《消失的爱人》木玉就是木玉

2、我遗憾的

　　不知道是不是所有甜蜜都缘深情浅，因为在他之前，我有幻想却没有体验。恋爱是否有周期，温存该不该迟疑，是不是要把真心小心翼翼。我不清楚，我像莽撞的野兔，只会不停地向前奔跑，把沿途所有采集到的花花草草，果实与种子都抱在怀里然后向着他不回头地前进。
　　我们开始有冷战，只有冷，不战。因为我提到了他的前女友，他默默喜欢了很久的前女友，她就像一根刺，每当他对我的态度冷淡一份，这根刺就扎得更深，甚至像在心底开了个洞，鲜血汩汩却无人发现，他也不愿意发现罢了。毕竟在我表示过很介意之后，他消失地像一团空气，捉不住身影。

　　爱恋中的一方注定会格外重视另一方，不会守恒。所以我清楚地感受着他越来越冷淡的每一步变换。从没有晚安，到没有笑容。从没有耐心，到掩不住的敷衍。

　　我忘了，啊忘了，忘记了。忘了忘了忘了，好像催命符咒，每一道都让我心绪缭乱。
　　我想起了最初的时候，我随口说出的一句话，他也能在下一次精准的复述实现。痴女最爱逃避，仿佛鸵鸟法则才是生存的利器。我在心底告诫自己，他忙他忙他忙，可渐渐地，我也不信。

　　从在一起的20天后，我们就再也不拥抱，亦很少牵手，每当我望向他时，我的一腔热情便开始绵软无力。我开始胆小怯懦，我不敢去主动拉他的手，也不敢问为什么不牵手，我知道答案的，只是怯于面对而已。

　　我开始自我怀疑，为什么呢，这一切的源头是什么呢。哦，前女友，好的，我再也不提了。这根刺就让它扎着好了，只要不流血，疼一点又有什么关系。我只提起过两次，第一次是我不该，第二次纯属无意，我哪里知道，哪个词不能提，哪个词会抽出他的思绪，让往事回忆。

　　但是没关系，我不提。不提就好了，不提。

　　聊天框里绿色越来越多，白色逐渐寥寥。他可能也在适应吧，或许在权衡利弊，只是最终的结果是无法适应而已。

　　在这种情绪中，人的笑容也开始不真诚，我无法再像以前一样开怀大笑，无法像以前一样没有烦恼的入睡，没法像以前一样集中我的注意。克制不住，去想，去反思，去回忆。
　　有天阳光正好，我走在路上垂柳落下在我头顶，绿丝绦，可不可以帮我带来他的心意。我像条蠢鱼，翻滚在不属于我的海水里。

　　中间的种种我都回忆不起，只记得我会为他的消息而欣喜，会为没他的消息焦急。但是说实话，我不需要他过于密集的陪伴，我只是想寻一份安全感，想找他爱我的痕迹。
　　他说学习中，他说心情差，他说没意思，他说这是大环境。
　　可我说，我从来没没这么要求过你，从来。
　　他答，我知道，继而沉默。
　　你知道，知道还会这样，凭什么啊。以往在各类文学中，我最是厌烦凭什么这三个字。问凭什么有什么意义，最后傻瓜是我自己。

　　我幻想过很多很多以后，也想过很多能够让他舒服的相处方式。他喜欢静，我便温柔娴静。他觉得累，那我在他身边，默默陪伴，不言不语就可以。他向往简单而长久地关系，真的，这也是我向往的，但在这个过程中，我看不到一点，他对和我度过这种生活的深情。

