《最后的绝笔信》棠薇薇

1、绝笔信

　　你好，我的爱人。

　　展信舒颜。原谅我这封信中没有提起你的名字，因为我实在是不想让你的名字出现在我绝望的笔下，你与我不该相提并论。

　　我们相遇，然后我成为你的病人，你作为我的医生，接着我对你敞开心扉，谈心。这些事都过去了好久啊。就像是泛黄的试卷，生锈的钟表，破烂的胶卷那样，恍如隔世。

　　其实，我至始至终都有一种感觉，你之于我，就好像是梦中模糊的人像，每次看见你，都似乎只见到了你的背影，你的虚像。

　　我好像一直都是一个患得患失的人，喜好猜疑。每次看到周围的事物，我都会有一种魂魄离体的感觉，好像他们下一秒就会幻化成一堆泡沫。

　　这些景象，也就是我们在一起或者说在同一地点的场景，周遭的建筑，花草树木，蓝天白云甚至是夜幕黄昏，都会如烟般很快消散。在我悲观的世界中，不论是现实还是虚拟；不论是我摸得着看得见还是摸不着看不见的；不论是多亲密的人或事，都能在下一秒破碎，糜烂。也许这些本就不属于我，只是上天怜悯，让我短暂的拥有。我却因为这一星半点的施舍，妄想能够永远。

　　所以我活得小心又谨慎，我体贴入微地照顾每一个人的情绪，剜出心来，可以说是自私自利的“捍卫”每一件属于我，独属于我的事物。

　　说起来也是好笑，恰恰是因为我偏执地行径才迎来了我与你的相遇。

　　还记得我第一次见你的时候，那时我刚哭过，眼眶红红。

　　而你，正在安慰另一个泪流满面的人，或许因为我共情能力太强，也把自己代入到了那个女孩身上，然后奇迹般地，我止住了眼泪，泪渍很快风干，脸上被扯得生疼。

　　那一刻，好吧我词穷了。就是这一刻你真的很帅很温柔，原谅我不会用那些华美词章，因为那会玷污了你的纯粹干净。

　　其实，我从来不敢把真实的自己就那么赤 裸的坦露在人前，可是当你一步一步地引导我，把保护膜褪去，我却感觉到了从未有过的释然轻松。

　　自此，我对你的防线溃不成堤。

　　我这短短的二十几年，只有你一个人对我说，造成这一切的不是你，至少不全是。我想，我永远忘不掉在我崩溃时递来纸巾的你，还有你的一句：“哭吧，没事的。我会听你说话的，无论等多久。”

　　本来眼泪是被憋住了的，可是别人一句安慰的话，或者同情的眼神都可以使得我，或者说我们再次泣不成声。是的，我哭的很猛，哭的脸上已经分不清是鼻涕还是眼泪。

　　你告诉我说，我没有错，这些都不是我该得的报应。没有人生来就该受苦。

　　没错，世道不公，上天让我承受了四分五裂的家庭，被背叛的友情，失败的事业以及一副残缺的身体，就连一点仁慈都没有分给我。

　　连你的温柔都不让我触碰，还没来得及回味，就两两相隔。

　　凭什么？！凭什么有的人风生水起，甚至可以忘却施加给别人的致命的伤害，为什么他们可以在害死了人后，毫无负担地活着，甚至受人景仰。

　　而那些受害者，要不就是绝望的死去，要不就是余生都活在痛恨悲哀不甘中。

　　明明就不是他们的错，我想不明白，我怎么都想不明白。谁来告诉我？又凭什么来告诉我？这是为什么？为什么？！！

　　你说，你也同样厌恶这个社会的黑暗，可是你一直抱有希望，你说我们国家在不断的进步成长，你说总有一天，光明会到来就像黑夜总会过去，黎明定会归来。

　　可是这一天，要多久呢？在这一天来临前，有多少人依旧饱受折磨？这一天又是多少人用尸骨一根一根的堆积而成的呢？

　　没错，我就是很悲观、厌世，甚至对这世间恶心到每一天，每一秒都在思索如何去死。

　　不过我想谢谢你，我的爱人。如果不是你，我也许只是单纯的想以死来惩戒众人，而不是同如今一般，真正明白了，我就是该死，我生来本就是要离开的，还要离开的干干净净，不染尘埃不为别人，只为自己。就是需要等到日头将尽，再也没有期待之后。

　　你知道吗？我真的好爱好爱你啊！也许是因为你那么光明灿烂，而我灰暗无光。你生活在一个充满爱的世界，而我却一生都活在冷漠暗淡，看不到希望的一个与我隔绝的外界。

　　如果说什么能让我快乐能挽救我的只有一个，只能够装得下我和你的世界，没有别人只有你。除了你，我的眼里再也装不下其他人了，别的人在如何鲜艳，与你同在时都黯然失色。我的心太小太狭隘了只放得下一个你。

