《河倾月落》谢灯眠v

35、30写给姜先生的第三十封情书 2016年

　　不知不觉，已经给姜清落写了一个月的信。一个月，算不得长，但却很珍贵。有时候，越是细小入微的事情越能打动人。已经忘了，这样的话是谁说的。每每想起，那种被打动的感觉还都一直在。
　　昨天写信，写着写着，居然把信的数目给搞混了。一直没有关注信的数目，只是记得，每天都要写一封信。不论字数，一定要写。
　　写心情，写天气，写生活，也写“小文艺”。本来这一切在清明前夕都该结束的，但我却再次死皮赖脸地不走了。
　　一开始并不明白自己为什么控制不住自己，为什么会因为主播的离开而难受，每日写信的时候，也会反问自己为什么要写？为什么要坚持？难道只是为了当初的一句承诺吗？可是承诺的前提，是姜清落这一年都在直播间。姜清落已经不播了，为什么我还要写？
　　还记得有人告诉我，“他不直播了，今晚是最后一场……”
　　那一刻，我竟然撅着嘴巴想哭……情绪乱了，思维也跟着乱了。有人说，你第一反应做出来的选择与答案，才是你的心里话。脱口而出，没有深思，因为心里是这样想的。
　　我说，我要姜清落回来。然后我就想起了自己难受时写的那句话：姜先生不是姜清落。
　　姜先生不是姜清落。我在脑子里转了很久这句话。然后对方说，我这些天也很矛盾……
　　和她聊着聊着，越聊越想不开，越生气，越难受，也越想哭。直到眼泪真的要落下来的那一刻，我朦胧着眼睛，请对方帮我转达一句话：告诉姜清落，我喜欢他，会写满这一年的情书。
　　莲姐姐说我喜欢的是自己脑子里想出来的姜清落。不是这样的。那么多年，我并没有喜欢过谁，最多说是欣赏，或者做朋友。我喜欢一个人过，不想接受别人的爱，怕合不来会亏欠，这种东西，没有办法还。我喜欢自由，不喜欢受到束缚。所以我若是谈恋爱，势必对方是我所欣赏且喜欢的类型。对对方似乎也没有什么要求，长相对得起大众就好，最主要的还是要有共同话语，能聊到一块。只要对方不堕落，没有不良嗜好，有一颗上进的心，便可以了。
　　这是理想状态下的吧。最最重要的还是要有一种关乎好感的感觉。世上诸多不完美，哪里能够一一顺从人的心意。以前也经常和朋友聊起未来的另一半，大家多说长的不错，不论家境，对我好，爱我就行。
　　我并不想。我总是说看感觉。如果他没有那么好，我就激励他变得好一点，我们可以一起奋斗，做我们想做的事情。
　　近几年，总是听朋友谈到相亲的事情。我一直联系的朋友，相亲到了一个男朋友，现在跟着那个人去他的城市工作了。偶尔，我们通话的时候，他总是要给我介绍对象，家人也说，可以谈一个了。我说我只想单身，一个人好，自由，依然坚持着我的单身主义。因为我知道我要等的人，还没有到。
　　我不想因为对方有钱有车，就和他在一起，这些我自己都可以挣到；也不想因为年纪渐渐大了，再不找就错过了而随便找一个；更不想去相亲，处个几月，就娶了。而且我这样的，我是不会娶女生的。相亲什么的，也都是能免就免。我已经很努力跟家人沟通这样的事情了，但效果不怎么样。也许有一天，他们就接受我了。现在的话，我真的宁愿一个人。一个人，又不是不能过。生命那么短，我为什么不能和自己喜欢的人一起过。如果我注定等不到，那我就宁愿一个人过。我不将就，也不想将就。这就好像选择专业，我为什么要选择社会需求，自己不喜欢的专业，假装我还蛮开心的学。我不想因为外在而放弃自己的喜好，这个世界注定会与我为敌，可我依然想要做我自己。或者说遵从内心。
　　喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，只是不喜欢不能总是说出来。当然喜欢也不是可以随便说出来的。
　　百年后，化作烟灰，随风飘散。生时，为何不可做自己想要做的事情？我就是我啊，我为什么要变成别人想要的模样，在别人的意志支配下而活？纵然有时候太自私，但是，归根结底，又哪里自私了？
　　我又不是不赡养父母，我又不是每天作恶，我又不是没有上进心？我只是想保持内心的平和，以平常心过自己喜欢的生活。
　　喜欢没有错，不喜欢也没有错，这个时候换位思考，设身处地，感同身受一下对方，大概就会释然一些了吧。
　　所以姜清落，不必同情怜悯我，也不必嘲笑我傻矬。我喜欢是我的事，你接不接受是你的事。我做自己喜欢的事情，你也做自己喜欢的事情。人生总是有很多事情，努力了也没有结果。故事再好，终会散场。
　　现在的我，只希望在那个突然散场日没有来临之际，可以肆无忌惮地说着喜欢，满心奢侈地想多了解一点我现在喜欢着的姜清落。
　　2016年4月14日，何樾书。