《文字》默昭

8、第 8 章

　　从前，我一直困惑，我总是不知与对我而言重要的人相遇的日子，我只是说这是我们相识的第几个年头，我难说一个准确的日子，我想填补这份缺憾。
　　可记下每一个人过于艰难，我也并不想偏执，只是在你我恍惚相识后，我不知出于何种心理，去记下一些东西，现在偶尔去翻看，还是会庆幸，我不太想承认，但你于我而言的确重要。至今我也未明白既然离别是注定，为什么还总要去相识，把对方看作特别的人，在隐隐分离之际，悲伤又一直地漫，很久之后去回忆，还是想念那人。
　　我不知晓属于我们的离别何时到来，我想记下现在，其实我还是希望那个时刻来的越晚越好，或许我们可以不再那么虚幻地感知彼此，或许可以拥抱，可以不用再说你声音太糊了，我可以靠近你，如果或许可以成真，我想说那真好。我不太敢预想未来，现实总是把伤口的结痂一点点抠开，摁灭曾经熠熠的梦，去想跟另一个人的未来，太奢侈了。
　　我弄不太懂为什么喜欢，可一切好像又理所当然，我觉得这些话不能让你知道，不然你要蹬鼻子上脸了，我说过觉得你很好，不太应该用平淡去形容你，可一些时候好像确是这样的，如果我记性不算太差，你好像未曾抱怨过什么，一些苦恼的事，也只是揭过，我为此怄过气，后来想，每个人都有自己的活法，有自己的世界，一切我便让风由着去了，我们之间好像往复着一日又一日，我比较忐忑长久的重复让你我腻烦，生出罅隙，这些是必然的事情吧。慢慢的，我也不再去想了，我总归阻止不了注定的事，若有一日，真如我所想如此，那就这样吧。
　　你很久未来过我的梦里了，这算是我目前见到你的唯一方式了，我很想你，想你的声音，想你从前的一些可爱，想你我难触的未来。依赖是如何产生的，我不清楚，只不过总是期盼你的信息，期盼你可以主动些，我觉得我在感情里不会是一个别扭的人，现在看好像自视甚高了。
　　照常地想你，从某个时间点起我不愿再跟你说了，也不愿主动打去语音，我还是有些生气，你为什么不找我呢，想了下也不好怪你，我以为已经很久了，没耐住好奇去搜了下聊天记录，不过是十一月十号，我感慨时间带给人的错觉，还是执拗，还是不愿说，明明你说了喜欢我的，我真想踹死你。
　　有件事情一直没跟你说，是因为心虚，我觉得你好傻，为什么发了语音要撤回，一直都不明白，但是随你自己了，但其实微信语音可以收藏的，你教我方言的时候我总是收藏下，后面再删掉，可是我私心难免，有些收藏了再没删过，一听就很开心，怎么这么可爱呢（太熟了感觉这样说都怪怪的），这个应该不会跟你说了吧，我觉得确实是我做的不太对，提前道个歉，对不起啊，不清楚会不会有被你知道的那天，会不会生气我就不去猜了。
　　要说的应就是这么多了，缘起与至今，差不多概括了下，余下未完的，托付未来续写下去。