1、最后一次自私 ...
-
我和我的先生离婚了，几个月前我们领了离婚证。
说实话离婚并没有我想象中的那么心酸与不堪，也没有他人口中的煎熬与解脱。让我感到幸运的是在我和我前夫的这段感情里，没有背叛，没有辜负，从来没有过。他很爱我，我也很爱他，在一起的这些年里我们有了一个可爱的女儿，我们一直在向未来努力工作着，因为他，我很少在家里受过委屈，他对我的爱比对女儿更深。
他的家世是我这个平凡的人很难高攀上的，我们刚开始的那段日子，我们身边的朋友都很不看好我们，流言比我们设想的更加不堪。但我觉得只要我们足够相爱，没有什么是可以阻止我们在一起的。于是，他在向我求婚的时候，我答应了他，就这样我们懵懵懂懂的在一起了七年。
还记得生女儿大福时，他比我这个准妈妈还要焦虑，进了医院了以后，他就抓着我的手怎么也不愿放开，就连产房他都是陪着我的。虽然他没说，但我看得出来他偷偷做过功课。大福生下来的时候，他最先看的不是女儿而是我，哪怕是去看女儿也是在询问我意见以后。坐月子时，他连阿姨都没请，带我去月子中心以后，几乎什么事都是他亲力亲为，只因他觉得在照顾我这方面还是要自己来才安心。
他是个很细致的人，所以别人口中的产后抑郁或者是什么坏情绪，我都没有过。除了喂奶，大福晚上哭闹基本上都是他照顾的，换尿布洗澡等一切可以让产妇做到崩溃的事他都自主包了。明明是我生产，请半年产假的却是我们俩，是他让我觉得其实怀孕生子并不是一件坏事，他给我的爱比我给他的多得多。
我是北方的，他却是南方人，按理来说是妻子适应丈夫，事实上是他一直在为我改变。和他在一起的时，我很舒心没有一点不自在的时候。有时我们会因为工作而分隔两地，不在一块，他就会变成一个唠叨鬼，一点琐事都要向我诉说。因此我从来不缺感情里女方想要的安全感，他总是让我很安心。
说来也奇怪，一开始并不看好我们的朋友也渐渐对我们这段感情改观，甚至我们也有了很多CP粉头，吵架的时候这些人可没少劝说我们，加上他很少对我红脸，所以我们感情一直都很稳定。以至于我们真的离婚时，他们难以至信，都以为只是普通的吵闹。
离婚后的第一天，我并没有什么不适应，只是觉得别人太过于大惊小怪。他将女儿留在了我身边，说是没时间照顾，但我知道那不过是他的借口罢了，他照顾大福可比我细致多了，他这是怕我情绪不好，想要让女儿安抚我。我翻看着他的朋友圈以及微博，心里回味着女儿悄悄告诉我她留下来的真相，感叹着，明明他要比我难过得多啊。如果他真的要让大福离开我，以他的金钱与实力，简直轻而易举。可他偏偏没有，他宁可自己独自难过都不想我一个人。
大福五岁生日那天，他来我家接孩子。我看着他的样子觉得他憔悴了不少，这段日子里一定没有好好睡觉，也没有好好照顾自己。我本想让他好好生活，却因不知道用什么身份而没有说出口。爱人吗？我们已经离婚了。朋友？又好像不适合。前任？说这种话貌似更不好。在我踌躇的时候，他却开了口。
他说，我瘦了，脸色憔悴了很多，让我好好吃饭，不要总是想着减肥，要我好好照顾自己。他还说，大福吃完午饭后就会送回来，让我不要担心。
差一点，我的眼泪就要落下来了。但还好，送走他们后泪才流出来，我表面伪装的坚强也没有在他面前破灭。我靠在门边崩溃了一会后，重新站了起来，去卫生间洗了把脸，开始为女儿准备她的生日礼物，装作什么都发生一样。
在他不知情下，我和我的前婆婆——也就是他的妈妈签订了一个合约，我把女儿的抚养权给了他。我相信比起我，他更能够给女儿一个好的生活。
