《前五年2》杏离琴

28、十一月

　　红尘没有那么大，我们不要分道扬镳。

　　2024.11.1
　　每个人都有自己的性格，都有处理自己负面情绪的方法。可能会不认同一些人的情绪处理方法。但也不至于在背后说人家如何如何不对了。
　　两个爱开彼此玩笑，玩的较好的男女同事，男同事一句“不惯着你这种人”，女同事摔门，把桌子上的东西都扫下来。
　　另一个女同事说起，她不认同男同事的负面情绪处理方法，说男同事有负面情绪的时候，别人去和他说话，感觉他会把负面情绪表现出来，甚至把负面情绪带给和他讲话的人。
　　我不认同女生的观点。我不知道要怎么和她说。我有负面情绪了，你来跟我讲话，正常的工作交流可以，但是如果你是来和我开玩笑。我觉得首先是你不分场合哎，你首先不能也不愿意为我分担一点我的负面情绪，你还想让我回你的笑话把你逗开心。这是不可能的嘛。
　　如果你能做到是你本身很棒，可我不行。
　　我需要时间来消化我的负面情绪。
　　2
　　可能和以前日志里提到的朋友z分道扬镳了。
　　我给她发消息。她经常不回。
　　今天晚上我略有脆弱的时候。就发给她消息：你为什么不回我消息啊
　　我觉得我以后可能也咋不想给你发消息了
　　她回：好吧，有时候我会不知道咋回，有时候我会忘记回，如果你伤心了，我说对不起，以后不发也可以的
　　我翻译出来她的回答是：不用给我发消息了。
　　可能是我的恶劣习惯在她那里堆积了好久好久，也好多好多，到今天她终于爆发了，说和我结束交往了。
　　其实不奇怪我的生活里遇到这种事情，我本身就是很容易把朋友弄丢的人。
　　只是在我现在略微脆弱的时候收到她这样的回复，给我的打击比较大一点。
　　不过没关系，我会慢慢调整心态，慢慢勇敢起来的。我们都是孤身一人面对这一切！
　　（我们之前的联系若有若无，我经常是遇到事情才和她吐槽抱怨，希望她和我站在同一战线，或者给我意见。不仅是她，我对我其他朋友也是如此，可能是大家的生活环境不一样了，生活里想交的点太少了，大家都有自己的事，很少能顾及到对方。）
　　我认清失去朋友的事实。
　　也决定好好过好自己接下来的人生。

　　记2023年至2024年：
　　我在工作的第一年疯狂的买衣服
　　在第二年开始买书
　　好高兴啊，我终于找到一件自己喜欢做并且不那么low的事情
　　虽然这个爱好并不能让我去到更优秀的圈子（不是准备考试啦）
　　但它能给我一点点见识上的提升也是很棒的
　　更何况它让这个阶段迷茫又纠结的我得以喘息的机会

　　2024.11.7
　　搞不明白，质量超好的笔记本为什么爱绝版没有了！！！#笔记本#
　　2
　　也是长大后才晓得，比起喜欢他，我更喜欢那个年纪默默关注、隐藏爱意的自己。
　　若是曾有执念，大概是因为，那句始终没讲出口的‘我喜欢你’。
　　2
　　经年留影珍藏版
　　“不要惧怕分离。我依旧一步一步踏下我人生的脚印，顺其自然的过好我自己的生活。
　　分离的这些年也许会心痛和你再没有联系，心痛这一生再难见你一面。
　　快三十岁时有缘相见，我是最美的我，你还是最优秀的你，而我们对彼此还有意。
　　我们在一起了。”
　　这是这本小说给我的感受。
　　安静的文字写下平淡的故事，没有那么多爱情里的陪练和配角，只是因为少年人的羞于表达爱意、不愿也不敢问出口的疑问引起的误会，导致他们在看不清彼此的心意时就升学去了不同的城市，慢慢失去联系。
　　这本小说还让我相信了：真正有缘的人会相见！
　　所以说不要怕分离，你按着自己人生的规划一步一步的走……到顶峰相见！如果没有遇见，只能说他不是你的有缘人，感谢曾经的遇见，感谢他，让你的青春多了绚丽的一笔。而你也会在顶峰遇见你的有缘人！

　　2024.11.8
　　暗恋·橘生淮南里洛枳对颇有些优秀的盛淮南说“盛淮南，你真的太自以为是了。”

