《我的世界》Sun

4、体验 胸口又出现

　　胸口又出现了那种异样的响动，从之前的某一天它第一次光临我的身体，之后就时不时宣告他的关荣占领。我试着和自己的身体沟通，不过他远比我想象中的任性，想要隐藏秘密。想要杀我个措手不及，在未来的某个时候。我相信，是我曾经长久的忽略过他的感受，我的每一个脏器，都不愿被冷落和抛弃。他们为我没日没夜的工作不是理所当然的，而我竟迟迟不能意识到这一点，竟放任他们独自去面对困难挑战，出现故障了也没有悉心安抚，长久以来我都是那样粗暴，心情不好还会和他们无理取闹，造成无法弥补的伤害。
　　也许无声中被我放过的，就是我的一生。生命究竟是如何来到我的身体？是那些飘散在风中的气息，被我无意间吸入么？
　　不能再关着窗了，哪怕在炎热的夏季。我要获得更多，生命的气息。
　　就像原野上一只单纯的鹿，竖起耳朵，停下，静听，然后突然撒开蹄子奔向远方，就那样消失不见了。
　　有时候没来由的，我的内心一阵悸动。我就紧靠着房门厚实的木质硬板用手按住心口那一小块地方。我想喊着自己的名字，然后说你至于么。
　　但真的是至于的。我不止一次想起那种虚幻的真实然后心脏不可遏制地狂跳不已。那是一种神经中枢下达的号令，快得我来不及拒绝。但或许我也不想拒绝。
　　我感到神经递质加上激素的作用是那样强烈。我在一瞬间被莫名的冲动狠狠占据，却动弹不得。
　　太唯美的回忆是一颗定时炸弹你知道吗？在很多情况下一个不经意的场景就会引爆一场伤心，甚至一种气味一句歌词都能成为导火索，让心和着血在黑夜里剧烈燃烧。
　　我还怎么梦？我想起史铁生《我与地坛》里的话：
　　我甚至现在就能清楚地看见
　　一旦有一天我不得不长久地离开你
　　我会怎样想念你
　　我会怎样想念你并且梦见你
　　我会怎样因为不敢想念你而梦也梦不到你
　　而现在，我连睡都觉得困难。
　　可我不能没有梦啊，我曾经写过这样的句子：
　　涣散的月光碎在我深深的瞳仁里
　　恍惚的星芒点染潮湿的梦境
　　在深夜里纷飞的梦啊
　　执著地蕴藏太阳的光芒
　　因为梦
　　她是林下之夕
　　这些都是真心话，写着是为了纪念我梦中的那个世界。那个我投入了与现实同样多的心血，倾注了与现实同样多的感情的世界，或许我一辈子的时间有一半都醒在了那里。
　　有时候想想，醒来后投入现实却不一定有梦中清醒。那般清楚地知道我想要什么，想去哪里。
　　所以我要好好地躺倒在床上，好好地拽过我的被角，好好地抱住那一团温暖，在冬天好好地透过被单感受羽绒的柔软，在夏天好好地透过被单感受蚕丝的滑凉。我就要陷落于，这满天的星辉。
　　而梦也会在不期然之间降临，翩然缀于星海和意识深处。让我在黑夜里露出秘而不宣的笑容。因为那些从心底泛出的动容。

　　现在，每一个同龄人对意义的要求都在刺激着我。我不是没有要求，我不能停止脚步.可怎么我却还在这里。我不知道这种境况是不是我一手造成的，我从来没有计划，即便有过一两次，那也是在特殊的压力胁迫之下完成，我那时兴奋并且自豪不已，我原来可以做到这些。
　　我并非不知道自己能做到这一步，况且这根本是小事一桩。但为什么，那个最艰难的开始，就成了我最最难以逾越的障碍，开始之后的瓶颈也不会比它要来的艰难。
　　一直有什么力量在阻断着我，而我竟从来没对自己分析那究竟是一种多么复杂难言的力量，而它又是怎样在随着时间的流逝一点点积累起来，累计到今天这个令我生畏程度。
　　我想我逃避的东西已经太多了，很多时候我都说不出我这么做是为什么。我到底在怕什么？隐隐的好像有呼之欲出的答案，但那肯定太过草率，经不起推敲。我想这个答案一定要费我很大的脑筋才能够有些许参透。而那已经足以让我感到十分欣慰。
　　我总是摇摆不定，下一秒就推翻刚刚无比笃定的决定。然后在心里对自己破口大骂。骂有什么用？我依然否决自己比任何人来的都快，都狠。
　　也许睡着，躺着不是一个可以接近成功的姿势，那反而是在自我安慰，自我陶醉于内心那一个世界然后失去一切想要成功的欲望。