如果要说最反对我们在一起的，一定就是我这个前婆婆了。她瞧不起我的身世，瞧不起我的父母，更瞧不起我的工作。令我印象深刻的是，我第一次去他家吃饭的时候，他妈妈从头到尾都没有和我说过话，甚至都没正眼看过我几次。因为这事，他和他妈妈吵了好久。她虽然瞧不起我，但是却对她的孙女疼得不行，在她知道他把大福给我的时候，气的主动和我打了个电话，要我把她的孙女还回来。我没有和她吵，主动和她签了这个合同。在我签完字以后，他的妈妈第一次对我流露出赞赏的眼神。他没少因为我和他妈妈吵架，怕我受委屈甚至要与他妈妈断绝关系。不过他以后就再也不用和他妈妈吵架了，也算是好事一件吧。
我们在一起的时候，我时常梦见他，梦见我们一家三口幸福快乐的生活在一起。离婚后就再也没有梦到了，也许这就是上天因我提离婚而给的报应吧，哪怕只是做梦，都不想让我再见他一眼。说舍得那才是假话，我看到朋友在朋友圈或者微博感叹我们离婚时也会很心痛。有次在看到一个人说 “一直觉得他们好配，女的好美男的好爱她，怎么就离婚了呢”，我没忍住又崩溃了一次。
对啊，怎么就离婚了呢，我们那么相爱，就连他妈妈都开始慢慢接受我了，我们怎么就离婚了呢？
我看着医生给我发的要我赶快去化疗的消息，将我动摇的心重新按压了回去。是的，我生病了，癌症晚期，治不好的，无论现在我怎么治，都只是在延长我的几天生命而已。于是我放弃了化疗，我不想在女儿的面前变难看，不想掉头发变光头，不想一个人孤孤单单地躺在病床上等待着死亡的倒数，不想在自己身上插满了大大小小的管子。其实我娇气的要命，这里不想那里不愿的，也不知道他是怎么忍受我的坏脾气和我在一起了七八年的。
在我得知我生病后，我就和他提出了离婚。他说的没错，我是个把面子看得比还命重的人，癌症这件事我没告诉任何一个人，哪怕是我的父母我都没说。我不喜欢别人看向我的眼神里带着同情与怜悯，因为我并不觉得自己可怜，我有一个很爱我很爱我的爱人，还有一个健康活泼的女儿，这是很多女人一生都可能不曾拥有的，我知足了。至于我的爱人，他要是知道我生病了一定不会离开我的，但这并不是我想要的，我不想他因为这个不治之症而耗尽他的精力和金钱，在我死后他会因此而自责懊悔。所以哪怕是要我和他分开，哪怕是在我剩下的日子里再也见不到他，我也不愿让他难过一辈子或者是看到我难堪的一面。
他那么好的人，值得拥有更好的人，而我这种薄情的人，悄悄选一个小小的角落慢慢死去就好了。医生说，我不去化疗就只剩下五六个月的时间了，于是我提前联系好了火葬场，我还为自己在一个偏僻的墓园里买下了一小块土地，我为自己做好了所有后事，就只差我死了。我租了一个一室一厅的小房子，就在火葬场的对面，大福去他那的时候，我每天就是在那个小房子里呆着的，怕他们父女看出破绽，我所有的药都放在这个小房子里。大福不肯走想要在我身边的时候就苦了我了，我没法去吃药，痛起来的时不都敢在她面前皱眉。只有她每次被哄睡着了以后，我才能去卫生间慢慢消化剧痛。
在生命还有最后一个多月时，我将他约了出来，把签好的合同给他，告诉他大福的抚养权在他那，她太吵我不想再管她了。说完后，我就直接离开了，我依旧庆幸他当时只看着合同，没有注意我离开时摇摇欲坠的身影。大福很乖，很听话，一切都是我的问题，是我对不起大福，对不起他。
我现在坐在小房子里的床上，天气刚刚入冬，但我却觉得很冷很冷，我把冬天的棉袄全穿上了，还是很冷。可能是因为天气转凉的原因，也可能是因为我吐了太多的血。在我打下这些字之前，他的微博又更新了，是他和大福的背影，他正带着我们女儿看晚霞。真好，看来上天还是眷顾我的，在我死前让我知道他们过的好，很快乐。所以哪怕是死神现在就来收取我的性命，我也无悔啦。
也不知道今年冬天会不会下雪，大福可喜欢雪了，如果下雪的话，她能高兴好几天呢。
作者有话说
第1章 最后一次自私
