《碎碎念》小佐真的苟

3、2023.7.25 我已经

　　我已经快高中了。

　　这个暑假没有作业，也很无趣。我不知道和谁聊天，不知道该干什么，不知道我该变成什么样，不知道不知道……

　　我琢磨了一篇小说梗概想写，但算了，我不想写了，没有时间，没有精力。

　　每天熬夜，中午起床，起床吃了饭就玩，玩了就吃，吃了玩，直到睡觉。我觉得这样的生活很没有意义，我讨厌这样的生活。但是什么是这个假期的意义呢？

　　有人说：“这个暑假不玩，高中就玩不了了。”
　　有人说：“这个暑假应该提前预习高中内容。”

　　好吧，我承认了，问就是懒，不想动。

　　我不知道我现在是怎么样的，但是我很讨厌现在的我。很别扭。我的内心有个法庭，随时随地在审判我的一言一行，同时，也在审判别人的言行。我讨厌现在愚蠢自大的自己，讨厌现在浮躁冷漠的自己，讨厌现在懒惰、安于现状的自己……总之，讨厌自己。

　　我讨厌所有人！

　　如今，我像《千与千寻》里的河神，满身淤泥，人人避之。放以前，我会希望别人能把我拉上岸，现在，我知道没人会愿意救我，包括父母。

　　上网多了，人精神都不正常了。

　　我这个人啊，装的太累了。千人千面，久了，我也分不清哪个是真正的我了。

　　以前我至少有一个信任的人，无条件地信任。随时间推移，我也发现他变了，他也是冷漠和极端的，我再也无法信任他了。

　　我好像有两颗心脏。在刚遇见某个人时，我们越聊越投机，我便把第一颗心脏毫无保留地递出去，希望对方也能真诚地待我。后面，我们慢慢相处，我把第二颗心脏切成上万的碎片，在每次感动之后，悄悄地给对面一片。但是，经历一次欺骗后，我会把所有给出的碎片收回，再拼成一颗完整的心脏，藏在血肉里。经历第二次欺骗后，第一颗给出的心脏被分成两半，一半在对面，一半在我。第三次欺骗，我又成了一个人。

　　想起以前网上看到的，某个人在五岁留下童年阴影，经过多年治愈，走出阴影，“他六岁了”。

　　我不晓得我走出来没有。阴影什么时候开始产生的我都不知道，它一点点积压，把我人格扭曲了，把我笼罩。

　　我会记得两三岁时。夏天坐在空调房吃冰葡萄，和哥哥玩闹，和妈妈、她朋友打趣。冬天，被送去外婆家，晚上泡着热水脚，和外公外婆一起看电视。我好羡慕，羡慕那个“我”。

　　我也记得我小时候：
　　　　周末偷偷从拉丁舞课逃出来。
　　　　上书法课，老师说：“xxx，你写的没有以前快了。”，我知道他什么意思，但是故作不懂地速写几排潦草的字，说“够快了吧。” 老师说：“你写好一个字的速度没有以前快了。” 我感到羞耻从四面八方把我困住，逼近，最后把我压死……低头流下泪来。
　　播音主持课，给老师带的海蛎饼被同学把肉和海蛎挑出来吃了，我给老师，被反问“你不觉得恶心吗？”。
　　体育课，老师说“你真是太野蛮了！”。
　　足球队，“你还来干什么？你不是我们队的。”（因为小学我下午6点上完播音主持，没有去当守门员，我被赶出队了）

　　看来学校是个令我伤心的地方啊。

　　家里是个迷漫着“孤独”气息的地方。晚上，哥哥去网吧，妈妈打麻将，爸爸在外地。这样无数个夜晚，小学的我和沙发下时不时窜出来吱吱叫的老鼠作伴。
　　那时候，我就喜欢一直坐在回家的公交车上，我希望永远不要下车。

　　接受“不被任何人爱”是一件很难的事。还好，我熬过来了。

　　我还想写什么，但是想不起来了。想起来了再写。

　　天天开心哦！

作者有话说

　　每章一愿：天天开心