《恋爱狂想》郁册

1、初见

　　手术那天，朋友来接我。
　　她看着孤身的我问，他人呢？这种时候都不在，做人怎么能这样。

　　我半阖着眼睛靠在墙边，说不出话来。
　　怎么会这样呢？我也想不明白。

　　/
　　1992年秋，我出生在中部地区的一个小乡镇上，大学时考到南方，毕业后就留在了下来。
　　工作第四年，我跳槽去了家化妆品公司做策划，办公地点在当地的软件谷。
　　我和他的第一次相遇，就在这里。

　　那天是周五，下午时分，窗外电闪雷鸣开始降雨，哗啦啦地下了一个多小时，直到下班的时候，也没有停止的迹象。

　　我没有带伞，入职两个月，与新同事们也并不熟悉，无人能求助。
　　心底计算一番，只要跑得够快，五分钟应该就可以到达地铁口，最终决定淋着雨跑去地铁站。

　　路口正好遇上红灯，我把包顶在头上，遮住了脸部，却管不住那些淅淅沥沥的，落在身上的雨线。
　　这时候，一把黑伞将我纳入伞底，挡住风雨。

　　抬头去看，一个瘦削高挑的男生执伞柄站在我身旁，淡淡地注视着前方。
　　我刚要开口，他扫了我一眼说，绿灯了，走啊。

　　倾斜的雨幕中，一颗心“砰砰”地剧烈跳动，和前男友分手两年半后，久违的心动，来的猝不及防。

　　我们就这样并肩走向地铁口，我偷偷地想，我们看起来是不是像对恋人一样。

　　可是，我还没来得及与他交谈，甚至没来得及向他道谢，就已经到了地铁口。
　　他向一个双马尾的姑娘挥了挥手，然后冲我笑了一下，收伞快步离开。

　　远远地，我看见他牵起女生的手，不免有点失落。
　　哦，原来他有女朋友。

　　后来，我常常能看见他，电梯口、上下班的路途、地铁上……

　　我们俩的公司在同一栋大厦里，时间久了，我发现，只要我掐着点在8：55分的时候到达电梯口，那天就一定能够遇见他。
　　为此我整日踩点打卡，乐此不疲。

　　他高高瘦瘦的，总爱穿一身黑，看着很冷酷，但双肩包上却挂着个粉色玩偶。
　　我猜那是他女朋友送的，我很羡慕她。

　　我是个很固执、很念旧的人，对男人的取向也总是一成不变。
　　他和我学生时代喜欢上的第一个男生很像，我追了那个男生一年，暧昧了半年，最后那家伙和我的室友在一起了。

　　我再没敢碰这种类型的男生，两任男朋友都胖乎乎的，看着敦厚又老实。
　　不过，也仅仅是看着老实而已。

　　这样偷偷地注视了他半年后，我们终于重新产生交集。

　　那段时间，我手上的项目出了一个大纰漏，一年多以前的需求，当时的负责人与经手人已全部离职，所有责任与善后工作全落在我的头上。
　　不仅工作日要加班到十二点，休息的日子也要准点到公司报道。

　　周六下午四点，提交文件后，我在公司又等了一个小时，确认并没有修改意见后，才收拾东西下班。
　　结果地铁上又接到领导打来的电话，说有些细节已变动，他之前忘记告知我，让我今天修改完重新上传。
　　赶回公司的路上，我委屈的直掉眼泪。

　　等待电梯的时候，门上映出我的模样，双眼红肿、泪痕与鼻涕痕迹交错。
　　与他，就是在这个场景下见到的。

　　他应该也是加完班正要回去，靠在电梯的角落里，面无表情的玩手机。
　　我认出他来，慌忙地低下头，不愿被看见这副丑态。

　　擦肩而过的瞬间，却还是对上了他探寻的双眼。狼狈不堪的我，又一次，在喜欢的人面前丢了脸。

　　进入电梯后，我疯狂地按着关门键，希望能从这个丢人又尴尬的场景里逃离，这时他回头看了看，我往电梯一侧缩了缩，躲避他的视线。

　　可是天不如人愿，电梯门关闭的过程中，又重新缓缓打开。下一秒，他探出身子，单手按在门框上，递进来一包纸巾。

　　电梯里没有旁人，我抬眼快速看他一眼，向他道谢，又慌忙低下头，隐藏起自己的眼睛，然后才伸手去接那包纸巾。

　　他轻笑一声，从背包的侧边口袋里掏出一个企鹅造型的塑料不倒翁，递过来给我。
　　我有点犹豫地看着他，不知道能不能接。

　　这时候，电梯检测到长时间不关门，发出“滴滴”的警报声。
　　他向前一步，把不倒翁塞进我的手心里，又重新退回大厅。

　　我一直记得那个画面，斜阳落进大厅，他站在灿烂的橙黄中说，别哭了。

　　电梯开始上升，我瘪瘪嘴，眼泪又掉下来。
　　人世间摸爬滚打二十几年，我哭的次数不算少，因为感到温暖而掉眼泪，却还是人生第一次。

　　二十分钟后，我重新打卡下班，意外的在地铁站台层，看见了他的身影。
　　空荡荡的大厅，他孤身坐在长椅子上，什么都没干，就只是干坐着。
　　我走过去问，你怎么还在这？

