灯下成功耀眼的太阳，就势必会有需要坐在台下人群中为他们鼓掌的草苗。

　　就譬如我这个上蹿下跳的人。

　　有些人天生就是小说中的主角，那我就是站在桥下柳树边看主角们策马扬鞭、鲜衣怒马的npc。

　　所以我说对于我来说，相比于财富、地位、名誉、鲜花掌声这些东西之外，经历对我而言就是最好的奖励，当然没有人不喜欢前者，只是前者少数，能得到的人极少极少，若是不能自拔，那前者便不是奖励，而是束缚。

　　而对于我这个生性叛逆又爱自由的反骨仔来说，一旦再好的东西会让我感觉到有一丝束缚，我都会立刻、马上对这事物产生厌烦心理，并且头也不回的say goodbye。

　　无一例外，包括钱财、包括理想、包括爱情。

　　但怎么说呢？这其实挺难的，不甘心与虚荣心的作祟天天和我的反骨打架斗殴，始终各有胜负，所以我后来想了想，别天天让它两在我的大脑门儿里打架了，去经历吧！

　　今天尊重反骨，明天听虚荣心与不甘心。

　　所以当初头铁到考研直接报名211，一战失败又不上班在家二战；所以二战失败的十天半个月后又卷着铺盖直接跑到北京去上班；所以北漂半年多、突然不想上班就辞职又拖着我的墨绿色箱子跑回西安。

　　好像什么都没有搞到手，但感觉得到了不少。

　　除了一直想换的手机和平板、三年前就很喜欢但舍不得买的包和耳环、一堆打包回家运费贵得要死的书这些物质的东西之外，更多一堆一堆那些看不到摸不着、说不清道不明的处于意识层面的东西。

　　我想我从想起一出是一出中真的换来了好多。

　　比如我人到中年，即便过得不如意，也不再会常常牢骚满腹的忏悔自己当初为什么没有去北上广闯荡一番事业；也不会在看到垃圾国产片时骂编剧是傻缺，毕竟自己技不如人、考不上影视四大；也不会因为编辑无情的表达而嘤嘤嘤，因为编辑这个工作他娘的真的忙得想吐；更不会在去逛展会的时候，因为工作人员的不及时or冷漠的招待而看扁某个品牌或公司，因为穿着高跟鞋站一个展期还能活着，已经算是这人牛逼了……等等诸如此类或大或小或宝贵或不值钱的东西，真的很多很多。

　　当然，没有取得世俗意义下的成功或胜利就是没有取得，大部分的人活在世俗就不可能超脱世俗，我也不例外。

　　所以我的反骨和虚荣、不甘二心又在蠢蠢欲动、叫我思索下一站的方向与路途。

　　这段文字也同样是早早就被我敲敲打打写在备忘录里，我也至今记得我写下这段文字的趋使
　　——是庞博当时用来升华段子的最后一段。

　　“机舱门关上的前一刻，空姐冲着外面喊了一句：去上海的还有吗！”
　　“我真的听到了一个声音说：我要去上海！”
　　“我仔细听了一下，是十八岁的我自己。”

　　当时的庞博是在表演节目，所以说了“谢谢大家”，今天的文字，是我在阐述自己，所以我说“谢谢自己”。
　　谢谢那个当初在深夜的楼道和朋友豪言“我要去北京”的小惠，也谢谢突然又觉西安那坐山其实也很高的小惠。