1、好饿好想吃饭 ...
-
脑内一直无意识播歌，停不下来，唱的是《万千花蕊慈母悲哀》，我很喜欢的一首歌。但停不下来还是有点累脑子，像手机放着歌耗费电量一样。现在改播《若是明仔载》了。
想纹个表情包在身上整活儿，就纹“妈的，忍不了，一拳打爆地球”那个，或者章鱼哥“我恨全世界”的臭脸。其实我想纹个经典小丑角色来对外悄摸表达那种癫狂的情绪，但我尽量不考虑在身上纹人物，总感觉有点诡异，在人身上还有个人这种事。
我初中的时候有一次放假布置的作业里有写十篇还是二十篇作文，第一篇作文里我想感慨时间流逝，表达要珍惜时间的中心思想，再凑点名人名言和排比句。本来是一个完整的作文构思，结果我编了大半页纸憋不出屁了，开始胡写八写。上一句：时间流逝快得让人无暇反应。下一句：比如我现在明明不知道写什么还要硬凑字数写这么多篇作文，不知道老师会不会看，我觉得是不会看的，所以随便写也没关系吧，已经有三行字了，这么写就快多了……
然后我就这么瞎写完成了这一项作业，想到什么写什么，后面竟然成了我最喜欢的一项作业，比写日记有意思。纯日记是只有自己看的，没什么记录的必要。但写给别人看的日记很有意思，原来我从那时候就喜欢说废话了。后来交了作业老师确实没看，老师不会看每一个学生在长假中写的每一篇作文，当时我想最多可能就是拿起来翻一下看篇数够不够吧，现在我认为老师肯定翻都不会翻。如果是高中的我，会有更加成熟的应对方式，我可以直接删删减减地抄上十篇二十篇作文，大可不必费心瞎写凑字数。当时我爱上了那种瞎写的感觉，开学交完作业还专门买了一个笔记本想继续写，但是没了要糊弄任务的心境，就没写下去。真想把我那个作文本要回来，那就是我的早期作品集，但是在拿暑假作业卖废纸的老师手里一文不值。
然后现在我在写作平台上开了一本书专门瞎写。
上星期（2022.11.2）心理教育课上，老师让我们分享“如果以自己为电影主角，想拍一部什么电影”的畅想，小组讨论完上台分享。一些同学的原话：
“弄108个侍卫轮流捏脚……”
“玩弄一些帅得要死的男人……”
还有一个男生认真讲述了他构思的一部电影大纲，在这儿说一下应该不算侵权吧：
电影开头一个二十多岁的年轻人到山中的湖边准备自杀，然后倒叙。原来他上了高中以后谈了个女朋友，他们甜甜蜜蜜，不小心擦枪走火，女生怀孕并堕胎，男生被退学然后浑浑噩噩度日，开始学坏，纹身喝酒，在酒吧夜夜笙歌。后来凭借一点聪明才智去哪个公司打工被赏识，慢慢混成了个事业有成的小老板，然后发生变故，公司倒闭。一夜之间一无所有，他心灰意冷，到湖边准备自杀，被山林里的老人救起，从此后他沉淀内心，跟着老人在山里当起了守林人。
感觉有点卖弄文艺的意思。但我的关注点在他说的“学坏”指纹身喝酒去酒吧玩，只觉得他单纯得有趣，又想到如果大学生的整个环境是这样，那我要是穿背心露出我的纹身一定很炫酷吧。即便我整个人平平无奇，也会有人因为我有纹身而觉得我特别。
初中的时候早上跑操，冬天，天还半黑，我偷懒在旁边坐着看学生们跑操。男生的队伍跟冲刺一样跑长跑，我满脑子“身体真好”，约等于刘玉玲广为人知的“oh,youth~”。
高中的时候一直想谈个男朋友，体验和未成年发生成人行为，有种我钻了某个漏洞占到便宜的感觉——只要我是未成年，那么勾搭未成年就不会违背社会道德。那时候特别喜欢时代少年团，不知不觉关注了两年。现在对小男孩不感兴趣了。
我的大学帅哥很多，被高个儿、肩背、脸，甚至一双好看的手吸引的时候，我会想想和这个人发生成人行为的样子，有种他们任我凝视的感觉，好像我想要就可以得到。
我的同学们在男生女生一起手拉手围成圈做游戏的时候还会犹犹豫豫，男生一堆女生一堆，中间一个断口，不好意思拉手。好笑得可爱。
有天下课和一个关系较好的女同学一起走，我看见前面有个人的短袖很好看，上去问他要链接，他说他是实体店买的。我在后面拍了他的照片，淘宝识图那一件短袖一百六，贵得我遗憾放弃。旁边女生激动得不行，笑着上去问他是不是以为我要加他的微信，他说他有点尴尬。
有次见证一个别人要微信的全过程。两个女生兴奋地小声说：“那个男生好帅，前面那两个里面的那个……”“快快要微信，我帮你要他微信！就那个，那个是吧？”然后冲上去一个勇敢的姐妹，站在男生面前细声细语地说：“我朋友想要你的微信……”