　　他看起来情绪不高，盯着我看了两秒后，闷声地说，等你啊。

　　我一怔，愣在原地。平日里那么能说会道的一个人，当下，脑袋里变得一片空白，不知该如何接话。
　　倏尔，他笑起来，开玩笑呢。

　　片刻，大脑里乱作一团的思绪，“轰”地一下爆炸开。我后知后觉地意识到，其实有那么一秒，我把“等你啊”这三个字当了真。

　　恰逢列车进站，我匆匆留下一句拜拜，半是羞愧半是尴尬的冲进了车厢。
　　他冲我挥手告别，看着他含笑看过来的目光，我的心底渐渐开始动摇。

　　关门警示音响起的瞬间，我下定决心跑了出去，我问他，能加个微信吗，他点点头。
　　我们终于算得上正式认识。

　　我告诉他，我叫于孟楠，孟子的孟，楠树的楠。他扯扯嘴角，那以后我就叫你孟孟好了。
　　这意料之外的回答，让我不得不将准备好的说辞全部咽回了肚子。

　　正常人遇到三个字的名字时，都会取后两个字作为称呼，我问他原因。
　　他很坦荡地说，我姐姐也叫梦楠，所以我知道，这可不是一个好名字。

　　我说不出话来。
　　因为，我虽在心底认同他说的每一个字，但是面上却只能装作听不懂。

　　这些年，我总和别人这么介绍自己，爸爸姓于，妈妈姓孟，单名一个楠字。
　　在每一个别人叫我孟楠的时刻，我总会纠正道，叫楠楠就行。

　　但实际上，十岁以前，我的名字叫于梦男。早于课本教授这两个字之前，早于别人笑话我之前，我就比所有的同龄人都先感知到了它的含义。

　　梦男，梦男。
　　顾名思义，我的爷爷奶奶和爸爸妈妈，他们都梦想能生个男孩。

　　从青春期到现在，有无数个瞬间我都会庆幸，还好我的妈妈姓孟，给了我留一个编造谎言的空间。

　　隔了这么久，隐藏在名字下的伤疤又被人发现，他没问我爸妈是不是重男轻女，而是说这可不是一个好名字。

　　很难得的，这个名字没有带给我疼痛，反而让我感受到了一丝丝慰藉。
　　理所当然的，我又多了一个喜欢他的原因。

　　/
　　大约过了一个月，我发现他的微信头像换成了一张纯黑色的图片，朋友圈背景也换成风景照。

　　我猜想，他应当是与女朋友分手了。
　　我们刚加上好友时，他的头像是对情侣头像，背景也是与女朋友的合照。

　　我很想得到一个准确的答案，可是我们除了加上好友那天聊过几句外，这些天没有任何联系。
　　如此冒冒然地去问他是不是分手了，心思简直是昭然若揭。

　　想了很久，目光最后落到他给我的那个不倒翁身上，我拍了张照片发过去，问他这个不倒翁是哪里买的，怪可爱的，我想再买两个。

　　他回的很快，这是点外卖送的，我家里还有一个，你要是喜欢，明天我带给你。
　　我当然说好。

　　我巴不得天天能和他见面。
　　不知为何，这两天明明是踩着点到公司的，却都没能遇上他，不知道是不是他改了上班的时间，我很在意这一点。

　　第二天下班的点，他在大厦一楼的大厅等我。见面时，他递给我一个手提袋，里面除了个不倒翁外，还有一套电影导演系列的冰箱贴。

　　我有点惊讶，送我的？

　　他点点头，说那天在地铁站看见我的手机壁纸是电影导演的拼贴画，来之前在商场闲逛，正好看见这组冰箱贴，就买下来送我。

　　那天夜里，我躺在床上辗转反侧，彻夜难眠。
　　一方面是因为这套意外的冰箱贴礼物，另一方面是睡前聊天的时候，意外得知他周一已经离职了，今天其实是特意过来给我送不倒翁的。

　　人间二十七载，我从来没享受过这种优待。
　　这偏爱来的太快，竟生出几分诚惶诚恐，与患得患失的忧虑。

　　他是不是有点喜欢我？
　　他是不是已经分手了？

　　最后我告诉自己，即使答案都为否也没关系，我喜欢他，和他没关系。

　　/
　　周六，我请他吃饭。
　　本来周四给我送不倒翁时就想请的，想谢谢他前面的帮助，但是他说吃过了，便改到了周六。

　　他又背了那个黑色背包，不同的是，粉色挂件却不在了。
　　我装作不知道原因，故意问他，你那个粉色挂件呢？

　　他舔了舔嘴唇，笑着回答，前女友送的，分手了，自然就不戴了。
　　我没再追问分手的原因和时间，和他单身这个事实比起来，那些我并不在乎。

　　吃饭的过程还算愉快，他很健谈，我的兴致也高，话题一个赶一个的，没有沉默的时间。
　　结账的时候却发现他已经提前付了钱，问他原因，他说第一次吃饭哪有让女孩子请客的道理，下次你请回来。

　　我很喜欢下次这个词，更喜欢从他口中说出这两个字。
　　半年多的时间，我藏在人群中偷偷地注视过他几千眼，但是从来没想过，会有这么一天，他和我说下次再次。

　　一个女孩，从出生在重男轻女的家庭那天开始，就注定了这一生的悲观色彩。
　　但是这一秒，我觉得自己是个幸运的人。

　　我想，他一定会拉我出苦海，一定会温暖我的未来。
　　我甚至在心底默默祈祷，如果可以和他在一起，我愿意原谅过往的一切苦难。