　　2024.11.13
　　我就喜欢这种人设。喜欢你的时候拼尽全力努力和你并肩走到了分歧路口就利落说再见 闻君有两意故来相决绝

　　2024.11.18
　　1
　　是失眠吧。晚上十一点睡到早上四点，五个小时到不到，就醒了。
　　回想起白天开车，变道超车的时候超出去太远，是想着给后面一起超车的车让点位置，可后面的车大多很谨慎，不会紧跟着变道。
　　还有一个误区：不够直的路，或者直路太短了我也去超车，或者直接可以概括为弯道超车了！！！
　　改掉开车的坏毛病，准备去做有关开车的文字笔记了！！！
　　我希望我还是能稳一点。

　　3
　　#卖家发错货#
　　有时候是真的累了
　　哭泣就只是因为当下的事是压死骆驼的最后一根稻草
　　不是说当下的事情有多大多严重
　　只是很累很累的我找到了一个宣泄的借口
　　回对方消息着，我自己就流泪了
　　眼睛热热的，眼泪就毫无预兆的流下来了

　　2024.11.19
　　让花成花，让树成树，把自己还给自己
　　这些年
　　精彩的照片要停滞在学生时代了
　　那是因为当时有拍照的朋友，也是因为大学真的是最无忧无虑的年纪。
　　我的个人相册命名——“活得像从前一样美”。
　　为什么这样命名？我要学着放下了那个易暴易怒很容易胸闷气短的我，想要变得平和、舒缓一点，我开始更注重下班之后独属于自己的时间。
　　心态可能还没调整到上大学那会儿的轻松（年轻）心态，面容也没有那时的平静和从容，可我已经在慢慢改变了。
　　我经历，我成长。
　　我不是一个有责任感能担当的人，遇到很多事的时候都怕过，那种身后没有人可以依靠的孤独感，在深夜里最容易滋生和繁茂。
　　二十多岁的我，曾在凌晨陪父母进医院时心慌无助，曾在半夜被手机地震预警声音吵醒时孤独害怕，曾在很多次一个人开车途中感到孤单。
　　工作单位离家将近二百公里，不过高速需要4-5个小时的车程。每次一个人开车往返，有时候会觉得孤单，想着要是有个人陪就好了。
　　可很多次，我都一个人这样过来了。
　　同事和我坐车喜欢关上车窗，有过次和同事讲到这个话题，我说我一个人开车习惯开着窗子，关上会觉得太闷。
　　同事说别省油，开空调。
　　我不敢过高速，高速路太直车速太快我怕车速太快我把握不住方向是一个原因，我还觉得高速路都是在桥上，半空中悬着，我害怕。
　　平时走小路，偶尔经过几座桥，这座桥如果是在地势很平的双江，桥的两边都是感觉能用手触摸到的水稻田，我会很安心，不会害怕；但到了其他地方的桥，那就是另外一个感觉了，两边看着就没有可以用手碰到的平地或树，看到的是俯视视角的森林和半空，感觉桥“飞”在半空中，我很害怕。
　　走小路，你感觉路就在地面上，路和两边的地、树木都是同一个高度，不管你开到哪段路感觉都有人家或者人，你可以不用担心一个人。

　　2024.11.20
　　工作倦怠期
　　虽然没有准备好即将开展的工作
　　但就是没有动起来的动力
　　虽然刷抖音觉得空虚无聊但是除了做这个不费力
　　根本起不来做其他的事

　　2024.11.27
　　1
　　车技差，开车到工作单位如果车库车太多，就随便拉人让人家帮停。
　　第一次直接电话call新同事来帮停，他把打着游戏的手机扔给我，让我一直按一个区域，花费了好大会才停好车，我也不知道他游戏里死没死。
　　第二次来，还没进车库就喊路过的人帮停。我要停的位置一边有车，一边靠墙，驾驶座车门这边有摩托车，他小心的开门下车，把旁边的摩托车挪开。我问他，我车太挨旁边的车了，人家会不会骂我？
　　他：不会不会。那是我的车。
　　我：！

　　2024.11.28
　　体型高大是一方面优势。
　　我个子好小（矮）
　　上学的时候就讨厌各种集合排队和军训，所以大学那年性格幽默风趣的教官让我没有站在方队的最边上，而是随意的喊请假迟来的高个子的同学站在最边上
　　这件事我至今印象深刻，我至今感谢他
　　我二十多岁的生活里，那是我第一次不厌恶军训，不厌恶集队，第一次触碰到身高这个心里的隐痛时没有自己默默承受和难过。
　　因为有个好心的人已经处理好了这个问题
　　可能只是性格幽默风趣的人开了个小小玩笑
　　可能是那天天气很好他觉得这样不常规也很好的嘛
　　他的不经意温暖了我好久
　　·
　　毕业以后从事一份需要掌握全局的人，同时也需要征服底下的人，需要凭能力得到他们的信服
　　直到一年以后，我慢慢学会专注于自己的生活。