《请不要骂我贱》念青瓷

2、第二集 下午我极其

　　下午我极其哆嗦的过了一阵，忽然想起很多事情来，那些事情就如同黑白的胶片在我的脑海里抽啊抽的。抽得我生疼抽得我心慌，我想起了和浩然的点点滴滴。那个时候浩然还是大学里的一纯情小处T男，我看人生得雪白干净和我的火树银花匹配得刚好，于是生出了邪恶之手将他给染指了。

　　我还依稀记得当时看见浩然是下午的黄昏时分，真是夕阳无限好，只是近黄昏啊。那个时候浩然穿了一身白色的球衣白色的球裤，和一双白色的球鞋骚t劲无限。后来我不下无数次的回忆起当时的情况，我就忍不住骂他，你TMD当时真骚，不是假骚居然穿一身白色衣服伪装白马王子。靠，我真后悔没有带一本童话在身上伪装我是安徒生。每次一说到此，他就总是假装很生气的样子然后拍我脑门说，诶，严蓁蓁，你怎么脑门儿不见好使说起话来到是一弯三倒拐的骂人呢。骂了人，人还得跟你笑。我睨他一眼，回他，是啊，姐就是当初被你的闷骚装给迷惑了，现在后悔了嘛。

　　他听到着不气反而跟我对损起来。不过说实话，当初浩然那样出现在我面前多少有些我佛慈悲的意思。我很想哦弥陀佛的双手合十的告诉他说，先生你就从了贫尼吧。于是我当时小魔鬼作祟，双眼目不转睛的盯着他。呕卖雷迪嘎嘎，他是多好看的一男子啊。真TM的雪白干净，温文尔雅。夕阳的光晕打在他的头上形成了薄薄的彩色涂层他的一身白被金黄色映得熠熠生辉。他笑起来的时候，哦，让我冲动得想起了泰戈尔的一首诗，“有一天,你突然闯进我因初恋而焦急震颤的心灵,带来新的奇迹.从此,年复一年,那从未经历过的欢乐的甜柔的羞怯便藏在你柠檬花绿色的蓓蕾里;”我告诉孝旋的时候，她只觉得我矫情无比，但是又充满戏谑的对我说了一句，严蓁蓁恐怕你这次是栽了，因为有一个人竟然让你想吟诗。我想栽了就栽了呗，人生能有几回栽？

　　后来我从别人的口中得知浩然还有一个相恋了5年的女朋友。我当时的小心肝啊，开始疼痛了起来。初夏，天，开始泛着燥热整个寝室都溢满了我荷尔蒙的气味儿，那是发情的味道~~，那会流行塔罗占卜，我每天就会很卑贱的掏出3块5请冉丹吃冰激凌。而丫的非要吃那个可爱多，说才有恋爱的感觉能够我占卜出恋爱的走向。我对她的这个理由想吐血就像最近看到猫扑上面发的帖子。一足球宝贝儿拍了大尺度照片然后冠冕堂皇的说是为了安慰西班牙球迷受伤的心灵。后就有人回帖说，你脱不脱跟我们受伤不受伤有什么关系。其实这种效果是一样的。

　　为了让该厮为我的终生幸福做出贡献，我想不舍哪有得呢？于是毅然决然的放纵了她，也让她成功的在夏天增肥了5斤。她每天给我一算，算的结果每况愈下，说，他不爱你，你单相思。别想他了。

　　我听了后恨不得抽她，丫的装出一副自己是聆听了上帝旨意的样子。是代替上帝来转告我的，一副神圣无比庄严无比，火树银花永垂不朽的样子，我就不语了，不开腔了，随而转化成了无尽的悲痛。

　　回忆总是带着很多色彩成分，都是通过自我意识不断编撰而成的。我在咖啡机旁边把咖啡容量跳到125毫升企图不再去想之前的零零总总，但是我发现不知道什么时候，我的眼泪又在一次的滴了下来，滴进了咖啡杯里和那褚褐色的液体混为一体。我轻轻啜了一口，妈的，真苦。

　　下午下班的时候，我换好衣服，看见夏文武已经将车开出来在门口等我了。因为和他顺路所以每天就搭他的顺风车家，减免我的舟车劳顿。他银色的小丰田在太阳下看着贼亮晃人眼。我的心情背叛了这天气，降到了零点以下，真的啊，浩然说，晚上下班回去说。而今天就这样结束了吗？

　　我不住的想起和浩然的过往，想起浩然给我打电话后一通火热辣辣的开始。泪水模糊了我的双眼。夏文武扭头看我妆都哭花了，就逗我开心。聪明如他，而立之年的男人岂是猜不出我这般小矫情，于是安慰我说，哎别想了，过都过去的事情了。开心点，当你成熟了以后你就会发现其实现在的很多东西都只是一场过往。