我那个关系较好的女同学，在我说想要短袖链接的时候差点就要帮我上去要微信了，她话刚出口我已经追过去了。我很喜欢女生间这样可爱的相处默契。
这个同学有点关注同班的一个男生，惦记好长时间还不敢添加联系方式。终于找到一个合理的理由加了微信，给我发了满屏的哈哈哈表达内心的喜悦。在看见他微信背景是个女生照片时瞬间封心锁爱，知道他有女朋友，决绝地说“不谈了，好好学习”。好感来得快去得也突然。
我只想和男人上床。我都不敢往外说。
只是想想，很难做出行动，我的自卑、懒散和糟糕的人际交往能力限制了我。谁能想到我竟然意外地纯情保守还内敛呢？人性真复杂。
写文的这个框咋不显示字数了？烦人。
又是通宵到上午睡。这样也好，一天就吃一顿饭。我们学校封了以后就给学生送盒饭，免费的同时也难吃得吃不下去，但凡它收点费可能也没脸这么难吃。米好像是便宜劣质的米，稀软粗糙。一荤一素，素菜仿佛水煮，那是一点味也没有还软烂，特指土豆片和包菜。荤菜是肉丝炒某菜，又咸又黏。这三者互相就着吃都吃不下去，只能是吃这个难吃，吃那个更难吃。但这只是我个人的问题，因为我看别人也在抱怨饭难吃但一顿不落，紧要时刻保持不饿死为先，只有我是真吃不下去。
我跟姥姥一起住过三年，姥姥做的饭有一半也不好吃，我不知道是怎么过来的，到后面我学会了一点做饭，但也没有很多。
学校封控期间会有很多志愿者，老师学生都有。不敢想象刚18岁的孩子因为闭环管理不能回宿舍，十几个人在教室打地铺，洗漱在公共厕所，每天又累又忙地为人民服务，具体我也不知道在忙啥。感觉可爱得不行，多好的孩子啊。每当这时候就会感觉世界美好，人类也有意思，我见到的都是可爱的人。好喜欢人类啊。
尤其志愿者同学说洗澡也在公共厕所，八天洗一次，用盆。
那一瞬间我很多话涌到嘴边：这个澡非洗不可吗？八天好像还是尽量不洗澡的频率，可我已经一个半月没洗澡了啊……真的没必要洗那么勤，在这样的特殊时刻——用盆怎么洗？多大的盆？
然后我思索了一下，发出安陵容“姑姑，不知怎的，我好害怕”的表情包，小心翼翼地问是这个盆吗？那位同学回了个哈哈哈，没有其他回复。我感觉我像是有病。
可自我怜爱地看待他们以后，满脑子都是大张伟的《阳光彩虹小白马》——“你是最棒哒最棒哒最棒哒最棒哒……阳光彩虹小白马”配上用力得要把手甩脱的点赞动作。于是我自以为风趣地点了这首歌发在班级群里献给志愿者，得到两个同学客气的回复：“谢谢，有心了。”
我感觉我更有病了，我知道我哪不对了：我有着奇怪的界限感。
将这些写下来是个很好的发现问题、审视自己的方法。
我总对很多该熟络的人客套至极封闭心扉，对不熟的人莫名奇妙无比亲密地贴上去自来熟。让我想起有个动漫叫《测不准的阿波连》讲一个无法掌控距离的女孩的故事，具体我也没怎么看，印象里跟我应该是不一样的。
小学的时候误拿了新同学的一片薯片，被当事人狠狠嘲笑了。
去年（2021）同寝室感觉一个舍友很亲切，对她表达了喜爱之情她以为我在阴阳她，我直球表白“就是很喜欢你，感觉你很像我姐姐”加上我不能控制情绪的哭泣，弄得她不知所措，但她选择包容我，明明我跟她也不熟，而且看起来还很麻烦。她说：“如果你真的喜欢我，那我也很高兴。”我觉得那是最温柔的一句话。（不是女同喜欢）
我其实心里多少有数在人际交往时什么该说什么不该说，但我没有刻意去管，因为我相信真诚永远是必杀技，还怕有的话不说错过了就会失去一些可能。所以即便显得我这人莫名其妙，事后还尴尬得想死，我也改不了，该犯傻的时候还要犯傻。但我在班级群里跟一群不熟的同学非要搞那一下笑结果获得一片冷场就无关真诚或什么了，是我不说蠢话会死的毛病。
有一个室友养了两只美短猫猫，毛色感觉很干净，抱起来也有点分量。房东不让养猫猫狗狗，不让带男孩子回来，这个室友全占了，不过她的房间也足够大容得下。她开门一瞬间猫在门口走过，我看到的第一反应并不在乎她违没违规，而是立马提出想摸猫。她友好地表示以后想摸都可以来找她。开心！
下午13：44，睡了。
作者有话说
第1章 好饿好想吃饭
