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17、蒋文旭的遗书 ...
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吾爱知书：
这几年总是在回忆，回忆高中的时候，才知道为什么你那么喜欢那个时候。
那时候你总是笑着的，不止是对我而是对所有人，是真的开心吧，无忧无虑的开心。
我好像总在夺走你的开心，知书，但我还自以为是的认为我是在保护你。
哥是不是真的很傻很蠢很坏....
知书，我好像从来都不知道你想要的是什么，只是一直享受着你给予的爱与包容。
我恨我的自私，我恨我的愚蠢，我恨你将你伤害成了那样却不自知。
哥好像不止迷茫了四年，如果重来一次怎么能舍得让你抛弃所有呢，哥发现自己从最初就做错了，把你害惨了。
对不起啊，小书，对不起。
为什么懂事的这么晚啊。
就好像突然有一天才发现，啊，原来蒋文旭是这样一个人，连自己最爱的人都能辜负，这样的人...这样的人....
从前自私自大的少年也终于长大了，明白了尊重比霸占爱得更深沉。
可是失去的回不来，破碎的怎么也填补不了，我总是忘了你其实那么倔强，一点弥补的机会都不会留给我。
就好像突然有一天，出现了一个人，给了我本该给你的一切，从前不曾做到的和之后想要为你做的。
我在这个世界上突然变得毫无存在的意义，也是这个人一点点的让我察觉到自己对你都做下了些什么。
我根本不敢想那几年同你说过的哪些刺耳的话，和那些理所应当的想法，我真的恨我自己，也无比恶心当时的自己。
那个人真的是我么？如果那个人不是我该多好啊，知书。
哥好像总是喜欢自欺欺人，卑劣到根子里的人，从来都配不上那么好的你。
好像说再多的对不起，自我惩罚多少年都无法弥补。
可是我真的没办法没有你，没有你我真的活不下去了。
你让我别做傻事了，之后不管如何，只要你还活着，我就不会寻死，可是没日没夜的思念，嫉妒。
我在想，这大概就是我的地狱吧。
在忍不住的时候，还是想要远远的看一看你，担心你过的好不好，担心他有没有欺负你。
能见到你，见你开心的样子，我总是很高兴的。
可是你的高兴不再是因为我了，我又控制不住的难过，心像刀割一样。
我发现，其实我以前对你的好都是我自以为是的好，觉得你在家才安全，可是你其实并不喜欢在家的。
为什么我总是这样自以为是呢？到现在才知道原来我连你喜欢的生活是什么样的都不了解，也没有去了解，总以为能保护你，可最后伤害你最深是我，什么都是我。
知书，为什么会这样，哥还是找不到答案。
等待的四年后，本该离开这个世界的。
但真的很庆幸活了下来等到你回来了，知书我这几年的时间都是偷来了，因为总是想多看你几眼，为了活下去，我有乖乖地听医生的话，一颗药也没有落下。
烟酒都戒了，就算想你想的睡不着，也会告诉自己梦里的我会不会是你喜欢的十八岁时候的样子，那样也许不会被你讨厌了。
知书，你知道么，那天你挂断电话前我一直想问你，是不是还爱着我。
可我不敢，再也没有勇气了，我怕活不下去，那样就真的没有机会再多看看你了。
我是不是很奇怪啊，我还是妄图得到你的爱，可不可以继续爱我，可不可以不要离开我。
对不起知书，做下了这么多错事，我还是放不开你；对不起知书，我害了你，却还厚着脸皮的追着你的背影，到现在了还缠着你，不放过你。
你离开时的衣服我一直留着，没有它们，我根本无法入睡。
写下这些并不是想要你可怜我，也不是想祈求你的原谅。
我自己都不会原谅我自己。
我只是，只是想告诉你，我真的很想你。
毛毛他很乖，每次我们远远的看着你们的时候，我总要花很大的力气才能拉住自己。
曾经，我怕因为我的存在连带着它也被排斥，可我明明知道你不会的。
但我就是，就是害怕。
对不起知书，我没有做傻事，可是我撑不下去了。
如果打扰到你了，请不要讨厌我，我马上就离开了。
我很想念你的声音，很想打电话给你，可是我不敢。
这时候又想起那个混蛋自己，是不是让你也不想再听到我的声音了。
知书，对不起，我辜负了我此生唯一的爱人，最爱的你。
懂事的那么晚啊，为什么人总是要在失去的时候才能清醒呢。
知书我爱你，只爱你，只爱你的，我真的很想很想告诉你，我的的心里从来都没有把你放下的。
我还是做不到，做不到看着你和别人在一起，我这样的无耻自私的人，根本配不上你的爱
知书，我恨我自己，我恨那个不顾未来拐带你离家的自己，我恨那个没有能力给你好的生活的自己，我恨那个被外界诱惑辜负了你的自己。我恨，我恨我明明只爱你，带给你的却是全是伤痛，没让你过上一天好日子。
知书，什么时候回家啊，哥真的好想你。
我们的戒指我还可以戴着么，我还可以继续等你么？
也许没有一个人能永远站在原地等待，但我想用自己拥有的所有时间和生命等你。
我不敢祈求来生，可是哥还是想最后再霸道一次，对不起，小书，我还是放不了手。
就算你不同意，我还是会等你的，一直等你，不管多久，不管在哪里。
爱你，永远。