　　我听了他的话还是有些许诧异，然后看阳光给他勾勒出了完美的45度角，我的心忽然砰的跳了起来。他就是我和孝旋每天提到的哥哥，也是我和凌浩然的导火索，分手线。只是他自己不知道而已。而这一切又是我异想天开，天马行空，蚍蜉撼树的桃色幻想，与爱恋无关。而我面对凌浩然的时候，我忽然感觉自己又百口莫辩，无对策之言。

　　这个男人浑身上下散发着成熟男子的魅力，他有着修长的身形和好看的轮廓。他每天涂抹的淡淡的巴宝莉香水让我总是想忍不住的趴在他身上好好的嗅一嗅。

　　我对他有一种肆无忌惮的桃色幻想，他满足了我对异性的一种渴望，我常常会不知廉耻的幻想着我趴在他身上嗅着他魅情的香水，抚摸他健硕的胸肌，聆听他的心跳。而这样的想法对于一个有夫之妇来说是多么的可耻和可悲。

　　而我的这一切不可能发生的桃色YY我更是毫无保留的告诉了我的龟蜜孝旋。因为浩然的误打误撞让他偷窥到了一个女人一个ws的女人的焦躁而艳俗的内心。

　　一个男人可以光明正大的YY一个女人，那可以叫作是一个男人的正常心里反应，如果换作是女人的话，那么她将是可耻的，下贱的。现在我就是在承担着这样的一个角色。

　　我一直喊夏文武喊哥，我不喜欢喊他的英文名字。我觉得那样显得很陌生不亲切，于是自己矫情无比的学韩国妹妹只要是年长的男性都喊哥。夏文武好像也很是受用的样子，工作时间以外也称呼我为小妹。

　　他车开到很快，就要到我们小区楼下的时候，我忽然感觉心里堵得慌，我一点都不确信我有勇气这么快去面对所有的一切。我真的很想告诉凌浩然，难道我作为一个女人的正常想法就要受到应该有的制裁吗？而作为一个男人来讲，他的包容性又可以有多强？男和女历来就不平等。

　　所以，我等这类为了追求一样权利的女子，统统可称作叫，WS女。

　　夏文武一个华丽的甩尾，把我的眼鼻口水也甩出了一个120度的漂亮弧线，我受不住了，赶忙制止住他说，哥，你还是停车吧，我想歇一会儿。现在6点45我坐到7点就下车。

　　他点了点头，温柔的说你坐吧，我不打扰你，我下车去抽支烟。

　　我安静的坐在车上，却感觉更是如坐针毡，仿佛就是跟自己约定一样的，在一个准确的时间里要去干一件光荣而神圣的事情一般。我坐在车上听着莫小姐的阴天。

　　当所有思绪都一点一点沈淀
　　爱情终究是精神鸦片
　　还是世纪末的无聊消遣
　　香烟
　　氲成一摊光圈
　　和他的照片就摆在手边
　　傻傻俩个人
　　笑得多甜
　　开始总是分分钟
　　都妙不可言
　　谁都以为热情它永不会减
　　除了激情褪去后的那一点点倦
　　也许像谁说过的贪得无厌
　　活该应了谁说过的不知检点
　　总之那几年
　　感性赢了理性那一面

　　阴天
　　在不开灯的房间
　　当所有思绪都一点一点沈淀
　　爱恨情欲里的
　　疑点
　　盲点
　　呼之欲出
　　那黱明显
　　女孩
　　通通让到一边
　　这歌里的细微
　　末节
　　就算都体验
　　若想真明白
　　真要好几年

　　回想那一天
　　喧闹的喜宴
　　耳边想起的究竟是序曲
　　或完结篇?

　　感情不就是你情我愿
　　最好爱狠扯平俩不相欠
　　感情说穿了
　　一人挣脱的
　　一人去捡
　　男人大可不必
　　百口莫辩
　　女人实在无须
　　楚楚可怜
　　总之那几年
　　你们俩个没有缘

　　阴天
　　在不开灯的房间
　　当所有思绪都一点一点沈淀
　　爱情终究是精神鸦片
　　还是世纪末的无聊消遣
　　香烟氲成一摊光圈
　　和他的照片就摆在手边
　　傻傻俩个人
　　笑得多甜
　　”
　　听完了以后，竟然泪如雨下，我抬头看见时间，6点59，好，我开始倒数时间60，59，58，------3，2，1.好吧，下车吧。

　　我打开车门整理了一下衣服，给夏文武笑出了一个比哭还难看的笑脸，哥，我回去了。

　　还要我送你吗？他有些担心的问。

　　不用了，我想自己走回去，也不太远了。我说。

　　哦，那好吧，你自己小心点看着车，有什么事给我打电话。他无不体贴。

　　好的。哥再见。