　　在一个满怀希望的人头顶悬着这样一把名为，没有以后的剑，任谁都不敢再做自己。

　　一点点忍受着恋人不爱你这个过程，听起来真的很没有感染力。轻描淡写一笔带过，是众多文字对这种描写的回应。可是如果设身处地，每一天你都在要和不要之间反复横跳，在他在乎你和不在乎你之间焦急，说不出口的安全感不敢向他质疑，只敢在星座和塔罗之间徘徊流离。每一个夜晚都要等待他或许有或许不真情实意的晚安，然后在梦里回忆从前，第二天上午又在昏沉中期待是否有他的消息。
　　这样的一个月我想了很多，可我挣扎一个月都没想过放手，他想了几个晚上然后告诉我没有再会。
　　我不敢回想他说过的那些话：
　　“不分不行吗”
　　“你知道答案的”
　　“不分不行吗”
　　“不行”
　　“不分不行吗”
　　“长痛不如短痛”
　　“不分不行吗”
　　“你这样只会让我后悔，后悔当面告诉你”
　　“不分不行吗”
　　“我不想，闹得太难看”
　　“那你送我回去吧”
　　“你拉我的手”
　　“你拉紧一点行吗”，我放声哭泣，蛮横地抓过他的手十指相扣。我期待了很久，却只能在快要分离的时候像获得施舍一样自己乞讨。
　　这段路怎么这么短，不能再长一点吗。为什么这么快就到了宿舍楼下。为什么，不能给我点怜悯。
　　“你再抱我一次吧”。我近乎哀求，展开双臂。这也是我期待了很久的拥抱，温热细腻，我伏在他肩膀上，低声抽泣。
　　“你好久没抱我了”
　　“嗯”
　　“你也好久没拉我手了”
　　“嗯”
　　“不分不行吗”
　　“回去吧”

　　我曾经迷恋阳光下你浅褐色的眼睛，光晕柔和，呆滞又沉静。今夜月光下，这双眼睛依然如此，没有感情。是因为背对月光吗，黑夜掠夺了你所有的温情。

　　从我爱上的那一刻开始，就自己创造了一种信仰，侍奉着随时会陨落的神明。

　　我伤心，更遗憾，遗憾我炙热的爱无法再向他施展。我曾经幻想，在新年的时候告诉他平安喜乐。我想同你岁岁年年。想过在跨年的时候告诉他以后的所有不开心，有我陪你一点点遗弃。我有好多想和他一起做的，想去看清晨的海浪，日出的泰山，深秋香山漫天遍野的红叶，江南傍晚柳畔的流光倒转。一起看初雪，南方的他基本没体会过北方的大雪。想把他灌醉，我很好奇他喝醉后会不会像只小猫一样粘人依偎。

　　还想同他邂逅浪漫，在太阳升起前。

　　可这是是我一厢情愿，因为他对我没有好奇，没有探索，没有挖掘我的任何欲望。他不会在意我的奇思妙想，我知道的没因为没有爱，所以不愿意付出气力。他不会在乎，那一句歌词让我留恋，哪一只麻雀我会看见。他对我流血的伤口没有怜惜，冰冷的手指也不会在意。我只能承受他的躲闪。

　　我也有过犹豫的，可他不在意我决定跑向他时用了多大的力气，又用了什么样的心思把所有质疑隔离，然后义无反顾的奔向他。

　　我洗掉枷锁奔向月亮，月亮他转过身说白昼将临。

　　可我从没想过白昼，因为我知道那里没有他。所以我企图登月将那占领，他却威胁我此路禁止通行。

　　在绝对的感情中没什么能被打败，可在颤抖的危墙下什么都能被轻而易举摧毁。有心与无心就这么简单，有情排万难，无情时我是万难。

　　我开始害怕爱恋，人都会权衡利弊，可我不甘心。即使我能够成为权衡利弊后的选择，我也会不由地战栗。没有人因为爱再奔月而来，我哭泣被辜负的赤忱爱意。

　　雨还在继续淅沥，滴答，滴答，滴答，我数着睫毛上滑落的雨滴，俯身亲吻我记忆中他的掌心：是从什么时候消失不见的呢，来不及好好告别你，就只能等来你沉默的躯体。

　　于是至此，我的初恋止步于我的热恋。