　　在医院时你与我单独在一起有十次，我默默的注视过你无数次。脱离医患关系后，我们对视过20次，你却一次都没有把我认出来过。“不好意思啊，我记性不太好，请问你是谁呀？”

　　是啊，我究竟是谁呢？玫瑰枯萎，我的容貌被自己毁掉了，我们相认唯一的凭证，被我亲手毁掉了。

　　也许这就是在意与不在意的区别，但别忧心，我并不是在指责你。只是单纯的表达我的爱意，你一定会原谅我的，对吧？毕竟，你也不会收到这封藏匿了我龌龊心思的信。

　　放心吧，我是个执着的人，不会去碍着你的路的，不会去打扰你的幸福生活的。但会永远卑鄙的祈祷你万事胜意。

　　你的每一个爱好我都知道，都是我自己调查得出的哟。你特别喜欢听古典音乐，喜欢趴在办公桌上小睡。有人在这时敲门找你时，你很快就会换上一副笑容满面的脸。

　　你不喜欢喝咖啡，喜欢喝不加糖的微微苦涩的柠檬茶。你很喜欢整理东西，所以你的办公桌永远都是最整洁的，你的身上总有一股很好闻很好闻的香气，好像午后暖阳倾洒。

　　你很爱早上放一束栀子花在办公桌上，似乎这会让你精神愉悦。你很会享受生活，你说过你很喜欢旅游。所以我去了很多山川湖海。

　　你说你很喜欢读书，所以我用自己的工资买了一整间书房的书，可是我说读不下去，一个字都读不下去，好难过呀。在我死后，我会拜托别人给你送去，希望你不要嫌我晦气。

　　我像一个卑劣的偷窥者，嗅出每一点，每一丝你生活的痕迹使我感觉到我真的存在。我实在不愿意打扰你，所以我没在的你身边窥望，从不走近分毫。

　　我每天都会为你买一束栀子花，拜托护士姐姐偷偷的放在你的桌子上谎称这是医院购买的，还请你的同事让他们不要拆穿我。

　　你知道吗？当我知晓你交往了一个女朋友时，我嫉妒的发狂。

　　我一边祈祷你幸福，一边为你流着泪。真是矛盾复杂的人啊，从此我送的花变成了两份，一份给那个世界上最幸福的女孩，一份给你。一份以你的名义，一份以医院的名义送去。你感受到了吗？我爱你呀，爱死你了。

　　我实在是一个不知道如何表达的人，只能学着茨威格的《一个陌生女人的来信中》中那个痴情的可怜人一样给心上人送花。

　　可我比她幸运得多，她爱的人风流多情，而你纯洁如月。你对待感情很认真，从一而终，这也是为何我这般嫉恨你的女友——你未来的与之共度一生的妻子的原因。

　　可她好像又比我幸运，因为她短暂的拥有过他一段时间，并且有了一个孩子。如果不是最后，也许这就是一个圆满的结局了。我清楚的明白，你不是滥情的人，所以你不可能绝不可能有一夜情。

　　对不起啊，我的爱人。当我写到这里时，我已经心痛如绞，连笔都握不稳了。我要走了，离开这个令我悲伤的人世间。可是我忘不掉你呀，看吧，我还是做不到向你要纯粹。不过我还是很骄傲，终于爱了一回。

　　你花了二十天让我爱上你，而我花了八年都没能释然，像个胆小鬼，不敢宣告我的爱意。

　　如今我真的好庆幸我没有贸然打扰你的生活，这样你就能和你的女朋友相遇相爱，两个人都清清白白的爱着对方，不会因为我这样一个肮脏的人而染上了污秽。

　　我要走了，不留痕迹地走，就像来到世上的那样走，甚至都没有哭啼。我想我就是这样平静的离开吧，再也不会为打扰到别人的美满生活而抱歉了。

　　再见，我的爱人和我那无疾而终的爱恋，我永远记得那二十天的世外桃源。最后用尽我全身的力气向天神祈祷你能够万事胜意，平安喜乐。

　　病人：魏薇
　　2018年1月30日

　　2018年1月31日榕城新闻报道，隆冬时节，河里惊现漂浮女尸，该女子浑身赤？？？裸。惊动全城，有人说，他曾遭受情伤跳河；还有人猜测他害死了好友，抱着悔恨愧疚跳河；也有人说她疑遭凶杀，被毁尸灭迹投入河中。

　　反正没有人会知道，冰冷的护城河藏匿了一段令人心碎的暗恋，那张承载魏薇苦涩感情的信被泡烂在了河水里。

　　隆冬腊月，谁又能知道发生了什么事呢？

作者有话说

　　哭死咯，杀我别用暗恋刀